Was bitte ist an der Bemerkung "wer eine Bereicherung für die Gesellschaft sei, sei jederzeit willkommen" schlecht oder falsch? 

Warum darf eine Gesellschaft nicht frei diskutieren und entscheiden, wen sie dauerhaft in ihren Kreis aufnimmt und wen nicht?

Wieso ist man ein rechtspopulistischer Brandstifter, wenn man innerhalb einer Debatte ausspricht, was anscheinend die Mehrheit einer Gesellschaft denkt?

Vielleicht müssen sich manche Politiker und Journalisten eine andere Heimat suchen - da, wo sich alle Menschen an der Hand halten und in einem bunten Reigen auf der Blumenwiese tanzen.

Weil diese unsere Gesellschaft anscheinend immer noch nicht ihren eigenen Willen, ihre Mentalität und ihre Werte aufgeben will. Das muss unerträglich sein für diese Leute.

Ich hoffe so sehr, dass die Auflage der ehrwürdigen Presse immer weiter in die Tiefe stürzt - genauso wie die Selbstbestimmtheit eines Volkes. Für mich ist jedenfalls unerträglich, diese gewaltige Demontage mitzuerleben. Dieses Ableben auf Raten.

Zu dramatisch? Ich hoffe es.

Zugleich möchte ich bekannt geben, dass dies der letzte Eintrag auf Blogism ist. Das hat folgende Gründe:

Ich finde seit geraumer Zeit nur noch die Motivation zum Schreiben, wenn mich die Entwicklung in unserer Politik und Gesellschaft mal wieder zu stark aufwühlt.

Dadurch könnte der Eindruck entstehen, dass ich ausschließlich aus Zermürbung und Verzweiflung bestehe und im schlimmsten Fall noch ein Rechtspopulist bin. Darauf habe ich keine Lust.

Darüber hinaus wird mir die Meinungsäußerung in Verbindung mit einem Impressum irgendwie so langsam unheimlich.

Falls ich irgendwann an einem anderen Ort weitermache, werde ich meinen treuen Lesern eine Nachricht schicken, wo man den Padre dann finden kann.

Allen anderen möchte ich zum Schluss noch einmal die Bedienungsanleitung für den Tristar RK 6103 Reiskocher ans Herz legen.

Nein, das ist in diesem Fall kein verbales Zeitschinden bei drohendem Sexualkontakt. Das bedeutet, dass ich momentan für nichts Zeit habe. Seltsamerweise habe ich parallel das Gefühl, nichts erledigt zu bekommen.

Mein Beruf ist eine Mischung aus Kindergarten, Selbstmotivations-Training und Hochleistungsarbeit. Entgegen der persönlichen Erwartungshaltung verhält sich der Geldbeutel zur Arbeitsleistung trotzdem nicht exponentiell. Wenn ich abends nach Hause komme, beginnt die andere Arbeit: Privatleben.

Im Privatleben kann man grundsätzlich sehr viele Dinge falsch machen und wenige richtig, wenn man nicht mehr allein mit sich ist. Wo sind die guten alten Zeiten hin, in denen ich am Wochenende grundsätzlich bis zum Nachmittag im Pyjama vor mich hin gechillt habe und die Bodenfliesen zwischen Kühlschrank, Computer und Bett mit meinen Socken sauber gehalten habe?

Die Zeiten an denen ich die freie Wahl zwischen Essen, Schlafen, Fernsehen und Kneipentouren mit Freunden hatte? Nun, ich schätze sie sind unbemerkt dem zu Opfer gefallen, was man gemeinhin als Erwachsenenleben kennt. Und ich dachte, ich könnte das mindestens bis zum 40. Lebensjahr noch rauszögern und trotzdem Erwachsenensachen machen.

Jedenfalls ist das alles gerade ganz anders. Je mehr Ideen und Projekte man in seiner "Freizeit" angehen möchte, desto mehr Berge schieben sich dazwischen. Berge voller Erwachsenensachen. Was dazu führt, dass man nichts mehr richtig macht. Weder die Ideen (die einen vielleicht weiterbringen könnten) sinnvoll weiterverfolgt, noch ohne schlechtes Gewissen der totalen Faulheit frönen kann. 

Im Ergebnis hat man das Gefühl keine Zeit mehr zu haben. Und deswegen brauche ich jetzt bitte noch etwas Zeit.

Nun haben sich sehr schlaue und internet-affine Funktionäre lange zusammengesetzt. Herausgekommen ist ein neuer Jugendmedienschutzstaatsvertrag. Dieser Vertrag versucht schon seit geraumer Zeit u.a. das Medium Internet zu kontrollieren und zu beeinflussen. Alles mit dem Ziel, die deutsche Jugend vor bösen Inhalten zu schützen.

Leider war schon in der Vergangenheit daraus nie eine Rechtssicherheit für Betreiber und Anbieter entstanden, sondern eine persönliche Auslieferung an die jeweiligen moralischen Vorstellungen der Vertreter aus den offiziellen Jugendschutzverbänden - mit rechtlichen, finanziellen und in Extremfällen freiheitsberaubenden Konsequenzen.

Der neue Vertrag wird nun noch eine Spur schärfer und prickelnder, denn er rückt nun auch private Websites und kleine Communities in die Schusslinie. Wenn man sich die Tag Cloud von blogism.de anschaut, wird man feststellen, dass sich die Worte Sex, Ficken und Killerspiele in der prominenten Hälfte wiederfinden. 

Wenn man alles sehr streng auslegt, ist das Wort Ficken in sich schon jugendgefährdend. Ich müsste also, um wirklich sicher vor Abmahnungen zu sein, entweder ein Altersverifizierungssystem einbauen.

Das würde alle meine Besucher dazu zwingen, eine kostenpflichtige Mitgliedschaft bei einem Anbieter für Altersverifizierungssysteme abzuschließen und sich dann vor jedem Ansurfen meines Blogs erneut als "über 18" zu verifizieren. Wer dazu keine Lust hat, kann meinen Blog nicht mehr lesen. Ich habe ihn damit selbst zensiert.

Natürlich regelt der Vertrag nicht, welches AV-System letztendlich regelkonform ist. Ich könnte im dümmsten Fall also ein AV-System einbauen, was mir dann vor Gericht um die Ohren fliegt - obwohl ich es vorher gar nicht wissen konnte und nur versucht habe, den Vorstellungen der Jugendschutzkontrolleure zu genügen.

Oder ich trete der Gruppe Freiwillige Selbstkontrolle Multimedia-Diensteanbieter e.V. (FSM) bei. Denn für einen Jahresbeitrag in Höhe von 4.000,00 EUR darf mir dieser Verein ganz offiziell und vom Staatsvertrag gedeckt eine rechtssichere Bewertung meines Angebots vornehmen. Dann kann ich wieder ruhig schlafen, denn ich bin vor Auslegungsunsicherheiten geschützt.

Böse Zungen würden behaupten, dass die gleichen Leute, die den Jugenmedienschutzstaatsvertrag erarbeitet haben, recht eng mit dem FSM Verein verbandelt sind. Oder so manche Funktion im "Jugendschutz-Apparat" tolle steuerbezahlte Posten bietet, auf der man sich bis zur Pensionierung noch etwas nützlich machen kann. Als versierter Internetausdrucker.

Soweit möchte ich mich aber hier nicht aus dem Fenster lehnen - natürlich bin ich der Meinung, dass das alles sehr sinnvoll ist und letztlich unsere deutsche Jugend sehr gut schützen wird.

Vielleicht bräuchten wir noch einen Bürgerpolitikschutzstaatsvertrag, der uns vor der Politik und ihren Auswirkungen, dem Staat und seinen manchmal seltsamen Verbindungen zu Interessengruppen schützt.

Interessierte Leser werden Zusammenhänge in Funktionen, Vereinen, Politik, Rundfunkstellen und Anwaltskanzleien selbst im Internet herausfinden können. Ich kann generell zu diesem Thema auch die Website des Arbeitskreises gegen Internetsperren und Zensur empfehlen, der bis zuletzt die Unterzeichnung des Jugendmedienschutzstaatsvertrags zu verhindern versucht hat.

Update: Guter Beitrag zum Thema bei der Zeit Online.

Als ob. Aber ich hatte gerade eine ganz kurze Ahnung davon. Das war echt gut.

Wenn man sich allein nur das Vorhaben anschaut, kann einem ganz schlecht werden: Entwurf für Leistungsschutzrecht durchgesickert.

Ich habe immer krasser den Eindruck, dass die Versuche der Einflussnahme und Kontrollgesetze desto heftiger und unverblümter werden, je stärker sich Internetnutzung und Informationsfreiheit ausbreiten.

Ein interessanter Kommentar zu diesem Artikel auf heise.de:

"Das geht mir noch nicht weit genug (El Magnifico)

Es muss für jede Berufsgruppe eine eigen Verwertungsgesellschaft, Abgaben auf alle möglichen Geräte und spezielle Gesetze geben. Denn wer schützt den Schreiner heute davor, daß jemand mit dem Geräusch seiner Kreissäge einen Rap zusammenmixt?

Wer entschädigt heute den Kunstmaler, dessen Bild fotografiert und womöglich anderen Personen zugänglich gemacht wird? Der Pflasterer, dessen frisch gelegte Kantsteine von Passanten bewundert werden, geht ebenfalls noch leer aus, obwohl die am Ergebnis seiner Arbeit Freude haben.

Wenn Mercedes mal wieder ein besonders schönes Auto baut, dann sollen aber nicht nur die Käufer dafür zahlen, sondern auch alle, die das Auto sehen. Außerdem muss, analog zur Fernsehgebühr / Medienabgabe, auch dann gezahlt werden, wenn nur die Möglichkeit besteht, daß man das Auto vielleicht mal sehen könnte. Also von allen. Ausnahmen gibt es nur für Personen, die gleichzeitig blind, taub und ohne Tastsinn sind.

Wenn es mal soweit kommt, und fern ist der Tag nicht, dann kommt es hoffentlich mal zur Revolution und wir haben mal wieder ein paar Jahre, in denen mit Verstand und Anstand regiert und miteinander umgegangen wird."

So wie es aussieht, bricht tatsächlich bald ein neuer Morgen für Padre an. Vielleicht schon in ein paar Wochen, vielleicht erst in ein paar Monaten. Aber so realistisch wie momentan war es erst selten. Möglicherweise zahlt sich Geduld wirklich aus.

Da schreibt der Tagesspiegel ganz markig "Müssen Sozialunternehmer Polo fahren?" und ruft zur allgemeinen Diskussion auf. Hintergrund ist die für Deutschland wirklich bedeutsame Meldung, dass ein Geschäftsführer eines Sozialunternehmens einen Maserati als Dienstwagen fährt. 

Ist ja Wahnsinn. Und was für eine schöne Medienkampagne jetzt wieder losgetreten werden kann. Und wie schön sich wieder alle aufregen können. Ich bin gespannt, wie die Parteien das Thema für sich entfalten - wird sicherlich schon heute Abend in der Tagesschau sein. Herrlich! 

Die in der Tat delikate Frage, ob hier vom betreffenden Unternehmen teilweise Steuergelder dazu verwendet werden, um Luxuskarossen zu leasen, müsste tatsächlich geklärt werden. Aber sachlich und nicht auf der sozialistisch-populistischen Welle, die momentan augenscheinlich immer mehr eine Auflagen-Garantie ist.

Es ist der Neid, der in Deutschland an jeder Ecke ungebremst sprießen darf und eifrig geschürt wird. Der Erfolgreiche wird an den Pranger gestellt. Wenn ein Geschäftsführer aus einem kleinen Verein ein Unternehmen mit 200 Arbeitsplätzen und 600.000 Euro Gewinn pro Jahr macht, dann hat er erfolgreich etwas geleistet.

Wer erwartet denn allen Ernstes, dass so jemand dann mit einem rostigen Golf II durch die Lande fährt? Warum sollte man überhaupt noch versuchen, erfolgreich zu arbeiten, wenn man sich dann nichts mehr leisten darf? 

Nein, bevor überhaupt irgendein sachliches Detail recherchiert wurde, wird sofort die große Volks-Keule ausgepackt. Endlich wieder jemand, den wir an den Pranger stellen können. Es ist müßig, darüber zu philosophieren, welche Antwort man von einem Hartz4-Empfänger bekommt, wenn man ihm die Headline des Tagesspiegels zu lesen gibt. 

Glauben die, die sich jetzt echauffieren, dass sie genauso erfolgreich sein würden, wenn man ihnen eine kleine Firma "hinstellen" würde? Dass alles nur Glück bzw. Pech ist? Dass niemand das Recht auf Luxus hat, solange nicht alle einen Maserati fahren können?

Wenn wir endlich mal wieder das Bewusstsein fördern würden, dass der Erfolg zu ganz großen Teilen mit Leistung, Talent und Initative zusammen hängt, dann würden vielleicht mehr Leute anfangen, ihr Leben in die eigenen Hände zu nehmen, anstatt frustriert auf ihren persönlichen Maserati zu warten und in der Zwischenzeit auf alle anderen einzuhämmern.

Diese schamlose Gier nach dem Erfolg des Anderen, dieses pöbelnde und rotzige in Deutschland kommt immer mehr und unverschämter hoch. Ich wende mich innerlich immer mehr ab und frage mich, wie lange ich hier noch leben möchte.

Ich wollte ja wirklich nicht die ganze Zeit so bierernst und populistisch politisch bloggen. Aber die Meldung ist einfach so aaaarrrgggg, ich brauche ein Ventil:

Deutschland will sich auch an dem seit dem Wochenende hitzig diskutierten Aussteigerprogramm für Taliban beteiligen. Das Programm soll von der afghanischen Regierung durchgeführt werden und reuigen Taliban eine Ausstiegschance bieten, konkret sollen ihnen Jobs, Ausbildung und finanzielle Hilfen angeboten werden. Voraussetzung ist, dass die Taliban der Gewalt und dem Terror abschwören, alle Kontakte zu al Qaida abbrechen und die afghanische Verfassung anerkennen. Außenminister Westerwelle hatte bereits für dieses Programm geworben. 
(Quelle: Spiegel Online)

Ich stelle fest: Deutschland (was in diesem Fall nicht anderes bedeutet als "Steuerzahler") ist mit seiner Afghanistan-Mission bereits so heftig in den Arsch Allerwertesten gekniffen, dass wir ab sofort Terroristen mit Geld und Jobs (am besten gleich mit Jobs in afghanischen Schaltzentralen, damit es noch effektiver wird) honorieren, damit die bösen Jungs aufhören mit den bösen Sachen.

Ich fasse zusammen: Da ist also jemand, der mich auf dem Schulhof Pause für Pause vertrimmt, mich schikaniert. Damit er aufhört, kaufe ich ihm Schokolade, mache seine Hausaufgaben und trage seinen Rucksack. Und das mache ich so lange bis ich kein Geld mehr für Schokolade habe oder ich hoffe, dass er irgendwann von selbst aufhört.

