I kea for u

Wenn mich nicht alles täuscht, ist die Headline nicht von mir. Ich weiß nur nicht mehr, wo ich sie gelesen habe. Der Urheber möchte sich bitte bei mir melden. Sofern er weiblich, gutaussehend und single ist (alternativ ginge auch weiblich, pervers und verschwiegen), lade ich ihn gerne auf ein italienisches Abendessen mit blutrotem Wein und Kerzenmusikromantikatmosphäre ein. Doch zurück zum Thema.

Ich komme gerade von einem kurzen Ausflug ins Ikeaparadies zurück. Obwohl ich nur exakt 87 Minuten im blaugelben Bunker verbracht habe, bin ich jetzt total fertig mit den Nerven. Fühle mich, als ob mir fünfzehn kleine Mainzelmännchen mit ihren kleinen Gummihämmerchen auf meinem Kopf rumgehauen haben. Als ob an jedem Quadratzentimeter Haut ein kleines Eisengewicht hängen würde. Träge und benebelt fühle ich mich, schrecklich verkonsumiert und ausgekotzt.

Dabei war ich mitten zwischen MELHUS, RITVA und SOLSTA OLARP noch total fit und beinahe so hellwach-konzentriert auf all die bunten blinkenden Sachen, als hätte ich das ungestreckte Speed vom Nachbarsjungen probiert. Immer bestrebt, den auf dem Boden aufgeklebten richtungsweisenden Pfad des Schicksals nicht aus den Augen zu verlieren und gleichzeitig den unaufhörlich respawnenden, kreuz und quer rennenden Kids mit BLUND oder BLIMP in den kleinen Patschefingern, hinterherlaufenden Müttern, verliebtverträumten Pärchen, frischgebackenen Abiturientinnen mit Papi auf der Suche nach dem ersten eigenen BILLY Boy Regal für die von Papi renovierte und bezahlte Studentenbude in der Großstadt (ich schweife ab) oder elegantmodisch gekleideten Singlefrauen Mitte Dreißig auszuweichen. Nur einmal ganz kurz gegen Ende der Sessellandschaft bekam ich ein kurzes Ziehen in der Magengegend, muss wohl so auf Höhe von KIMME, dem glühend roten Bereich zwischen Einzelsessel aus Plastik, gewesen sein.

Eigentlich wollte ich nur nach ein paar Deckenlampen fürs Büro, einem Kleiderständer und irgendwelchen Bildern für die weiße Wand suchen. Herausgekommen bin ich mit drei Lampen namens FOTO, einem sechsteiligen Kaffeeservice, dem Besteckset DATA, drei Zehnerpacks Batterien und einer obligatorischen blauen Ikeatüte, von der ich bereits etwa zwanzig Stück in der Besenkammer rumfliegen habe. Sprich: Ich habe fast nichts bekommen, was ich brauchte und ziemlich viel bekommen, was ich nicht brauchte. Damnit Ikea, you hit me hard.

Allerdings muss ich mal sagen, dass an einem stinknormalen Dienstag Mittag auffallend viele hübsche Weibchen im Ikea herumlaufen. Absolut zugenebelt und freudig erregt im Kaufrausch, leichte Beute. Werde das mal meinen Singlefreunden empfehlen. Spätestens zwischen Bratpfanne GRILLA und Federkernmatratze SULTAN sollte es kräftig gefunkt haben im Hormonhaushalt. Da kann man dann auch gleich beim frisch verliebten Probesitzen auf Sofa EKTORP über die erste gemeinsame Wohnungseinrichtung nachdenken. Und bitte nicht vergessen, sich eine Handvoll Bleistifte abzugreifen. Ich mache das zugegebenermaßen sehr exzessiv. Werde wohl nie wieder Bleistifte kaufen müssen in meinem Leben ...