Redlight by Padre

Zugegeben, eine rasierte Muschi fühlt sich einfach anders an, als eine behaarte Muschi. Doch wie rasiert man eine Muschi am besten? So wie auf dem Bild vielleicht?

Und ja, dieser Beitrag ist eigentlich unter meinem Niveau. Aber nachdem der Ficken-Traffic komischerweise weniger wird und stattdessen anscheinend Brüste ganz oben in den Besucher-Keywords sind, habe ich mir einfach mal was neues überlegt.

Immer schön sexy bleiben.

Zugegeben, ich kenne Vivian Schmitt nicht aus ihren Filmen. Warum auch immer. Aber ich habe auch noch nie einen Streifen mit Dolly Buster oder Gina Wild gesehen. Ich denke, das ist in der heutigen Zeit eine Wissenslücke.

Allerdings bin ich Vivian Schmitt schon ein paar Mal begegnet und ich finde sie irgendwie klasse. Weil sie Humor hat und sehr sympathisch ist. Und sie scheint nicht dumm zu sein, das Klischee des blonden Tittenluders mit Luft im Kopf überhaupt nicht zu erfüllen.

Und sie kann feiern. Es gibt ein Video von einem Interview mit Vivian Schmitt auf der Venus 2008 (wer meine Beiträge kennt, weiß, dass ich dort immer mal beruflich herumlaufe). In diesem Interview hat Vivian Schmitt eine so extrem kratzige Stimme - God knows, was sie am Abend vorher gemacht hat ...

Wer immer schon mal den Harry Potter Darsteller Daniel Radcliffe nackt sehen wollte: Es sind erste Bilder von seinem eigenen Zauberstab aufgetaucht. Ich weiß nicht, ob es an den schlechten Handypics liegt oder ob das Wirklichkeit ist. Aber der Junge scheint gar nicht so schlecht bedacht worden zu sein vom Herrgott. 

Andererseits haben wir ja bestimmt alle schon mal die Theorie von Blut- und Fleischpimmel gehört. Ich will das jetzt nicht weiter ausführen, denn irgendwie ist es ziemlich gay, über den Penis von Daniel Radcliffe zu schreiben.

Wenn man sich die letzten Google-Suchen anschaut, die zu meinem bescheidenen Weblog führen, dann könnte man den Eindruck gewinnen, dass Ficken einfach sehr wichtig für meine Leser ist. Fast genauso wichtig ist demnach auch der weibliche Orgasmus und www kostenlos maschineller fick film.

Für mich ist Ficken auch sehr nett, aber ich kann dazu nur sagen, dass Google dafür der falsche Weg ist. Aber ich mag das Wort. Wenn man zu einer Frau Ficken sagt, ist das so wie wenn man bei einem Präsidenten-Bankett laut in die Halle rülpst und alle Gäste anfangen zu applaudieren.

Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel.

Schniedel.

Leider waren heute morgen meine eigentlich brillianten Reflexe noch nicht so wach, als ich auf der Autobahn gen Büro strebte. Ansonsten hätte ich zielsicher auf die Rückbank greifen und die Kamera aus dem Halfter ziehen müssen. Vor mir fuhren hintereinander gleich zwei Busse, deren schrille Werbebemalung meine Aufmerksamkeit auf sich zogen:

"Ihr Reisefreund für Busreisen jeder Art: BLÄSER"

Da fährt also unbehelligt und ohne Demonstrationen oder Lichterketten ein zweifelhaftes Geschäft auf der Autobahn und wirbt schamlos für orale Freuden bei Busreisen.

Sicherlich, so eine Busfahrt ist nicht gerade spannend und ab Kilometer 250 können schon einmal Versteifungen auftreten. Daher könnte so ein Reisefreund durchaus was bringen?

Ha, die Homepage entdeckt - hier ist der Beleg:

Jeder halbwegs aufgeklärte Mann weiß, dass wir wegen Eva aus dem Paradies geflogen sind. Sie hat der bösen Schlange zugehört und am verbotenen Apfel genascht. Gott weiß, was das wieder für eine schmutzige Metapher ist.

Jedenfalls: Diese Eva hier hat wahrscheinlich eine längere Zunge als die fieseste Schlange. Und Gott weiß vielleicht, was sie damit macht.

An dieser Stelle ein schmutziges Fundstück aus dem WWW. Liebe Kinder, bitte jetzt das Internet abschalten!

Ich weiß nicht, wie viele Internetnutzer schon einmal (einem spontanen Einfall folgend) Dinge wie ficken.de oder topflappen.de in die Adresszeile ihres Browsers eingegeben haben. Ich habe dies, nach mittlerweile 11 Jahren im Internet, heute morgen mal gemacht! Unter topflappen.de kommt eine gerade freigeschaltete Homepage, bei ficken.de erwartungsgemäß eine deftige Pornoseite und die meisten Besucher der letzteren URL werden sicherlich befriedigt finden, wonach sie suchen (ich bitte um Entschuldigung für das lahme Wortspiel, habe heute weder Kaffee, noch Baldrian zur Hand).

Der Gag an der Sache kommt aber noch: Die Betreiber der Seite mit dem F-Wort bieten nämlich einen kostenlosen Freemailer, ("... wie Sie es beispielsweise von GMX oder Web.de gewohnt sind ..."), für ausgesuchte Domains an: Neben @ficken.de gibt es z.B. auch @pervers.de, @puff.de, @transi.de - die ganze Liste wollte ich jetzt nicht abtippen.

Während Heinz Otto von der Baustelle da seine zukünftige Kontaktanzeigen-Mailadresse reservieren kann, überlege ich mir tatsächlich "heute-nicht@ficken.de" und "lieber-blogger-als@pervers.de" zurücklegen zu lassen. Wer hat schon eine solche Mailadresse? Ein gewisser Style-Faktor lässt sich da wohl nicht abstreiten, oder?

Oder bin ich pervers.de?

Viel Spaß gehabt, viel Alkohol getrunken. Wie gut, wenn man Freunde hat.

(Gesehen bei: killsometime.com)

Zugegeben, eine gewagte Überschrift, die mir sicherlich jede Menge Seitenbesucher bringen wird. Worum es aber eigentlich geht: Da spaziere ich soeben nichts ahnend auf yahoo.de und bleibe an den Last-Minute-Angeboten hängen. Genauer gesagt, meine Augen bleiben auf dem Bild neben den Reiseangeboten kleben:

Ein unlängst dem Teenager-Alter entsprungenes Babe (Modell "Sportstudentin will dreckigen Sex Liebe") steht lasziv lächelnd vor einer ausgebleichten Foto-Tapete. Das trendige Triangel-Oberteil (so heißt das doch, oder?) verdeckt notdürftig den prallen Vorbau und ein enges Höschen mit Schnellöffnungs-Schlaufen verspielten Schnürchen an der Seite lässt den Spaß erahnen, den man haben wird, wenn man jetzt hier eine Reise bucht. Die Brandung hinter ihr erinnert an den Soft-Porno Schmusefilm "Die blaue Lagune" - oder einfach an eine x-beliebige Türverkleidung für die Gästetoilette. Ich meine: Was hat das grinsende, halbnackte Mädchen mit meinem Urlaub zu tun?? Läuft hier alles nur noch mit sexueller Stimulation? Wo sind die Zeiten, in denen ein nacktes Bein gereicht hat, um bei Männern aller Altersschichten eine vorzeitige Ejakulation auszulösen? Nicht, dass ich da schon gelebt hätte - aber man wird ja irgendwann reizüberflutet und impotent, wenn das so weitergeht.