Das ist eine starke internationale Geste im Kampf gegen den Terrorismus. Aber würde es nicht reichen, wenn wir die 50 Millionen Euro in einem Sack auf einen Marktplatz in Kabul stellen und das war's? 

Mal angenommen, es wäre nicht total lächerlich, einem Taliban-Kämpfer, der Sprengsätze zwischen seinen eigenen Landsleuten zündet, Frauen mit brutalster Gewalt unterdrückt, Menschenverachtend und zynisch handelt. Es wäre nicht lächerlich, so einem mittelalterlichen Krieger Geld zu geben und dann zu glauben, dass er zapp-zerapp ein glänzendes Mitglied der Gesellschaft nach westlichem Vorbild wird.

Mal angenommen, die afghanische Bevölkerung wäre nicht bitterarm und könnte es verstehen, wenn man als Terrorist mit Geld, Job und Vorgarten belohnt wird, während man selbst nach 30 Jahren Krieg und Taliban-Terror weiterhin in der Gosse bleibt. Möglicherweise wird es dann erst recht zur lukrativen Überlegung, zunächst Taliban zu werden, um dann endlich ein besseres Leben mit Euro führen zu können.

Mal angenommen, ein Aussteiger-Programm für Taliban-Kämpfer würde nicht sofort im korrupten afghanischen Staatssytem dazu führen, dass es plötzlich ganz viele "reumütige" Taliban-Kämpfer gibt, die zufällig alle Freunde vom Verwalter der Geldmittel sind. Oder dass scheinbar reumütige Talibankämpfer mit ihrem Begrüßungsgeld neue Waffen einkaufen und sich beim Lagerfeuer über die deutsche Naivität kaputt lachen.

Mal angenommen, dass Aghanistan irgendwie fast so wie Deutschland ist und dass man dort Aussteiger-Programme mit Sozialarbeitern und eigenen Taliban-Zentren mit Kicker-Automaten und Puzzle-Spielen etablieren kann. Dass es in Afghanistan nicht ganz anders wäre.

Das alles mal angenommen.

Dann wär's voll gut.

Edit: Neuer guter Beitrag vom Spiegel zum Thema Aussteigerprogramm für Talibans!

Auch mal einen kurzen Text schreiben.

Ich sehe mich selbst eigentlich nicht als reaktionär-konservativ. Allerdings scheint unsere politische und gesellschaftliche Kultur seit einigen Jahren so krass nach links zu rutschen, dass ich mich plötzlich im schwarzen Flügel wiederfinde.

Und nur noch hilflos den Kopf schütteln kann über so viel politisches, historisches und gesellschaftliches Unvermögen: http://www.stern.de/politik/deutschland/schulreform-ist-beschlossen-berlin-schafft-die-hauptschule-ab-1535761.html.

Wann wurde der Hauptschüler schlecht?

Der vermeintliche Makel am Wort "Hauptschüler", den die Linken damit aus der Welt schaffen wollen, wurde in den 68ern durch die Linken aufgebaut. Bis dahin war ein Hauptschüler und späterer Handwerker ein geachtetes und geschätztes Mitglied der Gesellschaft.

Erst mit den Linken wurde der "Pöbel" von den "Intellektuellen" so strukturverändernd abgegrenzt und ausgegrenzt, dass plötzlich alle Abitur haben müssen, um ernst genommen zu werden und eine "Chance" zu haben.

Perfide daran ist allerdings, dass in Deutschland nun nicht alle Bildungsbürger mit akademischem Titel sind. Sondern eher das Gegenteil passiert ist: Wir verdummen!

Das gefühlte "Recht auf Abitur"

Schüler haben in der gymnasialen Oberstufe Probleme mit Groß- und Kleinschreibung oder bekommen das große Kotzen, wenn dann doch mal ein Buch gelesen werden soll. Diese Entwicklung ist im Gymnasium weder angebracht, noch sollten solche Schüler ein gefühltes "Recht" auf Abitur haben.

Einfacher geht's nicht: Niveau absenken!

Ich versuche es mal mit einem Vergleich: Stellen wir uns vor, Deutschland hätte eine Nationalmannschaft für irgendeinen Sport. Mit dieser Nationalmannschaft tritt Deutschland bei Weltmeisterschaften an. In der Nationalmannschaft sollen nur die Besten trainieren.

Aus irgendeinem Grund (aber ja, den gibt es) wird es aber immer schwieriger, Nachwuchs zu finden. Die geplante Kaderstärke von 20 Sportlern kann bald nicht mehr erreicht werden, weil es einfach zu wenig Nachwuchssportler gibt, die bei dem geforderten Leistungsniveau der Nationalmannschaft mithalten können.

Was wäre die Konsequenz? Nun, ich nehme an, man sollte verstärkt in die Motivation und in das Training der ganz kleinen Sportler investieren. Um wieder mehr Nachwuchssportler zu haben, die das Leistungsniveau der Nationalmannschaft erfüllen.

Aber nein. Es geht auch einfacher: Wir setzen einfach das Leistungsniveau der Nationalmannschaft immer weiter herunter, bis wir endlich wieder 20 Sportler haben, die bei der Weltmeisterschaft antreten können. Dumm nur, dass wir nichts mehr gewinnen. Weil diese 20 Sportler ja eigentlich gar nicht geeignet sind.

Individuelle Mehrleistung = negativ für die Gleichheit

Der konsequente Schritt in die falsche Richtung heißt daher: Hauptschulen abschaffen, mit Real- und Gesamtschule eine Einheitsschule machen. Intelligente und Lernwillige neben Dummen (das allein ist nicht schlimm) und Verweigerern. Auf welchem Niveau werden am Schluss die rauskommen, die einfach mehr Talent und Potential mitbringen?

Warum muss der Talentierte, der Leistungsbereite ein schlechtes Gewissen gegenüber dem Untalentierten, Unwilligen haben? Warum müssen wir unseren Nachwuchs auf das unterste Niveau abstufen, damit sich alle (?) gut fühlen?

Warum bauen wir nicht wieder eine Hauptschule, die stolze Absolventen für ein gleichwertiges Leben in der Gesellschaft schafft?

Aber der Blick in die Geschichtsbücher zeigt, dass das Gleichmachen, das Absenken von Bildungsniveau ein sehr beliebtes Instrument von totalitären Strukturen ist.

Der soziale Abstieg

Meine werten Leserinnen und Leser. Das, was hier gerade passiert, ist keine Bildungsreform. Das ist der Versuch, eine Gesellschaft weiter massiv zu verändern.

Gleich zu machen, mürbe zu machen. Einheitsbrei, tumbe Masse. Perfektes Ausgangsmaterial für die nächste Diktatur. Überspitzt gesagt.

Wenn man über seinen Lebensweg nicht mehr durch eigene Leistung bestimmen kann, sondern am Ende ein Losverfahren entscheidet, ob man auf das Gymnasium kommt.

Dann ist doch Nacht Mattes.

Edit: Hier übrigens noch ein lesenswerter Beitrag von Prof. Norbert Walter zum Thema "Wie haben die 68er die deutsche Bildungslandschaft beeinflusst?" (PDF).

Wenn ich in den nächsten drei Jahren meine Zufriedenheit im Job nicht wiederfinden sollte, werde ich Plan B in Angriff nehmen. Dann bin ich unglaubliche fünfunddreißig Jahre alt. Also so irgendwo in der Hälfte angekommen.

Plan B hat was mit Mistgabel, Fleischwolf und Auswandern zu tun. Und mit Schweißflecken am Hemdrücken, goldener Abendsonne auf der Veranda. Und innerer Zufriedenheit.

Hey, ich wünsche allen verwirrten Besucherinnen und Besuchern dieses eingeschneiten Weblogs ein frohes neues Jahr. Meine Vorsätze für 2010:

• wieder regelmäßiger bloggen
• abspecken und auf ein Mindestmaß an Fitness zurückfinden
• mehr "think positive" und weniger Alltagsstress
• einen SUV zulegen
• im Lotto gewinnen
• Weltfrieden

Wenn die letzten beiden Vorsätze nicht eintreffen, werde ich mich (vorerst) nicht umbringen.

Und wie geht's euch so?

Werte Leserinnen und Leser. Der Padre existiert noch, er schreibt nur nicht in seinem Blog. Dabei hätte es so viel gegeben, worüber es sich zu schreiben lohnt. Es gab so viele unglaubliche Schlagzeilen und Ereignisse in den letzten Wochen und Monaten, dass kaum noch Antrieb da ist, darüber zu bloggen.

Weil es so schön ist, hier mal ein amüsanter Zeitvertreib, den ich von Fefes Blog habe: Google aufrufen, als Suche "verräter partei" eingeben und auf den Button "Auf gut Glück!" klicken.

Eigentlich mag ich die Atmosphäre einer erwachenden Großstadt früh am Morgen. Wenn man neben Müllmännern Fachkräften für Abfallwirtschaft so ziemlich der Einzige auf der Straße ist.

Wenn man die Kraft der gläsernen Bürogebäude spürt und die Kioske am Gehweg ihre mit unzähligen Plakaten vollgeklebten Fensterläden aufstellen.

Allerdings erstickt diese romantische Atmosphäre bei mir immer, sobald mir die ersten Häuserwände die Urin-Fahnen der vergangenen Nacht in die Nase drücken.

So geschehen heute morgen auf dem Weg vom Parkhaus zur Frankfurter Börse. Mein Ziel: Der Online-Marketing-Tag 2009, veranstaltet von der IHK FFM. 

Auftakt-Vortrag von Dr. Torsten Schwarz zum Thema "Pflicht und Kür im Online-Marketing" war recht unterhaltsam und informativ. Auch, wenn vieles ohnehin bekannt ist, schadet es nie, neu inspiriert zu werden.

Herr Dr. Schwarz ist begeisterter Twitterer (DocS) und war von der ganzen Thematik spürbar durchsetzt und begeistert. Ich finde es angenehm, wenn jemand von seinem Beruf besessen ist und man spürt, dass da vorne tatsächlich jemand brennt.

Nachdem ich das folgende Expertengespräch übersprungen habe und heimlich ans frisch aufgebaute Buffet gewandert bin (hat was von als-Erster-Spuren-im-Neuschnee-machen), kam die erste Enttäuschung mit kurzer Verzögerung:

Ich stand mit vollgeladenem Teller an einem hübschen Stehtisch, als die Türen des Vortragsraumes aufgingen und die knapp dreihundert Teilnehmer einer hungrigen Wolke gleich zum Buffet strömten. Dummerweise war mein Stehtisch innerhalb von Sekunden genau in dieser Wolke gefangen.

Habt ihr schon einmal inmitten einer wartenden Menschenmenge versucht zu essen? Ganz viele Menschen Ellbogen an Ellbogen und mit deutlicher Unterschreitung der Distanzzone meiner Intimsphäre.

Ich hatte Mühe, mein Besteck kontrolliert zum Mund zu führen, weil ich ununterbrochen die Rempler der sich vorbei quetschenden Masse ausgleichen musste.

Da alle Umstehenden außerdem nichts besseres zu tun hatten, als mir auf den Teller zu schauen und meine Essbewegungen zu scannen, ließ ich die halb aufgegessenen Köstlichkeiten recht schnell stehen und zwängte mich frustriert ins Freie. Schade um den Lachs und die gegrillten Auberginen. Epic Fail.

Nach der Mittagspause lehrte mich Herr Frank Auth mit seinem Vortrag "Von den Großen lernen heißt siegen lernen - Das Geheimnis des Erfolgs von Social Media Kampagnen" das große Kotzen Grauen. 

Das Geheimnis des Erfolgs hat Herr Auth natürlich nicht gelüftet, sonst hätte er den anwesenden Teilnehmern - allesamt Mitarbeiter kleiner und mittelständischer Unternehmen - wohl verraten müssen, dass "erfolgreiche" virale Kampagnen nur deswegen erfolgreich sind, weil hinter den Vorhängen mit Monster-Budgets unzählige Agenturen und Spezialisten mit großem Aufwand tätig waren. 

Diesen Aufwand können sich KMUs in den seltensten Fällen leisten und erlauben, denn vor der Steigerung einer Marken Awareness stehen wohl sehr viel wichtigere Marketingziele auf der Pflicht-Liste.

So begnügte sich Herr Auth auch vollständig damit, verschiedene Youtube-Videos von Nike- oder Telekom-Kampagnen zu zeigen, danach irgendwelche bunten Diagramme über die Community-Entwicklung der Kampagne zu ergänzen und das mit ins Mikrophon genudelter Off-Moderation zu versehen:

"Du musst Web 2.0 sein und es lieben, jeder kann (und sollte) im Social-Web aktiv werden, seine Kunden sprechen lassen, sich von der klassischen Corporate Website verabschieden, Partizipation ist essentiell". Ganz, als ob Twitter und Facebook sozusagen der neue Wunderschlüssel für ein erfolgreiches eCommerce sind. 

Leider wurden alle diese Kampagnen auf dem englischen oder amerikanischen Markt gestartet und leider verzichtete Herr Auth auch konsequent auf irgend ein Lösungs-Beispiel für den deutschen KMU-Anwender: Weil es nämlich kaum eines gibt und die bekannten Kampagnen von den ganz großen Brands mit der entsprechenden Power durchgeführt werden.

Es funktioniert eben leider nicht so einfach, dass der Metzgermeister Karl-Heinz mit seiner Videokamera ein Video von seiner Katze dreht, wie sie die Mettwürste aus der Ablage frisst, das Video dann auf Youtube hochlädt und wenig später eine Community aus hunderttausenden begeisterten Followern hat, die gleich am nächsten Tag in seine Metzgerei rennen und Wurst kaufen.

Sicherlich hat virales Marketing auch seine Berechtigung für jegliche Unternehmensgrößen und Geschäftsmodelle. Aber dann bitte in einem solchen Vortrag auch mit Tipps und Ideen, wie genau so etwas auf die eigene Branche und im Kleinen umgesetzt werden kann.

Für mich blieb der Geschmack von buzzigem Agentur-Geschwätz, was man sich durchaus erlauben kann, wenn die Mehrheit der Vortragsteilnehmer schon freudig aufgeregt auf dem Stuhl herumrutscht, sobald jemand die Türen zur schillernden Welt von Twitter, Facebook und Social Web öffnet. 

Zum Glück waren die nächsten Vorträge wieder deutlich praxisnäher und haben unter Umständen für die Teilnehmer viel mehr gebracht als jedes Web2.0-Geschleuder: Gezeigt, dass Marketing im Internet schlicht und ergreifend Arbeit ist, dass es wichtige handwerkliche Regeln gibt und einem nichts geschenkt wird. Auch nicht von Youtube oder Twitter.

Als ich mich gerade durch die Rush Hour zurück ins Büro quäle, keimt in mir der Gedanke, eine Agentur für integrierte Kommunikation aufzumachen. Man muss eigentlich nur hemmungslos sülzen können und braucht ein paar Web-Vokabeln, die ein unerfahrenes Gegenüber schnell beeindrucken.

Und dann kann man sich teure Anzüge leisten und auf IHK-Veranstaltungen Vorträge halten. Und an dieser Stelle habe ich die Idee mit der Agentur auch schon wieder begraben.

Beiträge zur Veranstaltung auf Twitter: #omt09

Ich glaube, ich werde politisch aktiv. Irgendwann reicht es nicht mehr, sich nur (mehr oder weniger) still seine Meinung zu bilden.

Eine wahnsinnig erfolgreiche und mindestens genauso tragische Figur der Musikgeschichte ist gestorben. Padre legt eine Gedenkminute für Michael Jackson ein.

So, Freunde des virtuellen Wortes, der Padre ist wohlbehalten aus Südafrika zurück und an ihm ist noch alles dran inkl. ein paar Kilos Mehrwert durch maßlos im Überfluss gegessene Steaks.

Ich versuche eine ganz kurze Review des ersten Tages, da ich mich in zwei Stunden wieder im Flugzeug nach Barcelona befinde (beruflich, eine Messe).

Im Backpackers in Johannesburg haben wir Niclas kennengelernt, einen wahrscheinlich geisteskranken Australier, der bei Wicked Campers als Guide arbeitet und gerade von einer Tour aus Mozambique kam.

Niclas, ich nenne ihn Jack (das passt besser zu seinem Naturell), hat uns dann nachts mit voll aufgedrehter Lautstärke (The Killers) und abartiger Geschwindigkeit quer durch die "... most dangerous places in Jo'burg ..." gefahren. Natürlich, nachdem er vorher schon 4 bis 6 Bier getrunken hatte. Deswegen ist seine Karre geradezu um die Kurven gerutscht, so flüssig lief alles.

Ziel war Melville, einem der Vergnügungsviertel mit Restaurants, Kneipen, Bars und allerlei Nightlife. Und zugegeben, Jack hatte mit allem Recht: Melville ist einfach nur großes Kino, man fühlt sich die ganze Zeit wie in einem Filmmix aus Menace 2 Society und Party Animals. 

Wir haben verschiedene Afrikaaner (weiß) kennengelernt, an deren Namen ich mich nicht mehr erinnere. Aber mir ist in Erinnerung geblieben, dass sie Schwarze an sich ganz ok finden, zumal sie selbst auch welche als Haushaltshilfen beschäftigen.

Schwarze haben wir nicht kennengelernt, wobei das aber eher an unserer Schüchternheit gelegen hat. Es ist ein ganz kleines bisschen seltsam, eine kleine Minderheit in einer großen gefährlichen Stadt zu sein. Daher galt die Devise: Zuschauen und Klappe halten. Und Bier trinken. Das haben wir auch getan.

Irgendwann sind wir dann mit Heinz, dem ca. 45-jährigen Ghandi-artigen Aussteiger aus der Schweiz, der unser Backpackers betrieben hat (und hoffentlich immer noch betreibt), zurückgefahren, da Jack bereits sterngranatenvoll war und mit einer wildfremden blonden Afrikaanerin Zungenküsse ausgetauscht hat.

Die Nacht war recht gut und sozusagen der letzte Halt vor einer eindrucksvollen Reise auf unbefestigten Wegen in das nordwestliche Herz von Südafrika. 

Demnächst dazu mehr.

Der Padre ist jetzt nach dem Flug ueber Dubai inkl. Schreikind im Flugzeug in Johannesburg gelandet und sitzt gerade mit einem Castle Lager Bier im Ghandi backpackers. Erster Eindruck: Sehr geil alles! Hier gibt es das erste Foto. Morgen geht es mit dem 4x4 in Richtung Kruger National Park. Bis demnaechst.

Wenn man dieses Buch durchliest, möchte man am liebsten ganz weit weg auswandern. Vielleicht nur nicht mit einem Air France Airbus nach Brasilien ...

Timbuktu - iPhone-Benutzer können zukünftig noch schneller und komfortabler im bekannten Weblog blogism.de lesen.

Der Betreiber und Autor von blogism.de, Padre, hatte in einer Pressekonferenz am 30. Februar 2009 bekannt gegeben, dass entsprechende Technik für eine iPhone-taugliche Web-App gefunden und noch im zweiten Quartal 2009 auf den Public-Servern des Dienstes implementiert wird.

Analysten standen der Ankündigung Padres zunächst kritisch gegenüber, handele es sich bei dem von blogsim.de eingesetzten System doch um die Open-Source-Software Serendipity, die zunächst nicht für eine mobile Ausgabe geeignet schien.

Zum Launch der Stable-Version von blogism.de (iPhone optimiert) stiegen die Aktienkurse von Padre bei weiblichen Lesern um bis zu 578 Punkte über den Emissionswert, bei männlichen iPhone-Besitzern sogar um bis zu 735 Punkte. 

Es wird erwartet, dass Padre schon recht bald mit dem amerikanischen Unterwäsche-Model Karen Denise Aubert fusioniert. Beobachter hatten schon vor Monaten von einer ausschweifenden Fantasie und notorischer Selbstüberschätzung Padres berichtet.

Am 7. Juni ist Europawahl. Wenn ihr keine Partei wählen wollt, die gut zu euren Schuhen passt, schaut euch mal den EU Wahl-O-Mat an. 

Nun, Apple achtet ja stets darauf, seinen App-Store fürs iPhone clean zu halten. Entwickler bekommen nur die Freigabe für ihre App, wenn sie auch wirklich keine bösen Sachen enthält.

So musste bereits iBoobs entschärft werden, bevor das Programm zum Endanwender durfte - und es gibt genug weitere Beispiele für Apples Zensurarbeit.

Ob das moralisch wichtig ist oder nicht, ist eine andere Diskussion - Apple möchte eben gar nicht erst in den schmutzigen Bereich der Unterhaltung reingezogen werden.

Krass ist allerdings, dass Apple das Update einer Anwendung von Nine Inch Nails abgelehnt hat. Über die NIN-App konnte unter anderem der Song The Downward Spiral gestreamt werden. In diesem Song kommt das Wort fucking einmal vor. Und genau deswegen darf die App in dieser Form nicht auf die iPhones drauf.

Weil das schon sehr hart ist, freut die Antwort von NIN-Sänger Trent Reznor an Apple besonders gut: Liest du hier.

Ich frage einfach mal direkt ins Internet rein: Hat hier jemand eine Empfehlung für einen Trekking-Schlafsack für den einstelligen Temperaturbereich bis etwa -1°C mit Augenmerk auf kleinem Packmaß und geringem Gewicht? Und trotzdem noch bezahlbar?

Die Leute da unten. Es ist wahrlich keine Freude, eine Frau Schwan dabei zu beobachten, wie sich eine Präsidentschaftskandidatin auf ganz hässliche Art demontiert. Und dabei womöglich eine vorhandene Krise erheblich verschlimmert.

Wenn Frau Schwan davon spricht, dass die Menschen bald so wütend werden könnten und die Stimmung explodiert, dann tut sie das als jemand der außerhalb der Gefahrenzone steht und über die Leute da unten spricht.

An wen richtet sie das Appell von Frau Schwan, wenn nicht auch an sich selbst? Wie werden solche ungefilterten Aussagen von der breiten Bevölkerung wahrgenommen? Hat Frau Schwan bereits ein Wundermittel gegen die Wirtschaftskrise entdeckt?

Nein. Frau Schwan befindet sich im Wahlkampf, zusammen mit allen Parteien. Aber ich hatte bislang immer irgendwie den Eindruck, dass Bundespräsidenten beziehungsweise Kandidaten genug Weisheit besitzen, um nicht grobschlächtige Fehler zu machen. Nun weiß ich das besser.

Es macht mich wütend, wenn Frau Schwan ihre Aussagen auch noch verteidigt mit den Worten "Wir müssen verhindern, dass die von vielen empfundene Enttäuschung zu einer explosiven Stimmung führen könnte". 

Als würden genau diese Menschen, die sie meint, ihre Aussagen nicht in den Medien mitbekommen. Als spräche Frau Schwan zu einem kleinen Kreis wissender Elite-Journalisten, die das dann erstmal mit ihr im Stillen ausdiskutieren. 

Nein, Frau Schwan. Wenn ich nicht möchte, dass eine bestimmte Sache eintritt (z.B. eine explosive Stimmung in der Bevölkerung), dann lege ich nicht genau diese Option als unausweichliche Konsequenz auf das Tablett. 

Es wäre vergleichbar, wenn eine Mutter zum Vater sagt: "Unser Kind wird vielleicht so sehr enttäuscht sein, weil du momentan weniger Geld zur Verfügung hast und wir uns deswegen leider diesen Sommer keinen Urlaub leisten können - so enttäuscht, dass es wahrscheinlich erst unser Auto zerkratzt und danach mit einem Stein alle Scheiben unserer Wohnung einwirft".

Und das Kind steht daneben und weiß jetzt, wie es Papa vermeintlich zum Sommerurlaub zwingen könnte. Aber es gibt in diesem Jahr keinen Sommerurlaub. Auch nicht, wenn man das Auto zerkratzt oder Scheiben einwirft.

Die Stammtischler werden jetzt wissen, was zu tun ist. Und Oskar mit den Linken natürlich auch. Und es würde mich nicht wundern, wenn sich auch bald noch ein paar Rechte der schönen Steilvorlage annehmen.

Eine Krise ist eine Chance! DAS sollten Sie zu den Leuten sagen, Frau Schwan.

Padre fliegt in wenigen Wochen nach Südafrika. Wenn Padre ein bisschen Glück hat und lebend aus Johannesburg heraus kommt, dann wird er mit noch etwas mehr Glück The Big Five sehen. Und zwar im Krüger Nationalpark.

Aus strategischen Gründen wird der genaue Zeitpunkt der Mission nicht verraten, ich heiße ja nicht Scharping.

Und wie sollte es auch anders sein, natürlich fliege ich mit dem Weltenbummler Nr. 1 und zwei weiteren Kollegen. Das wird toll!

Hier sind zwei kleine Fundstücke aus dem weltweiten Netz, die mir heute morgen von Kollegen zugeschickt wurden. Ich musste tatsächlich laut meinen Monitor anlachen, was für mich um diese Tageszeit (10:22 Uhr) einem krassen emotionalen Ausbruch gleich kommt. 

1. Lacher (Zitat aus einem IRC): 

Vince> lol, guckt einer Spiegel-TV?

Vince> Anti-Nato-Demo in Straßbourg. Demonstrant: "Nato ist nur ein Kriegstreiber!" - Reporter: "Wofür steht denn 'NATO'?" - Demonstrant: "Was weiß ich, ich bin besoffen ..."

2. Lacher (Zitat aus einem anderen IRC):

Averry> Wer ist eigentlich dieser Ed Hardy und warum kotzt er auf T-Shirts?

Meine werten Leserinnen und Leser: Diesen Poetry-Slam von Andy Strauß möchte ich euch heute unbedingt mal ans Herz legen. Einfach ziemlich gute Satire und was zum Nachdenken ...

Zugegeben, eine rasierte Muschi fühlt sich einfach anders an, als eine behaarte Muschi. Doch wie rasiert man eine Muschi am besten? So wie auf dem Bild vielleicht?

Und ja, dieser Beitrag ist eigentlich unter meinem Niveau. Aber nachdem der Ficken-Traffic komischerweise weniger wird und stattdessen anscheinend Brüste ganz oben in den Besucher-Keywords sind, habe ich mir einfach mal was neues überlegt.

Immer schön sexy bleiben.

Ich sage Ja zum iPhone OS 3.0. Ach, wie ist das schön. Da kommt ja richtig Schwung in die Sache. Copy und Paste, Bluetooth Funktionalität, Exchange-Kalender, Querformat für alle Anwendungen inklusive Mail, Anti-Pishing für den Safari, Push Notifications und MMS. 

Das ist ja wie Weihnachten. Nur im Sommer.

Ich habe eine neue App für mein iPhone. Es ist ein Killerspiel und heißt iMob. Klassisches Browser-Game als native iPhone-Applikation. Sieht gut aus, spielt sich gut und ist perfekt für einen kleinen Zeitvertreib, während man irgendwo warten muss.

Im Prinzip geht es darum, sich als Mafiosi zu etablieren und dabei gegen andere iPhone-Paten anzutreten. Je mehr Leute man in seiner Bande (iMob) hat, desto stärker wird man. Neue Leute kann man zum Beispiel direkt aus seinen iPhone-Kontakten heraus einladen oder mittels GPS-Lokalisierung aus der Nachbarschaft rekrutieren.

Die eingeladenen iMob-Member müssen selbstverständlich nicht aktiv mitwirken, es geht nur um die reine Anzahl. Deswegen hier der Aufruf vom mächtigen Padre: Nehmt mich mit dem Code 167 143 202 in eure iMob-Bande auf. Und alles wird gut.

Vorsorglich weise ich darauf hin, dass mein Vater keine Waffen in der Wohnung hat und ich auch nicht bei meinen Eltern wohne. Und in der Schule mochten mich alle außer meinen Lehrern. Ich werde heute nicht Amok laufen.

Call me nerd.

Ich hatte heute mein persönliches Mittagessen-Waterloo. Waterloo kennt ja noch der ein oder andere Veteran. Für alle, die nicht mehr dabei waren: Waterloo kann für alles eingesetzt werden, was irgendwie ein Griff ins Klo war.

Wenn ich zum Beispiel die blonde Süße mit dem knackigen Hintern von hinten über die Schulter anspreche und sie sich beim Umdrehen als Transsexuelle entpuppt, dann ist das ein persönliches Waterloo.

Es sei denn, man steht auf Frauen mit Hoden. 

Heute hatte mich zum Mittagessen der Teufel geritten: Ich habe mir Schweinshaxe bestellt. Es sah einfach so schön maßlos aus, wie das riesige Stück Fleisch mit Fettkruste in der Anrichte dieser Metzgerei lag.

Jetzt liegt die Schweinshaxe in meinem Magen wie zwei Traktorreifen mit Bleifüllung.

Kinners, ich habe ja drauf gewartet. Wann immer ein junger Mensch beschließt, sich und seinen Mitmenschen <zynismus> ein möglicherweise banales Leben zu ersparen </zynismus>, findet man auf seiner Festplatte Counter Strike. Das Magazin Focus springt selbstverständlich, genau wie die meisten anderen Medien, wieder mal auf den Killerspiel-Zug auf. Letzter Halt: Winnenden.

Ich zitiere aus dem Online-Beitrag von Focus-Redakteurin Christina Otten: "Dass sein Hang zu Waffen und Computerspielen wie Counter Strike und World of Warcraft einmal einen Amoklauf dieses Ausmaßes auslösen würde – damit hat hier niemand gerechnet."

World of Warcraft als Mitauslöser für einen brutalen Amoklauf in einer Schule - das ist allerdings echt neu. Geradezu brillant sogar - denn nur allein Counter Strike und Softair Waffen wären ja zu langweilig.

Ich möchte nicht wissen, wie viele mediengläubige Eltern, besorgte Lehrer und aktionistische Politiker nun wieder die Klappe aufreißen. Und genau denen erzählt der Padre jetzt mal einen:

1. Kümmert euch mal wieder darum, dass eure Kinder in einem sozialen Umfeld aufwachsen, das ihnen die Werte zeigt, mit denen eine Gesellschaft gut (über)leben kann.
2. Kümmert euch mal wieder darum, dass die Eltern ihre Kinder gut erziehen. Oder glaubt ihr ernsthaft, staatliche Gesetze und Verbote können Erziehung ersetzen?
3. Kümmert euch um Integration, Toleranz und mentale Stärke eurer Kinder. Lasst sie nicht den ganzen Tag mit den gleichen Medien allein, die jetzt gegen Killerspiele hetzen. 

Padre hält es für einen Trugschluss, dass der moderne Mensch die verschiedensten Rollen wie Karriere, Selbsterfüllung, pausenlosen Spaß und - wenn es die finanziellen Mittel erlauben - eventuell auch die Elternrolle parallel und alles auf einmal in den Griff bekommt, ohne gegen die Wand zu fahren.

Nachwuchs braucht doch noch ein bisschen mehr Aufmerksamkeit als eine Playstation, Breitband-Internet und genug Mikrowellen-Lasagne im Kühlschrank.

Womit ich nicht sagen will, dass jeder junge Mensch mit Playstation, Breitband-Internet und Lasagne im Kühlschrank ein potentieller Amokläufer ist.

Die (Amokläufer) gab es nämlich schon vor Computern und Softair-Waffen. Was es damals aber noch nicht gab waren globale Medien mit unbegrenztem Einfluss und schwindender Berufsethik. Die Welt ist nicht schlechter geworden, wir bekommen nur mehr davon mit.

Think about it.

Es ist zum Arschtreten. Nachdem ich jetzt schon einige Male wieder mit Wordpress in Berührung kam, musste ich meine Entscheidung für das Weblog-System Serendipity neu überdenken.

Damals war Wordpress der Platzhirsch und Serendipity der schnelle Underdog mit vielen tollen vorinstallierten Gimmicks. Wenn ich mir jetzt den aktuellen Stand von Wordpress 2.7.1 ansehe, bin ich restlos begeistert - und von Serendipity mehr und mehr enttäuscht.

Außerdem wartet Wordpress auch mit so tollen Zusätzen wie einer eigenen iPhone-Application auf. Letztere fehlt für das Serendipity noch immer. Und ich vermisse sie schmerzlich.

Zu selten bin ich mit Muse am Computer, um Weblog-Einträge zu schreiben. Stattdessen habe ich unterwegs immer wieder Leerzeiten, die ich prima mit mobilem Bloggen ausfüllen könnte.

Am vergangenen Wochenende war der gedankliche Prozess abgeschlossen und ich wollte meinen Serendipity-Weblog auf Wordpress umziehen. Aber glaubt ihr, dass mir das gelungen ist? Nein, natürlich nicht! Plugins gibt es zwar ein paar, aber kein einziges schaffte den Import fehlerfrei.

Ich möchte natürlich weder auf irgendeinen Beitrag, noch auf einen Kommentar, noch auf irgendwelche Medien verzichten, die sich seit 2004 bei mir angesammelt haben. Jeder Importversuch brachte immer den gleichen Fehler: Sämtliche Beiträge und Kommentare bestanden nur aus den ersten Zeichen. Sozusagen immer der Anfang des Beitrags und dann plötzlich nichts mehr. 

Ich habe leider zu wenig Programmierkenntnisse, um mir das selbst hinzubiegen. Deshalb warte ich jetzt einfach auf ein Wunder. Oder irgendein neues Plugin, das mir hilft. 

Ist das die Strafe dafür, dass ich damals nicht gleich auf Wordpress gesetzt habe?

Padre sitzt zwar in achtundsiebzig Prozent der Fälle eher auf dem Bürostuhl als auf dem Rücken des Löwen. Aber er liebt Abenteuer, ferne Länder und verrückte Ideen.

Ein geschätzter Kollege von Padre ist hartgesottener Weltenbumler und Wiederholungstäter. Sein neuestes Projekt: Innerhalb von 16 Tagen mit einem alten Mercedes Benz von Deutschland nach Gambia fahren. Teufel noch mal, das hört sich nach einem geilen Road Trip an.

Wisst ihr eigentlich wie ein Dampfkessel funktioniert? Er baut solange Druck auf, bis das Ventil durchgeht. Dann lässt der Dampfkessel den Druck ab.

Heute ist einer der Tage, an dem Padre sehr gerne Dampfkessel spielen würde.

Was hat ein rötlichbraunes Fell, drei Beine und die Gedärme quer über der Autobahn?

So, wie ich hier im letzten Beitrag erleuchtend über Amazon geschrieben, habe ich nun zwei Spiele für die PS3 vor mir, die mich über Amazon UK insgesamt weniger gekostet haben, als ein Spiel über Amazon Deutschland. Und die Lieferung war echt scheiße schnell. Jetzt kann ich endlich auch mal über FIFA09 reden.

Wenn das mal nicht ein äußerst befriedigender Erfahrungsbericht ist.

PS: Die Engländer sind doch nicht so doof, wie der Onkel einer Tante der Nachbarin einer Bekannten immer zu sagen pflegte.

Tja, nun ist man entweder Besitzer einer Playstation 3, XBox360 oder irgendeiner anderen Konsole. Oder man ist passionierter Computerspieler. Oder irgendwas anderes, bei dem man sich gerne mal ein neues Spielchen kauft.

Der Padre kauft sich seine Gaming-Utensilien gerne bei Amazon. Dort ist alles sehr praktisch und die Ware wird in Windeseile nach Hause geliefert. Nun hatte sich Padre vor Weihnachten das Kinderspiel überaus kreative und anspruchsvolle Little Big Planet für die PS3 gekauft. Über Amazon zum Preis von 70 Euro. Ich weiß, davon leben manche Familien einen Monat lang. 

Regelrecht geschockt war ich allerdings, als ich über einen Kollegen den Hinweis auf das britische Amazon bekam. Denn hier kauft man auch als deutscher Bürger ohne Einschränkungen, die Ware braucht auch nur einen Tag länger als über Amazon Deutschland und sie ist im Schnitt 50% günstiger. Sogar der Amazon-Account kann hier genutzt werden, man muss sich keinen neuen anlegen.

Und siehe da - Little Big Planet kostet bei Amazon.co.uk 17,99 Pfund, was umgerechnet knapp 20 Euro sind. Da gefriert mir doch die Playstation auf der Kommode.

Eine neue Wende im Fall Adolf Hitler junior ... 

Ich bin heute morgen aufgewacht und habe es in mir gehabt. Das Alles-wird-gut-Gefühl. Und es ist wahr, Leute. 

Alles wird gut. Glaubt mir.

Nein, nicht das Feigenblatt vor meiner Lende. Es handelt sich allerdings um eine gleichermaßen befriedigende Wahrheit, die ich euch jetzt und hier präsentiere: Die letzten Minuten bis zum Wochenende sind just in diesem Moment angebrochen.

Aus diesem Anlass werde ich mir jetzt eine heiße Deluxe-Schokolade mit Goldstaub auf links geschlagenem Sahnehäubchen kredenzen. Und das (oder irgendwas anderes) solltet Ihr jetzt auch machen.

Es ist doch immer wieder interessant, was man alles in Internet-Foren zu lesen bekommt. Normalerweise lernt man als Bürger mit unterem Bildungsniveau und Migrationshintergrund bei der neuen Landessprache wohl zuerst die Schimpfwörter.

Dann kommt man auch besser klar auf der Straße und natürlich auch bei den Mädels. Verstehe ich ja alles, denn ich bin Hobby-Psychologe.

Nun frage ich mich allerdings, was alles schief läuft, wenn man noch nicht mal richtig du Hurre oder Fig dich schreiben kann. Ich meine - wenigstens das sollte doch in korrekter Schreibweise weitergegeben werden.

Was machen wir denn, wenn in 15.000 Jahren mal irgendein Roboter alte Internetseiten aus unserer Zeit unter den Ruinen ausgräbt und dann in den Schulbüchern des Jahres 17.009 du Hurre steht. 

Liebe Roboter, wenn ihr das hier findet: Es heißt richtig du Hure, fick dich. Das sollte man in jedem Fall auch ins Konjunkturprogramm aufnehmen.

Hi, ganz kurz (weil ich gerade keine Zeit habe): Ich bin wieder zurück aus Amsterdam. Es war sehr geil und ich werde wieder dorthin fahren.

Silvester in Amsterdam etwas chaotisch, einige bewusstseinserweiternde Komponenten im Spiel gewesen, aber ziemlich witzig.

Ich habe seit gestern wieder Internet-Zugang. Juhu.

Meine neue Playstation 3 (mein Weihnachtsgeschenk an mich) ist viel geiler, als ich es für möglich gehalten hätte. Ich werde vielleicht nie wieder einen neuen iMac brauchen (wer's glaubt ...).

Die Post-Filiale in dem Kaff wo ich jetzt wohne ist bestückt mit unfähigen, hässlichen, verblödeten Hinterwäldler-Mitarbeitern.

Heute morgen hatte ich -19 Grad Celsius auf dem Thermometer in meinem Wagen. Das ist scheiße kalt und beim Anlassen des Motors hatte ich kurz das Gefühl, dass er heute nicht anspringen möchte. Meine Ohren fanden es unabhängig vom Motor auch scheiße kalt.

Ich habe über die Feiertage 4 Kilo zugenommen. Zusammen mit den anderen 150 Kilo habe ich langsam Chancen auf das Hauptmotiv für ein Greenpeace-Plakat zum Schutz von Walen.

Ich habe immer noch nicht meine Satellitenanlage angeschlossen und kann ergo noch immer nicht Fernsehen. Und genau das vermisse ich komischerweise überhaupt nicht. Ich frage mich langsam, warum ich überhaupt Geld für die verschissene Satellitenanlage ausgegeben habe. Hätte ich lieber in den nächsten Amsterdam-Trip investiert.

Nachher werde ich im Lotto gewinnen. Und zwar die ganzen 10 Millionen. Morgen werde ich nicht mehr zur Arbeit kommen. Oder doch. Sonst weiß ja jeder gleich bescheid.

So, Padre hat gerade seinen Koffer gepackt, weil er morgen für ein paar Tage nach Amsterdam reisen muss. Ich hoffe, das Hotel hat WLAN. Ansonsten wünsche ich euch vorsorglich mal einen guten Rutsch ins nächste Jahr. Da wird alles besser. Nicht für alle - aber für uns.

Danke für die Begleitung.

Es ist kurz vor Weihnachten, meine werten Leserinnen und Leser. Das bedeutet für Padre: Ein paar Tage Urlaub, in denen das Herzinfarktrisiko und die Fettleibigkeit überproportional ansteigen. Doch der Bluthochdruck wird auch noch durch andere Dinge hochgetrieben.

Papa Münte öffnet dem rot-roten Bündnis auf Länderebene wohlwollend und offiziell die Tore. Und bekommt dabei irgendwie von allen Genossen stillen Applaus. Die Yps-Nummer in Hessen war wohl am Ende eine Doppel-Farce.

Sicher, in den verschiedenen neuen Bundesländern stehen Wahlen an. Das dortige Bündnis mit der Linken hält die SPD an der Macht. Aber was bedeutet Rot-Rot im Detail?

Die gebeutelten Menschen versprechen sich von der Linken eine Verbesserung ihrer Lebensumstände. Soziale Gerechtigkeit ist das Schlagwort und das kommt zumeist in den schwachen Bundesländern sehr gut an. Und wenn man dann halt mal ein paar Fabriken enteignen muss, wie das so mancher Linke als Lösung sieht, dann dient das eben dem Wohl des Volkes.

Aber: Was passiert, wenn die Bürger merken, dass die Linke keine Verbesserung bringt? Wird man vielleicht doch anfangen, aus Enttäuschung und politischem Unvermögen komplett nach Rechts zu schwenken? Wäre ja nicht das erste Mal in unserer Geschichte. Frei nach dem Motto: Wenn links nicht mehr hilft, dann tut es rechtsradikal. Harte Zeiten erfordern harte Führer, oder?

Liebe SPD, Politik muss Antworten geben, die funktionieren. Wenn sie das nicht tut, hilft auch nicht der Schwenk zu extremen Parteien. Das sollte eine Volkspartei eigentlich wissen. Und ich sage euch was: Diese Strategie wird ganz kräftig in die Hose gehen.

Dabei ganz unter uns: Die SPD bräuchte noch nicht mal die Linke, um sich mit einem Hauch von Ostblock zu umgeben. Wenn ein Herr Schäfer-Gümbel lauthals in die Presse schreit, dass es Zwangsanleihen für die Reichen geben sollte - dann kann ich nur noch fassungslos den Kopf schütteln.

Nun ja, jetzt ist erst einmal Weihnachten, nicht wahr? Deswegen gibt es jetzt für jeden Leser einen Weihnachtskeks.

Es müssen liebende Eltern sein, die Campbells aus New Jersey, USA. Denn sie haben ihren dreijährigen Sohn Adolf Hitler genannt - Adolf Hitler Campbell. Die kleinen Schwestern des Jungen heißt übrigens JoyceLynn Aryan Nation (arische Nation) Cambpell und Honszlynn Himmler Jeannie Campbell. 

Warum ich das weiß? Weil sich ein amerikanischer Supermarkt weigerte, Adolf Hitler Campbell eine Geburtstagstorte zu machen und deswegen das Thema in die Medien kam. Hier und hier zum Beispiel.

Gestatten die Damen und Herren einen kleinen, selbstverliebten Rückblick auf blogism.de - in Ermangelung von kreativer Denkleistung habe ich mir heute gedacht, dass ich einfach die weltbesten Beiträge dieses handwerklich gut gemachten, massentauglich geschriebenen Weblogs aufliste.

Gerade für die nichtvorhandenen neuen Leserinnen und Leser meines Blogs dürfte diese redaktionelle Auswahl recht schnell vor Augen führen, wie egozentrisch, geldverschwenderisch, klugscheißerisch und zuckersüß Padre ist.

• Neuwagen, Wunschkennzeichen und das große Warten
• Back im Dreck
• Fan-tastic!
• Schicksal
• Mit Sun Express zur Sonne, zum Himmel
• Padre läuft heute besser mal nicht Amok
• Das wahre Gesicht von Media Markt
• Verdammt. Es ist ein ... Spiel.
• Ich bin wieder virtuell!
• Interner Geschlechterkampf
• Die Angst vor dem Staat ...
• Tatort Biergarten
• Fitnessstudio
• Schaut mal, wie geil ich bin!!
• Sapperlot!

Good: Padre hatte seit ein paar Tagen eine gelbe Warnleuchte neben dem Tacho, die ihm signalisierte, dass die rechte Bremsleuchte defekt ist. Da es Padre nervt, wenn er bremst und die nachfolgenden Autofahrer denken, dass sein Auto kaputt ist, fuhr Padre zur nächsten ATU-Station. Sicher, früher konnte man sowas noch selbst erledigen. Bei den heutigen Autos muss man dazu die komplette Karosserie auseinander bauen.

Also: Rein in die Werkstatt, Problem geschildert. Innerhalb von fünf Minuten war ein Mechaniker direkt auf dem Parkplatz vor der eigentlich ausgebuchten Werkstatt und hat mir die neue Lampe innerhalb von zwanzig Minuten eingebaut. Nachdem ich die Glühlampe im Verkaufsbereich gezahlt hatte (2,95 EUR) bin ich wieder zur Werkstatt, um die Arbeitskosten zu honorieren. Lächelnde Antwort des Mechanikers: Gibt keine Rechnung, haben doch schon mit der Lampe bezahlt. Ich war ehrlich gesagt sprachlos - die Welt ist doch nicht überall scheiße.

Bad: Durch den Umzug habe ich zeitweise Kartonage von 40 Umzugskartons im Keller gehabt und die üblichen Tüten mit Renovierungsmüll. Vor ein paar Tagen habe ich den Renovierungsmüll weggebracht. Heute morgen dachte ich mir - bringste auch die Pappe auf den Wertstoffhof, damit das endlich erledigt ist. Am Schalter bescheid gesagt, Pappe wegschmeißen kostet nichts und ich hatte noch eine kleine Tüte mit Plastikfolien dabei (geschätzte 500 Gramm) und fragte, ob ich die dann einfach auch kurz dort abgeben kann. Die wohlwollende Antwort lautete: Ja klar, das kriegen wir hin.

Nachdem ich die Kartons entsorgt habe, sollte ich wegen dem Plastikmüll auf die PKW-Waage fahren (ok, wir sind hier und Deutschland und da muss halt alles nach Vorschrift sein). Gewogen mit Plastikmüll: 1.400 kg. Dann die Plastiktüte rausgeholt, am Zeigefinger lässig zum Plastik-Container getragen und reingeschmissen. Nicht, dass sie noch bei einem leichten Windstoß wieder rausgetragen worden wäre, so leicht war die Tüte. Wieder an den Schalter gegangen, aus reinem Humor den Geldbeutel gezückt und gefragt, was ich denn für die Tüte schuldig sei.

Blick auf die PKW-Waage: unverändert 1.400 kg (500 Gramm zeigt die Waage nicht an). Antwort: 5,24 EUR macht das bitte. Ich war der Meinung, dass ich mich verhört hatte und verlangte die Wiederholung. Nachdem er noch einmal 5,24 EUR sagte und ich relativ schockiert meinte: "Für die Tüte, die ich eben am Zeigefinger in den Container balanciert habe?" meinte das Riesen-Arschloch der Herr am Müllhebel "jap, Mindestgebühr".

Wenn ich nicht zu irritiert über diese Frechheit gewesen wäre, dann wäre ich in den Container gekrochen und hätte die Mülltüte wieder rausgeholt, um sie dem dümlich grinsenden Mann hinter dem Schalter mit einem herumliegenden Stahlrohr ganz tief in den Analgang zu stopfen. Wie beim Gänse-Mästen, kräftig nachschieben, nur andersherum.

Entweder hätte er mir bei meiner Eingangsfrage gleich sagen können: Schmeiß das Ding lieber einfach in deine Haus-Mülltonne, das müssen wir hier sonst leider mit einer Mindestmenge berechnen. Oder er hätte auch einfach sagen können: Schmeiß einfach drauf das Ding.

Verdammtes Abzocker-Arschloch. Ich überlege mir noch eine geeignete Strafe für den Mann.

Ugly: Die Satellitenschüssel, die ich notgedrungen am Balkongeländer anbringen (lassen) muss, weil es in diesem $!%"/§ Kaff ausgerechnet in meiner Straße keinen Kabelanschluss gibt. Das gibt dem ganzen Ding einen deutlich unästhetischen Touch. Hat was von Sozialsiedlung der klischeehaften Vorstellung eines Plattenbaus, so eine Satellitenschüssel am Geländer.

Dabei war er doch immer so freundlich und hat jeden Freitag die Papiermülltonne rausgestellt, werden jetzt meine nichtvorhandenen Leser viele denken. Wieso also sollte Padre ins Gefängnis?

Nein, liebe Freunde (oder Kiddings, wie ein anderer bekannter Blogger immer zu sagen pflegt). Die Überschrift ist ein äußerst gelungenes Wortspiel aus deutsch und englisch. Padre hat sich eine Küche für die neue Wohnung ausgesucht.

Zur Auswahl standen drei Küchenbauer, letztendlich tendierte ich zu Nagel Küchen. Nicht, weil ich es unbedingt sauteuer haben wollte - die Beraterin hatte einfach das beste Parfüm und irgendwie ist es doch scheiß egal, ob die Front aus poliertem Perlmutt ist oder aus sonst irgendeinem dekadenten Schrott. 

Hauptsache meine Grillplatte von Green Mountain passt auf den Gasherd (mit Gas macht Kochen einfach grundsätzlich mehr Spaß, außerdem kann man sich dann auch sehr gut damit umbringen, wenn es denn sein muss). 

Bei dem Endpreis musste Padre dann allerdings kurz blinzeln - die Beraterin hat es nicht gemerkt, denn wie es sich bei Verhandlungen gehört, saß Padre mit dem Rücken zum Fenster. 

Erst verschwindet er wochenlang in der Offline-Welt, dann kommt irgendeine dahin gefaserte Entschuldigung und schon liegen wieder alle an seinen Zeilen wie die hungrigen Frischlinge an der Milchdrüse, im Volksmund auch Titte genannt. 

Titte ist für meine Begriffe allerdings ein recht ordinäres Wort. Man kann es mal sagen, wenn man sich unter Jungs ein paar Bier reingelötet hat und anschließend männlich-betrunken ablachen will. Oder wenn man garstig sein will. Zum Beispiel, wenn man über seine neue hässliche alte Nachbarin etwas böses sagen möchte: "Die ist so hässlich wie ihre Titten."

Die neue Nachbarin ist eigentlich gar nicht neu. Wenn überhaupt bin ich der neue Nachbar. Aber sie fühlte sich genötigt, mehrmals laut gegen die Wand zu klopfen, weil ich mich erdreistete, um 21:30 Uhr noch mit dem Spachtel Tapetenreste meines Vormieters von der Wand zu schaben. 

Weil nämlich der Handwerker, der neu tapezieren sollte, am nächsten Morgen um 8 Uhr auf der Matte stehen wollte. Und die unglaublich assozialen Vormieter meine neue Wohnung in einer Mischung aus Bombenopfer und Messi-Versammlungsort zurückgelassen haben. Normalerweise hätte ich die Wohnung so niemals annehmen dürfen. Das sagten mir auch der Handwerker, der Hausmeister und die alte böse Nachbarin - ungefragt und nicht unbedingt meine Laune anhebend. Ich mag es einfach nicht, wenn andere Menschen etwas offensichtliches aussprechen, als müssten sie etwas dazu sagen. 

Aber ich war nunmal leider unter erheblichem Termindruck, denn für Renovierung inkl. Tapetenwechsel der alten und neuen Wohnung und des Umzugs hatte sich Padre ein großzügiges Zeitfenster von 4 Tagen gesetzt. Manchmal sind die Schnellschüsse eben doch nicht die Besten. Bisher hatte es immer geklappt.

Nun ja, ich will euch nicht mit meinen Einzugsgeschichten langweilen und meinen Erfahrungen mit russischen Emigranten, die meine Wohnung zum Schleuderpreis über My-Hammer.de tapezieren sollten (ich wusste gar nicht, dass man so bescheuert sein kann und die Tapete über eine nicht vorher abmontierte Steckdose tapeziert und die Tapete danach mit 5 Zentimeter Abstand zur Abdeckung ausschneidet).

Oder über die teure Entscheidung, die alten vergilbten Lichtschalter wegzuschmeißen und anschließend im Baumarkt für 160 Euro neue Schalter und Abdeckungen zu kaufen. Richtig, die sind doch viel teurer als man denkt.

Mein Wohnzimmer ist noch eine Ansammlung von Kartons und Krempel, meine Küche wird nach der Bestellung wohl frühestens Mitte Januar geliefert, Internet kommt wenn ich Glück habe vor Weihnachten.

Deswegen habe ich mir das Schlafzimmer als Ruheinsel hergerichtet und in unendlicher Detailliebe mit nicht gekannten Heimwerker-Qualitäten so fertig gemacht, dass ich die nächsten Wochen einfach nur im Bett liegen werde. Und ich werde davon ausgehen, dass sich alles andere von selbst erledigt.

Selbstaufhängende Lampen, Spiegel und Gardinen. Selbstauspackende und hinterher selbstwegwerfende Umzugskisten. Und eine böse Nachbarin, die sich von selbst im Keller einzementiert. Wobei ich das auch noch selbst erledigen könnte.

Das war der letzte Umzug für die nächsten 5 Jahre. Ich h.a.s.s.e. es.

Zugegeben, ich kenne Vivian Schmitt nicht aus ihren Filmen. Warum auch immer. Aber ich habe auch noch nie einen Streifen mit Dolly Buster oder Gina Wild gesehen. Ich denke, das ist in der heutigen Zeit eine Wissenslücke.

Allerdings bin ich Vivian Schmitt schon ein paar Mal begegnet und ich finde sie irgendwie klasse. Weil sie Humor hat und sehr sympathisch ist. Und sie scheint nicht dumm zu sein, das Klischee des blonden Tittenluders mit Luft im Kopf überhaupt nicht zu erfüllen.

Und sie kann feiern. Es gibt ein Video von einem Interview mit Vivian Schmitt auf der Venus 2008 (wer meine Beiträge kennt, weiß, dass ich dort immer mal beruflich herumlaufe). In diesem Interview hat Vivian Schmitt eine so extrem kratzige Stimme - God knows, was sie am Abend vorher gemacht hat ...

Ein lieber Kollege hat mir ganz frisch aus den Staaten meine Lieblings-
Steak-Sauce mitgebracht.

Jetzt brauche ich Fleisch.

Die beiden sind in allerbester Gesellschaft. Und damit bin ICH in allerbester Gesellschaft. Ich schaue gerade nach der passenden Villa in der 5th Avenue. Muss ja dann wohl.

Übrigens: Ein hemdsärmeliger Trick alle iPhone-Benutzer, die auch auf Apple-Textkorrektur-Vorschläge verzichten können! Bei SMS & Co. die Eingabe mit einem kleinen x starten und den Cursor vor das x setzen. Danach kommt keine automatische Textkorrektur mehr durch. Nach dem Fertigtippen das x entfernen et voilà!

Zugegeben, das ist keine sehr elegante Lösung. Aber bei längeren Texten erspart sie das ständige Wegdrücken.

Halten wir kurz fest, was Freitag abend war. Nachdem sich Padre am Freitag um 21.30 Uhr (von der White-Russian-getränkten Vornacht leicht übermüdet) endlich aus dem Büro trägt, um nach Hause zu fahren, ruft S. auf Padres iPhone an.

Allein das freut Padre ungemein, denn dann kann er sein iPhone auch einmal benutzen und nicht nur verliebt anschauen.

S. schlägt vor, noch einen ganz kurzen Absacker zu trinken bei der gemeinsamen Bekannten S. (die beiden haben den gleichen Vornamen, was die Geschichte nicht unbedingt einfach macht, solange ich die Namen abkürze). Da Padre nun in diesem Jahr offiziell nicht mehr zum Jungvolk gehört, entscheidet er sich zur Vermeidung von Ü30-Witzen gegen sein Bett und macht sich nach einem kurzen Rennen über die A3 auf direktem Weg zu S.

S. war bereits da (es war ja auch ihre Wohnung) und sie war in tiefem Gespräch mit S. über Frau Ypsilanti, über Politiker an sich, das europäische Schicksal, Integrationschancen von islamischen Menschen und zwischendurch auch über die Bilder der neuen Schnalle von S. auf Facebook.

Padre schnappte sich ein Bier aus dem Eisfach, wo S. die Flaschen noch schnell auf Trinktemperatur runtergekühlt hatte, und stieg - sozusagen aus dem Stehgreif - in die laufende Diskussion ein.

Als Padre das nächste Mal auf seine Uhr schaute, stellte er fest, dass sich ihr 4:45 Uhr anzeigendes Zifferblatt verdoppelt hatte, vor ihm auf dem Tisch eine beachtliche Menge leerer Bierflaschen, eine leere Flasche Marillenschnaps aus dem vergangenen Österreichurlaub, ein zur Hälfte geleertes Einmachglas mit Marillen, drei Flaschen Wein und zwei ultravolle Aschenbecher zu einem wirren Gemälde versammelt waren.

S. hing gefährlich halb von seinem Stuhl runter und sabberte im Halbschlag auf seinen Tommy-Pullover. S. klickte mit tiefroten Augen, losgelöst von Raum und Zeit, auf ihrem Notebook herum und muss schätzungsweise in dieser Nacht sämtliche Facebook-Profile zweimal durchgeklickt haben.

Padre ist dann mal nach Hause gegangen.

Gestern auf heise.de gelesen: Es gibt jetzt eine erste Studie zum Thema Amokläufer und Killerspiele. Die Fragestellung der Pilotstudie unter der Leitung von Psychater und Oberarzt an der Medizinischen Hochschule Hannover (MHH) Dr. med. Bert T. te Wildt (kein Rechtschreibfehler, der Doktor heißt wirklich so):

Machen Killerspiele am PC auch in der realen Welt gewalttätig? Sind exzessive Spieler gar potentielle Amokläufer?

Dabei finde ich ja sehr interessant, welche Zielgruppe dafür herangezogen wird: Junge Männer zwischen 16 und 30 Jahren, die seit mindestens zwei Jahren mehr als vier Stunden täglich Ego-Shooter spielen.

Ich weiß ja nicht, wie es anderen dabei geht. Aber für mich hört sich das so an: Wir machen eine Studie zum Thema "Sorgt Erdnussbutter für den sofortigen Hirntot" und untersuchen dazu Personen, die seit mindestens zehn Jahren mehr als vierzig Kilo Erdnussbutter täglich essen.

Entschuldigung. Aber wer seit mehr als zwei Jahren jeden Tag mehr als vier Stunden Shooter spielt - der kann doch nicht mehr alle an der Klatsche haben?!

Ich bereue wirklich, auf diese Schlagzeile in meinem iGoogle geklickt zu haben. Das bestätigt eine meiner Urängste, verdammt.

Tja, stelle man sich mal vor, wie die eigene Reaktion aussehen würde. Natürlich würde ich nicht hysterisch kreischend versuchen, durch den Waschbeckenabfluss zu fliehen, wenn mir eine Schlange aus der Toilettenschüssel entgegen kommt. Im Waschbeckenabfluss könnte ja eine zweite sein.

Wusstet ihr, dass man als iPhone-Besitzer Anrufer per Klick direkt auf die Mailbox weiterleiten kann? Einfach zweimal hintereinander auf den Ein- / Ausschalter drücken und schon kann der Anrufer eine Voicemail da lassen. Seeeehr praktisch, das. Einmal klicken schaltet den Anruf stumm. I love it.

Aufgepasst: Eine Mitmach-Aktion von Padre!

Kein anderer Politiker hat mir in den letzten Jahren derart Unbehagen in mein tolerantes Hirn getrieben. Wenn soviel populistische Energie und egomanischer Machthunger zusammentreffen, sträuben sich bei mir die Nackenhaare: Say hello to Oskar.

Dabei muss man sich nur die politische Karriere des studierten Physikers mit dem kleinen roten Wut-Köpfchen anschauen, um zu erkennen, welcher Natur der Mann ist. Wo ich für gewöhnlich mit den Schultern zucke und davon ausgehe, dass sich das Problem von allein löst, bekomme ich bei Oskar das Gefühl, dass man dabei nicht nur zuschauen darf.

Ich habe mir vorgenommen, die Medienlandschaft nach Oskar-Artikeln zu durchforsten und sie in diesem Beitrag zu verlinken. Ich will die grotesken Widersprüche des kleinen wütenden Mannes aus dem Saarland dokumentieren.

Nein, ich habe nichts gegen eine bunte politische Landschaft, denn sie ist es, die die Demokratie ermöglicht und weiterbringt. Auch schaffen Randparteien immer wieder Impulse, die so oder so zu einem Wandel führen.

Ich habe aber etwas gegen politische Brandstifter, die im sozialen Mäntelchen daherkommen und die Unwissenheit und Unsicherheit der tumben Masse für eigene Zwecke ausnutzen. Die die notorisch Unzufriedenen und Möchtegern-Opfer dieses Landes unter einer Wut-Flagge vereinen. Die "den anderen" für alles die Schuld geben ohne eigene Lösungen zu haben. Es geht um das Kaputtmachen. Nicht um das Aufbauen und Verbessern. Denn Oskar hat gar keine Antworten auf all die berechtigten Fragen, die auch er zuweilen stellt.

Ich sage NEIN ZU OSKAR. Und für alle Blogger, die gemeinsam ein kleines demokratisches Zeichen gegen Oskar setzen wollen, gibt es hier den offiziellen NEIN ZU OSKAR Button zum Einbau auf deinem Weblog. Außerdem freue ich mich über Hinweise zu guten Artikeln oder verlinke thematisch passende Blogbeiträge.

Interessante Artikel zu O.S.K.A.R.:

• Oskar Lafontaine - Die Wut-Maschine (Der Westen, 16.09.2008)
• Oskar Lafontaine: Vollblutpolitiker und versierter Demagoge (Borkener Zeitung, 14.09.2008)
• Wie Lafontaine sich selbst umdeutet (Spiegel Online, 04.09.2008)
• Lafontaine - die linke Verantwortungslosigkeit (Welt Online, 31.08.2008)
• Lafontaine und der Chic des Guerilleros (Spiegel Online, 31.08.2008)
• Es war einmal ein Land (FAZ.net, 17.08.2008)
• Zeitreisender Lafontaine (sueddeutsche.de, 14.08.2008)
• Alpha und Omega (sueddeutsche.de, 10.08.2008)
• Lafontaine ist ein Demagoge (Saarbrücker Zeitung, 08.08.2008)
• Star mit Schrammen (sueddeutsche.de, 24.05.2008)
• Marx ins Parteiprogramm (sueddeutsche.de, 13.04.2008)
• Saarländer kreischen für Oskar Lafontaine (Welt Online, 08.02.2008)
• Populismus pur von Oskar Lafontaine (Welt Online, 07.07.2007)

Blog-Einträge zum Thema:

• Lafontaines Rückübereignungen (Misanthrop, 16.09.2008)
• Oskar Lafontaine = Adolf Hitler? (Roman Möller Blog, 15.09.2008)
• Jetzt dreht Lafontaine durch (StoiBär, 15.09.2008)
• Lafontaine: Soziale Marktwirtschaft verfassungswidrig (stoppt-die-linke.de, 28.06.2007)
• Lafontaine nennt Amerikaner Terroristen? Geisteszustand unklar. (germanblogs.de, 21.03.2006)

Mach mit! Der Button-Code zum Einbauen:

<a href="http://www.blogism.de/archives/251-Ich-sage-NEIN-ZU-OSKAR.html" target="_blank"><img src="http://www.blogism.de/uploads/neinzu-oskar.png" width="80" height="15" border="0" alt="Ich sage NEIN ZU OSKAR" /></a>

Bild-Quelle (ganz oben): Welt Online

Letztes Update: 22.09.2008

Manchmal frage ich mich, wieso eine Person, die öffentlich und nachweisbar Hessens Wähler nach Strich und Faden verarscht von Hessens Wählern missverstanden wurde, immer noch ganz oben steht und sich weiter zur Macht zittern und lammentieren darf weiterhin versucht, das Beste für Hessens Bürger zu erkämpfen.

Wieso holt sie nicht ganz schnell jemand vom Dach (symbolisch gesprochen)? Wieso tut jeder so, als gehöre das "dazu"? Wieso wundern sich Leute, dass der Pöbel die Demokratie gar nicht mehr versteht? Medien und Kontrahenten diskutieren einzelne Phrasen oder machen sich über mangelnde Rhetorik lustig. Als ob es das wäre, was einen Politiker zu einem guten Volksvertreter macht.

Warum schlagen Medien und Politiker nicht in der ganzen Republik die Hände über dem Kopf zusammen und fordern den sofortigen Rücktritt? Weil es Ihnen lediglich peinlich ist, dass eine Genossin zu dumm war, um das Spielchen so wie alle anderen zu spielen.

Ein Armutszeugnis sondergleichen?

Youtube-Video: "Ich werde nicht mit den Linken ..."

Youtube-Video: "Meine Parolen spreche ich nur nach ..."

Zumindest, wenn es ein vollgestopfter Intercity ist, der einfach nur dreckig und laut ist. In so einem sitze ich nämlich gerade. Nein, Entschuldigung - ich stehe.

Weil beim letzten Halt eine Oma mit ihrer Enkelin auf fruchtloser Suche nach einem Sitzplatz in mein Abteil kamen. Und in meinem Abteil gab es nur noch Platz für kleines süßes Mädchen. Alte Oma stand mitten in der Kabine herum und wusste nicht, what to do.

Da ich noch aus einer Zeit stamme, wo Herren alten Omas ihren Sitzplatz anbieten, stehe ich jetzt trotz Reservierung im Gang.

Ich bin dann mal kurz weg. Komme aber wieder.

Wer immer schon mal den Harry Potter Darsteller Daniel Radcliffe nackt sehen wollte: Es sind erste Bilder von seinem eigenen Zauberstab aufgetaucht. Ich weiß nicht, ob es an den schlechten Handypics liegt oder ob das Wirklichkeit ist. Aber der Junge scheint gar nicht so schlecht bedacht worden zu sein vom Herrgott. 

Andererseits haben wir ja bestimmt alle schon mal die Theorie von Blut- und Fleischpimmel gehört. Ich will das jetzt nicht weiter ausführen, denn irgendwie ist es ziemlich gay, über den Penis von Daniel Radcliffe zu schreiben.

Ich bekomme es einfach nicht hin. Es gibt ja im App-Store mindestens drei Applikationen, die sogar in deutscher Sprache versprechen, Instant Messenger auf das iPhone zu zaubern. Ich habe jedenfalls drei Programme runtergeladen (Palringo, IM+, MobileChat) und keines funktioniert bei mir mit meinem MSN Messenger Account. Stets ist die Fehlermeldung gleich; meine Account-Daten seien falsch. Das sind sie natürlich nicht, denn auf dem iMac nutze ich die Messenger über Adium störungsfrei.

Seltsamerweise habe ich über Google noch keine wirklichen Statements zu den teilweise kostenpflichtigen iPhone-Apps finden können. Liegt das am T-Mobile-Vertrag, der Messenger ja eigentlich nicht erlaubt? Werden Messenger-Verbindungen deswegen geblockt? Oder bin ich einfach zu doof? Dann bin ich es aber nicht allein, denn die Messenger-Apps sind immer mal in den Top-25 Download-Charts im App-Store. Vielleicht ist mein iPhone kaputt?

Sollte sich mal ein Leser auf meinen Blog verirren, der nicht durch das Keyword ficken angetrieben ist, würde ich mich über mitgeteilte Erfahrungen mit dem iPhone und Messenger-Diensten freuen.

Edit: Warum auch immer, Palringo und IM+ funktionieren jetzt einwandfrei mit MSN und ICQ. Ich denke, das letzte iPhone-Update hat da Gutes bewirkt. Und was sowieso immer Pflicht ist: Nach dem Installieren neuer Apps das iPhone neu starten. Statt Skype benutze ich übrigens Truphone auf dem iPhone. Ebenfalls über WLan, sehr günstig in alle Welt (auch auf Mobilnetze) telefonieren - aber direkt mit der Telefon-Applikation und Zugriff aufs Adressbuch.

Eigentlich wäre es jetzt an der Zeit, verfilmte Romane und Dramen umgehend auf den Index zu setzen. Verkauf und Vorführung nur unter Todesstrafe. Ich habe es ja schon immer gesagt: Filme wie Das Parfüm - Geschichte eines Mörders (FSK12) sorgen für den Zerfall unserer Gesellschaft und bringen unsere Kinder um. Das ist wie Counter Strike spielen und danach in der Schule alle erschießen.

Hab ich recht?

Nicht den Auftrag mit Abgabetermin für nächsten Montag fertig machen. Nicht die Umsatzsteuervoranmeldung für den Steuerberater vorbereiten. Nicht die Küche putzen und von den Spuren des nächtlichen Kochversuchs befreien*. Nicht zur Waschmaschine gehen, die unermüdlich piept, weil sie fertig ist. Nicht anfangen, sich um eine neue Wohnung zu kümmern. Einfach vor dem Fernseher liegen und tot stellen. Vielleicht bleibt dann die Zeit stehen.

* Edit: Manchmal sollte man es einfach sein lassen. Ich bin gestern abend auf dem Sofa eingeschlafen. Das ist mir schon lange nicht mehr passiert. Als ich dann gegen ein Uhr Nachts aufgewacht bin, war ich der Meinung, trotzdem noch essen zu müssen.

Sicher, ich war müde und ganz klar nicht mehr voll funktionstüchtig. Deswegen habe ich auch sehenden Auges das verdammte halbe Backblech mit nicht besonders leckeren Tiefkühl-Chicken-Wings auf dem Küchenboden ausgekippt. Weil: Der Faulheit halber nur einen Topflappen genommen, der andere war verschwunden. Deswegen habe ich mich verbrannt. Und als spontane Reaktion auf den Schmerz dann die Chicken Wings auf dem Boden verteilt. Gibt eine großartige Sauerei auf dem weißgekachelten Boden. Glaubt man gar nicht.

Als nächstes eine Glaskanne mit verdammten Zitronentee-Pulver gefüllt, weil ich in dieser Wohnung keine einzige trinkbare Flüssigkeit mehr habe, wo nicht Alkohol drauf steht. Und manchmal weiß man ja schon vorher, dass die Kanne gleich von der Tischkante fliegt und am Boden in fünfzig Millionen kleine Glasscherben zerschellt (mit riesigem Krach natürlich). Es kam mir jedenfalls wie Zeitlupe vor. Und dann hatte ich einfach keine Lust mehr, den ganzen Dreck weg zu machen.

Ich bin dann mit zwei Flaschen Becks, den verbleibenden Chicken Wings und meiner neuen Original USA Bulls Barbecue Soße ins Bett. Die Soße ist übrigens gestern geliefert worden und absolut geil. Ich stehe auf Barbecue Soßen. Ich habe mir heute überlegt, dass es eigentlich geil wäre, nicht mehr zu Arbeiten und mir Hartz4 in Form von Barbecue Soßen auszahlen zu lassen. Mal in mein iPhone notieren.

Ich habe herzlich gelacht.

Wenn man sich die letzten Google-Suchen anschaut, die zu meinem bescheidenen Weblog führen, dann könnte man den Eindruck gewinnen, dass Ficken einfach sehr wichtig für meine Leser ist. Fast genauso wichtig ist demnach auch der weibliche Orgasmus und www kostenlos maschineller fick film.

Für mich ist Ficken auch sehr nett, aber ich kann dazu nur sagen, dass Google dafür der falsche Weg ist. Aber ich mag das Wort. Wenn man zu einer Frau Ficken sagt, ist das so wie wenn man bei einem Präsidenten-Bankett laut in die Halle rülpst und alle Gäste anfangen zu applaudieren.

Es wird mal wieder Zeit, dass ich ein paar Dinge in meinem Kopf rausschreibe.

Punkt 1: Ich muss eigentlich umziehen.

Das stresst mich total ab. Weil ich meine Wohnung mag und die Stadt wo sich die Wohnung befindet. Und weil ich gerade mal vor 1,5 Jahren komplett renovieren lassen habe. Und weil ich alle Möbel und Accessoirs sozusagen passend gekauft habe. Und weil ich da meinen Freundeskreis habe. Zumindest, was davon übrig geblieben ist. Und das heißt selbstverständlich nicht, dass ich meine Freundschaften aktiv pflegen würde. Dazu bin ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt. Aber er ist halt da, falls ich auch mal da wäre.

Aber: Ich habe keine Lust mehr, jeden Tag knapp zwei Stunden auf der Autobahn zu verbringen, um zu meinem externen Schreibtisch zu kommen. Und ich habe keine Lust mehr, das liebe Geld für eine große Wohnung auszugeben, in die ich abends nur noch zum Schlafen einfalle und früh morgens zum Arbeiten wieder verlasse. Da nützt es auch nichts, dass ich sie mit Flachbildfernsehern, Design-Elementen und jeder Menge geilem Schnickschnack ausgestattet habe, um meine Kaufsucht zu befriedigen. um meinem dekadenten Lebensstil Ausdruck zu verleihen. um es ein bisschen angenehmer zu machen.

Trotzdem: Die Notwendigkeit, näher an den Arbeitsplatz zu ziehen, bringt die Tatsache mit, dass ich die Wahl zwischen ein paar Käffern habe, in denen spätestens um 18 Uhr der Bordstein hochgeklappt wird. In denen es maximal zwei Kneipen gibt, die den gesamten Bestand an Hartz4-Empfängern der Region beheimaten. In denen ich nicht mehr in 5 Minuten zu Fuß an der Rheinpromenade bin oder in der Innenstadt zwischen hundertfünfzigtausend Geschäften stehe oder um die andere Ecke mindestens genauso viele Bars, Restaurants und Clubs zur Verfügung habe.

Punkt 2: Ich brauche einfach mehr Geld.

Eigentlich sollte ich mich nicht beschweren und lieber meine Klappe halten. Ich verdiene wirklich nicht schlecht, zumindest meint das meine Steuerberaterin. Ich merke das höchstens daran, dass ich wahllos Klamotten, iPhones, Ray Ban Brillen, Elektrogeräte, USA-Food, Urlaubsreisen [...] bestelle und trotzdem am Monatsende keinen Anruf von der Bank bekomme. Das ist irgendwie ungewohnt und macht so langsam auch keinen Spaß mehr.

Deswegen habe ich mir jetzt überlegt, dass ich unbedingt mal ein neues Auto brauche. Mein Navi ist z.B. schon so alt, dass er die neusten Kreisel nicht mehr drin hat. Das stresst mich doch sehr ab, wenn ich durch einen Verkehrskreisel fahre und mir das Navi in der Kurve anzeigt, dass ich Offroad fahre.

Ich brauche einen VW Touareg, um konkret zu werden. Allerdings sind mir die Leasing-Raten dann doch zu teuer - ich müsste meinen sonstigen Konsum einschränken und diszipliniert werden. Ich könnte nicht einfach mal für zwei Personen zwei Wochen nach Ägypten fliegen. Ganz spontan. Ohne das Sparbuch zu plündern. Deswegen brauche ich mehr Geld. Und noch was: Ich habe keine Lust mehr, meine Zeit mit Arbeit zu verschwenden. Ich will Geld haben ohne zu arbeiten.

Punkt 3: Ich glaube, ich bin beziehungsunfähig.

...

Weil mir gerade ein besseres Thema fehlt, zeige ich euch heute meinen
Arbeitsplatz an der Sonne. Selbstverständlich dekadent mit Apple-
Produkten ausgestattet. Seitdem gibt es eine feste Clique von
Kollegen, die mein übermächtiges Betriebssystem angreifen wo sie nur
können. Ein Anzeichen für Angst.

Heute abend gibt es endlich mal wieder Sushi. Ich habe eine neue
Location entdeckt, als mich mein unfähiges Navi eine Stunde durch ein
Netzwerk aus Einbahnstrassen und Baustellen-Sackgassen geschleust hat.

Wen das interessiert? Ich weiß es nicht.

Mein Gott, wie lange war ich nicht mehr Sonntags um 11 Uhr beim
American Diner und habe mir den Bauch mit Pancakes und Spare Rips
vollgeladen. Eine halbe Ewigkeit her ...

Ich weiß, dass ist nicht normal. Aber was die Amis können, kann ich
auch. Brunchen XXL!

Ja, das iPhone 3G von Apple ! habe ich online bestellt und genau am 11.07.2008 ausgeliefert bekommen. Karte reingesteckt, mit iTunes aktiviert, 'ne Stunde später hat es funktioniert. Inklusive perfektem Abgleich aller Kalender-, Adressbuch- und sonstigen Daten über mobileMe.

Nachdem ich ein bißchen an den Einstellungen gespielt habe, hält mein iPhone 3G jetzt akkumäßig genauso lange wie irgendein anderes Handy. Wohlgemerkt: Wenn ich auch nur das mache, was ich mit irgendeinem anderen Handy mache. Nämlich Telefonieren, Simsen, stündlich mal die Mails checken und ab und zu ins Inet gehen. Oder Musik hören.

Wenn ich eine Stunde lang Vollbild-3D-Spiele flimmern lasse und
ausgiebig Apps runterlade - dann hält der Akku halt nicht so lang. Ich
bin realistisch genug, um von Apple keine doppelten Wunder zu erwarten.

Dafür habe ich meinen Mobilvertrag bei o2 gekündigt. Und bin zur eigentlich verhassten Telekom gewandert. Aber ich kann mich wirklich nicht beschweren. Überhaupt nirgendwo. Es passt wirklich alles und es verstärkt das Gefühl von "anywhere, anytime". Unglaublich erfolgreich kommt man sich mit dem Teil vor. Und man hat unglaublich viel Style. Genauso wie mein iPhone oder mein iMac 24". Yeah, ich bin ein Apfel geworden. Durch und durch.

Und weil ich so absolut zufrieden mit meinem Telefön bin, habe ich es fotografiert. Und ich sage euch, es ist verdammt fotogen. Geradezu sexy. Ihr könnt euch denken, was im Anschluss passiert ist ...

Meine lieben Leserinnen und Leser. Mein Leben ist in den letzten Monaten echt super schnell gewesen. Viel gemacht, viel erlebt und eine tolle Zeit gehabt. Und viel gearbeitet. Und ich war nur noch jedes zweite Wochenende in meiner Wohnung. Habe alles andere total ausgeblendet. Und ich finde es echt richtig ergreifend, dass ihr mir in meinen halb angeschimmelten Blog schreibt.

Ich bin eine treulose Tomate.

Ich mache jetzt keine Versprechungen, aber ich will wieder öfter hier reinschreiben. Und was von euch lesen. Muss jetzt mal wieder einen Rhythmus reinbekommen in den Saftladen. Und ich fang gleich mal an.

Bong

Bong

Bong

Bong

Bong

Bong

Bong

Tsching

Bong

Tsching

Bong

Tsching

...

Es geht mir gut,es geht mir sehr,sehr gut
Es geht mir gut,es geht mir sehr,sehr gut
Ich will nichts anderes machen, als das hier, und zwar in Bestform
Und erfüll mal wieder mit links die Testnorm
Es geht mir gut,es geht mir sehr,sehr gut
Es geht mir gut,es geht mir sehr,sehr gut
Ich will nichts anderes machen, und das ist nur 'ne Kostprobe
Wenn ich meine Message kick' wie 'n Postbote

Eins Zwo

Eine alte Redewendung lautet: Wenn man es weiß, ist es einfach. Das kann ich absolut bestätigen! Denn ich wusste nicht, wie ich meinen neuen Reiskocher Tristar RK 6103 bedienen muss, nachdem ich die kleine Bedienungsanleitung geringschätzig weggeworfen hatte.

Geringschätzig deswegen, weil ohnehin nur zwei Absätze auf dem kleinen DIN A7 Faltblättchen vorhanden waren und ich mir beim kurzen Überflug dachte "also das kriegste wohl Nachts um 4 Uhr noch blind hin".

Als ich dann zwei Wochen später tatsächlich das erste Mal Reis im Kocher kochen wollte, war es NICHT so einfach. Weil: Das richtige Verhältnis Reis zu Wasser ist von entscheidender Wichtigkeit, wenn man den Reis weder total zu Brei verkocht oder hart wie die kleinen Nüsse von Roland K*** haben möchte.

Schließlich besteht der luxuriöse Vorteil dieses Tristar RK 6103 darin, das Ding mit der (richtigen) Menge Reis und Wasser anzuschalten und dann einfach machen zu lassen. Geht von allein aus und verhindert jegliches Anbrennen.

Auf dem mitgelieferten Messbecherchen sind zwar Markierungen und Mengenangaben aller Art. Nur bin ich der Meinung, dass sie in keiner Relation zueinander stehen. Sie sind nichtssagend. Man wird nicht schlau daraus. Was dazu führt, dass man verzweifelt alle Papierkörbe durchsucht, in der Hoffnung die blöde Bedienungsanleitung doch noch wiederzufinden.

Die Erleuchtung brachte dann endlich eine Bekannte, die ebenfalls einen Reiskocher besitzt: Immer die doppelte Menge Wasser wie Reis. Unglaublich oder? Wozu also dieser ganze Markierungs-Scheiß und die zwei Absätze auf der Gebrauchsanweisung? Es ist doch soooo einfach!

Da ich während meiner Suche nach der Wahrheit auch im Internet nicht fündig geworden bin, werde ich mit diesem Blog-Eintrag meinen Beitrag für das Informationsmedium Internet leisten.

An alle, die sich einen Reiskocher gekauft und die Bedienungsanleitung weggeworfen haben: Eure Suche ist hier und jetzt zu Ende!

1 Teil Reis + 2 Teile Wasser

Ich bekomme Schlitzaugen.

Madame Murkel hat mich aus meinem Winterschlaf geholt. Wusste sie denn nicht, dass man sterben kann, wenn man von Kalt- zu Warmblütler wechselt, ohne dass es schon Frühling ist? Ich hoffe stark, dass sie ein Schälchen warme Milch auf die Terrasse stellt, gleich neben dem überdachten Heuhaufen.

Ok, also hier bin ich. Ich fühle mich ganz gut, habe einen Arsch voll Arbeit, die wahrscheinlich nie wieder aufhört, sehe mein Zuhause nur noch zum Schlafen und außerdem:

• habe ich mir eine geile E-Gitarre mit extremst überzogenem Verstärker gekauft,
• habe ich festgestellt, dass ich mittlerweile (nach 14 gitarrenlosen Jahren) noch nicht mal mehr mit der modernen Deluxe-Mechanik klarkomme, um das Ding ordentlich zu stimmen,
• bin ich dem Scheiß-Wetter entflohen und habe ein paar Tage die Costa Blanca erkundet,
• gebe ich in den letzten Wochen so viel Geld aus wie im vergangenen halben Jahr nicht,
• habe ich einen neuen iPod Nano und einen iPod Shuffle, zusätzlich zu meinem iPod Video,
• bin ich jetzt im Besitz eines MacBook in weiß (Firmen-Notebook),
• werde ich in diesem Jahr meine Abneigung gegen betrunkene Vollpfosten und dreckige Toiletten überwinden und gleich auf zwei Festivals fahren, weil die Bands so gut sind,
• würde ich am liebsten den Leasingvertrag meines Autos frühzeitig auflösen, um mir den A5 vor die Hütte zu stellen,
• kann ich mir den A5 nicht vor die Hütte stellen, weil ich meine Kohle für andere unnütze Dinge mit vollen Händen zum Fenster rauswerfe,
• bin ich eigentlich sehr glücklich, wie mein Leben momentan ist.

Soviel dazu. Und für alle Voyeuristen habe ich noch ein paar Neidischmacher auf digitales Fotopapier gebannt. Salud!

Ich glaube, ich lege an dieser Stelle mal ganz offiziell ein kurzes Winterpäuschen ein. Das kann selbstverständlich in 6 Monaten, 3 Wochen oder übermorgen schon wieder zu Ende sein. Da bin und bleibe ich unberechenbar, höchst flexibel und nervig für meine werten Leser (angenommen, es gäbe mehr als einen). Momentan passiert einfach zu viel. Ich bin so angefüllt mit Thoughts & Emotions, dass das Ventil zum "von der Seele schreiben" total verstopft ist. Manchmal muss man einfach mal die Klappe halten und Angelegenheiten zu einem vertretbaren Ende bringen.

Ein kleiner Schnipsel aus dem weltweiten Netz. Und ich weiß nicht warum, aber der Junge inspiriert mich so unglaublich. Der haut einfach richtig auf die Kacke. Soviel zum Thema "I'm crazy for love" ...

Unknown Country Singer Has Amazing Voice - Watch more free videos

Weiß eigentlich jemand, wie ein gespaltenes Herz aussieht?

Nein, Billy - ich höchstpersönlich habe das Feuer entfacht. Und zwar mein eigenes Feuer. Monatelang mehr oder weniger dümpelnd und kaum gegen Trott und Bequemlichkeit angekämpft. Doch jetzt habe ich wieder Hummeln im Hintern (ekelhafte Vorstellung). Mein Feuer brennt. Und ich werde ... König der Welt.

Ich gebe zu, dass das große Venus-Foto-Wunschkonzert wirklich kurzfristig angesetzt war. Demzufolge habe ich auf ganzer Linie versagt: Weder dabei fotografiert worden, wie ich meinen Schädel zwischen Nippel quetsche, noch in hellseherischer Vorfreude pinke Analplugs getestet.

Aber! Ich wäre natürlich nicht Padre, wenn ich nicht trotzdem ein paar visuelle Eindrücke vorbereitet hätte. Genauer gesagt: Ich habe gerade 2GB Bildmaterial durchsucht und alle Fotos mit gespreizten Schenkeln, tiefen Einblicken oder eindeutig sexuellen Handlungen aussortiert. Übrig blieben ... 5 Bilder. Nächstes Jahr wird alles besser, versprochen! Dann gibt es Venus-Fotos à la carte.

Bild: stern.de

Um diese generelle Aussage etwas einzuschränken: Wieder mal Berlin, wieder mal Europas größte internationale Erotik-Fachmesse - Venus 2007. Ein einziges Sammelsurium von nacktem Fleisch, nacktem Fleisch in Aktion und einem Ameisenheer von fotografierwütigen Hobby-Pornografen. Und natürlich auch alle erdenklichen Hilfsmittel, Kosmetika und Nahrungsergänzungsmittel, um nacktes oder angezogenes Fleisch in Wallung oder gar höchste Lustsphären zu bringen.

Padre wird wieder mal die ersten 10 Minuten reizüberflutet röchelnd auf dem kalten Messeboden liegen und versuchen, das Blut wieder in seinen Kopf zu bekommen. Danach wird er merklich gelangweilt, später müde und genervt und irgendwann jeden dankbar anbeten, der mehr als 10% seines Körpers mit Kleidung bedeckt hat.

Wünscht mir Glück, dass ich bei den Messe-Parties nicht wieder wie sonst gewöhnlich ende: Betrunken bis Oberkante Unterlippe und von liebevollen Kolleginnen mit ihrem Schminkgerät im Gesicht verziert.

Und diesmal ganz exklusiv für meine Leser: Das Venus-Foto-Wunschkonzert! Ihr sagt mir, was ihr gerne von der Messe sehen wollt. Ich fotografiere es und stelle es hier online. Wenn das mal nicht gigantisch gut ist.

Hat sich verpisst, der Padre. Ohne Zettel am Briefkasten, ohne den Nachbarn bescheid zu sagen. Einfach so abgehauen und alles steh'n und liegen lassen. Aber jetzt ist er wieder hier, gebräunt von der Sonne Ägyptens mit Sand in den Socken von gefährlich-schönen Wüstentouren am Rande des Verdurstens. Hat mächtig viel zu erzählen, aber keine Lust zu schwafeln.

Und Bilder hat er weder von Island, noch von der Wüste in seinen Weblog hochgeladen. Padre ist nämlich ein verdammter Faulpelz und ein ekelhafter Tunichtgut.

Und er hat euch vermisst. DICH am meisten!

yearning.mp3

Soooo. Wieder aus Reykjavik und mit einer kräftigen Portion Geysir, Gulfoss und Schlafmangel zurück. Einigermaßen wohlbehalten und mit relativ viel "kein Bock auf Alltag" im Gepäck. Bilder gibt es vielleicht später.

ABER: Madame Murkel hat mir tatsächlich in meiner Abwesenheit ein Stöckchen zugeworden. Ich bin ganz begeistert. Hatte ich doch schon des Öfteren erwähnt, dass ich Stöckchen mag ...

Hast du eine Bettwurst?
Ich weiß nicht, was damit gemeint ist. Eine Leserolle? Oder eine Morgenlatte (ihr wusstet, dass ich diesen Infantil-Witz nicht auslassen kann)?

Lieblings-Schlafklamotte?
Je nach Körperemperatur lange oder kurze Schlafanzughose von H und M. Oben ohne meistens.

Lieblings-Bettwäsche?
Ich liebe klassisch weiße Bettwäsche. Wahrscheinlich weil ich es liebe, wenn ich in einem Hotel in ein frisch gemachtes Bett fallen kann. Die haben da meistens weiße Bettwäsche. Vielleicht ein Hotelzimmer-Fetish?

Lieblings-Schlafposition?
Auf der Seite.

Hast du ein Einschlafritual?
Sex.

Hast Du ein Kuscheltier, Knuddelkissen o.ä.?
Nein, die sind seit Jahren in einem dunklen feuchten Keller. Aber ich habe mir eingeredet, dass es ihnen da gut geht und ich kein schlechtes Gewissen zu haben brauche.

Was machst du, wenn du nicht schlafen kannst?
Eines der Bücher auf meinem Nachtisch weiterlesen. Oder Sex. Oder beides.

Wie groß ist dein Bett?
140 x 200. Will mir seit Monaten ein größeres kaufen, aber ich fürchte mich vor meiner Faulheit beim Abbauen des alten und Aufbauen des neuen Betts. Daher schiebe ich es vor mir her.

Linke oder rechte Seite?
Links. Wandseite gibt's nicht, weil freistehend.

Wie lässt du dich wecken?
Wecker nur, wenn es ganz früh sein muss - normalerweise wache ich aber ohne elektronische Hilfe zwischen 7.30 und 8 Uhr auf. Das reicht momentan ...

Dein erster Gedanke am Morgen?
Ich bin morgens ein Roboter. Die können nichts denken.

Was machst du um wach zu werden?
Duschen.

Ich muss zugeben, dass ich mich bei mindestens 3 "Netzwerk"-Seiten in den virtuellen Schaukasten stelle, um ehemaligen Schulkollegen und anderen Überfliegern zu zeigen, wie schrecklich normal und unspäktakulär alles läuft wie geil ich bin, wie gut es mir geht und wie erfolgreich ich geworden bin.

Bei Open-BC bzw. Xing hatte man ja immer noch die Ausrede, Business-Kontakte zu knüpfen. Ich kenne keine Sau, die hier einen einzigen Auftrag gefunden oder einen neuen Job bekommen hat. Edit: Ich kenne jetzt doch zwei Schweine nette Blogger, die Xing bereits erfolgreich für ihre Karriere nutzen konnten und auf StudiVZ eindeutige Angebote erhalten haben. Vielen Dank für den Hinweis. Dieser Blogeintrag ist damit nicht peinlich für mich.

Seit StudiVZ und anderen Portalen fällt die Ausrede allerdings schon schwerer. Na klar, alte Freunde treffen und so. Tatsächlich geht es doch einfach nur darum, seinen Penis zu zeigen. Und ich bin erstaunt, dass da alle total wild drauf sind. Und das solche Portale für Millionen verkauft werden, obwohl es eigentlich um nichts als heiße Luft geht.

Warum ich das schreibe? Ich habe mich gerade bei wer-kennt-wen.de angemeldet, weil ich meiner Neugier nichts entgegen setzen konnte und einer Einladung gefolgt bin. Und ich hasse mich dafür. So what.

So, werte Freunde. Windows hat mich nun seit 13 Jahren auf dem langen Weg der elektronischen Datenverarbeitung bis hin zum Web 2.0 begleitet. Man soll aufhören, wenn es am Schönsten ist. Auch gute Freunde gehen einmal auseinander. Wir haben viel gemeinsam erlebt, hatten gute und schlechte Zeiten. Nun ist es soweit. Ich werde in wenigen Tagen umsteigen!

Wenngleich sicherlich nicht so gewollt, war doch der neuste Clou von Microsoft das letzte Zünglein an der Waage. Mit Vista kann ich gleich auf Mac OS gehen, denn das ist sicherlich das weitaus bessere Vista. Ich werde meinen neuen iMac (24", 2,8 GHz, 2GB Ram, 500GB HD) mit roten Wangen und leuchtenden Wangen vom Postboten in Empfang nehmen, auspacken und in Betrieb nehmen.

Und ich werde meinem PC sanft über die Metallhaut streichen, wenn sein HD-Lämpchen zum letzten Mal aufblinkt und sagt "Good bye, alter Freund ... es war immer schön mit dir".

Hört sich auch schwül an ...

Für meine erste und einzige virtuelle, leidenschaftliche, unbekannte und doch irgendwie recht vertraute Internetliebe ein Schokopudding. Diesmal allerdings nicht im Schlafanzug!

Das hört sich irgendwie ... schwül an.

 

Seit ich heute morgen ins Auto gestiegen bin, scheint die Sonne in den blauen Himmel, als ob ich barfuß im feinen Sand stehe und mir das Mittelmeer um die Zehen fließt. Dieses Gefühl hat sich trotz gehäuftem Auftreten von Mittelspurfahrern bis zu meinem Schreibtisch gehalten. Und was sehe ich, als ich die Tür zu meinem exklusiven Zweitischbüro öffne - eine exakt getimte Tasse Cappuccino inkl. Keks auf dem Unterteller. Was könnte es eigentlich großartigeres geben, als zuvorkommende Kolleginnen?

the funk soul brother.

ich fühl' mich heute so soulig. aber ganz extrem.

Es gibt auf der A3 Streckenabschnitte, die wurden von einem lieben Menschen fünfspurig vierspurig (merci an der.Grob) gebaut. Und als ob das nicht schon fantastisch genug wäre, gibt es dort auch keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Eigentlich.

Es existieren zwar keine Schilder, die das Tempo begrenzen, aber dafür unzählige Penner in ihren Autos. Es scheint ein echtes Phänomen zu sein: Auf 3 Spuren fährt man schneller, als auf 5 4 Spuren. Warum? Extrem viele verblödete Menschen scheinen mit 5 4 Spuren geistig überfordert zu sein und lassen bevorzugt die Spuren im rechten Bereich links liegen (kleines Wortspiel).

Ich versuche mal zu erklären, wie das aussieht (von rechts nach links): LKW, frei, extrem langsames Auto (ca. 2 km/h schneller als LKW), langsames Auto (ca. 5 km/h schneller als extrem langsames Auto), Mischung aus extremen Rasern (Padre gehört ab und zu dazu) und langsamen Autos, die andere langsame Autos mit ca. 150 km/h Topspeed überholen müssen. Auf der linkesten Spur.

Ich mutiere daher immer wieder zu einem gemeingefährlichen Rechtsüberholer, der den ignoranten und verblödeten Mitte- und Linksfahrern am liebsten ihre Lenkstange bis zum Anschlag ins Rektrum schieben würde. Wieso zum Teufel ist es so schwer, Fahrspuren sinnvoll auszunutzen? Wieso werde ich gezwungen, auf der linkesten Spur mit gefühlter Schrittgeschwindigkeit hinter überforderten Kleinwagenfahrern herzufahren, wenn zwei eine Spuren weiter rechts einfach nur frei ist?

So langsam könnte ich mir tatsächlich vorstellen, die Rolle eines bösen Spiderman zu übernehmen: Schlechte, verblödete, und ignorante Menschen heimsuchen und ihnen die Faust eines wahnsinnig gewordenen, zur Selbstjustiz neigenden Superpadres zu zeigen.

Nur das mit dem Spandex-Anzug gefällt mir noch nicht so ganz.

... das ich einen Blog habe. Gibt's nicht sowas wie Blog-Pieper? Wenn man ständig seine Schlüssel verliert, kann man doch auch sowas an den Schlüsselbund machen. Und dann piept es.

Außerdem: Karten für Machine Head Konzert im Dezember gekauft. Verrückt!

Warum zum Teufel (why the hell) gibt es in diesem Kaff eigentlich keine reichhaltige Auswahl an Imbißbuden, Fast-Food-Tempeln, Asia-Mittagsbuffets, Pizza-To-Go's, Döner-Klitschen, Sushi-Laufbänder, Original Downtown Diner, 1/2-Hähnchen-Wagen, Schnitzel-Ranches und italienischen, libanesischen, griechischen, mexikanischen, argentinischen, indischen Restaurants?

Padre wird echt ganz schnell zickig, wenn er sich jeden Tag zwischen Lidl um die Ecke und Tankstelle entscheiden muss. Das ist so furchtbar ... ordinär.

Padre liebt Essen. Und Essen liebt Padre. Schlimm, wenn die beiden getrennt werden.

Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel Schniedel.

Schniedel.

Gestern abend war ich im Kino. Nicht allein, mit einem Freund. Wir hatten uns für 20.30 Uhr verabredet, um den Film Hot Fuzz zu sehen. Leider war der Plan nicht ausgereift, denn Hot Fuzz wurde an diesem Abend in diesem Kino nicht gespielt.

Unser Plan B war ebenso genial, wie einfach: Wir entschieden uns spontan für ein anderes Lichtschauspiel - Hostel 2.

Beim anschließenden Bier in einer Studentenkneipe konnte ich an nichts anderes mehr denken, als der Bedienung ins Gesicht zu flexen.

Der Padre, also ich, dachte sich jüngst, dass er mal wieder was für seine Fitness tun könnte. Da die Motivation für morgentliches Joggen am Rhein nur zwei Wochen anhielt und derzeit wettertechnisch ohnehin nicht gefördert wird, hatte er eine großartige Idee:

Fitnessstudio muss her!

Diese Idee hatte Padre in seinem Leben bereits vier Mal. Dabei muss eigentlich nicht erwähnt werden, dass Padre jedes Mal nach ungefähr drei Monaten nur noch zahlende Karteileiche der betreffenden Institution war. Nichtsdestotrotz schafft eine Mitgliedschaft bei einem Fitnessstudio eine sehr angenehme Art des Selbstbetrugs. Und kostet verdammt viel Geld.

Nun hatte Padre aber etwas entdeckt: McFit. Hört sich an wie Fastfood, das Logo sieht aus wie eine auf USA getrimmte Burger-Kette aus Gelsenkirchen - und das Ding hat 24 Stunden geöffnet bei 16,95 Euro im Monat.

Padre war nach Durchsicht der McFit-Homepage sichtlich vom Selbstbedienungscharakter angetan: Alles lässt sich schön über Terminals bedienen, planen und erfolgskontrollieren. Da müsste das Trainieren eigentlich auch wie von selbst gehen.

Gesagt, getan - Padre setzte sich ins Auto und fuhr zwecks Besichtigung zur örtlichen McFit-Filiale. Er brachte genau 2,6 Sekunden mit laufendem Motor auf dem McFit-Parkplatz zu, um auch diese Idee wieder in die Tonne zu treten: Auch die McFit-Mitglieder sahen ganz schwer nach 16,95 Euro aus.

Und Padre war sich nicht ganz sicher, ob er es schaffen würde, sich mitten unter weiße Trainingshosen tragenden, neben tiefergelegten 3er BWM auf den Boden rotzenden und Frauen hinterherpöbelnden Vollpfosten wohl zu fühlen.

Daher bleibt Padre vorerst unfit.

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Alles klar?

10 Minuten einspurig im Schritttempo fahren hat sich gelohnt. Ich habe heute zum ersten Mal einen weißen Kleintransporter auf dem Dach liegen sehen, umgeben von einem wildromantischen Meer aus frischem Gemüse.

Absolut tödliche Firmenfeier. Ich hasse Vodka Red Bull. Und ich hasse mich, weil ich mir gegen 6 Uhr morgens ganz lustig von einer Azubine rote Lippen und Smokey Eyes schminken lassen habe. Merke: Man ist niemals zu alt, um peinlich zu sein. Gott sei Dank waren die wichtigsten Leute nicht mehr da ...

Ich wurde gestern abend 5 mal von Stechmücken auf (!) den Kopf gestochen. Dank meiner raspelkurzen Haare habe ich nun weithin sichtbare Beulen auf dem Kopf. Und dabei wollte ich eigentlich nur in Ruhe ein Bier trinken.

Leider waren heute morgen meine eigentlich brillianten Reflexe noch nicht so wach, als ich auf der Autobahn gen Büro strebte. Ansonsten hätte ich zielsicher auf die Rückbank greifen und die Kamera aus dem Halfter ziehen müssen. Vor mir fuhren hintereinander gleich zwei Busse, deren schrille Werbebemalung meine Aufmerksamkeit auf sich zogen:

"Ihr Reisefreund für Busreisen jeder Art: BLÄSER"

Da fährt also unbehelligt und ohne Demonstrationen oder Lichterketten ein zweifelhaftes Geschäft auf der Autobahn und wirbt schamlos für orale Freuden bei Busreisen.

Sicherlich, so eine Busfahrt ist nicht gerade spannend und ab Kilometer 250 können schon einmal Versteifungen auftreten. Daher könnte so ein Reisefreund durchaus was bringen?

Ha, die Homepage entdeckt - hier ist der Beleg:

... but I am apparently affected by maria mena.

Die Sensation ist einem bislang unbekannten Paparazzi bei einer Fotoproduktion in Berlin gelungen: Padres Seele wurde digital eingefangen.

Nur schon mal vorab, damit nachher keiner rumjammert: Padre hat am 15.06 Geburtstag. Er wünscht sich voyeuristisch angehauchte Nacktaufnhamen von seinen weiblichen Leserinnen und Komplimente über seinen äußerst erfolgreichen Lebenswandel von seinen männlichen Lesern.

Männliche Leser dürfen auch gerne Nacktaufnahmen von ihren (Ex-) Freundinnen schicken, wenn das Kompliment zu schwer fallen sollte.

Und: Jeder darf ein großes Bier auf die eigene Rechnung trinken! Das wird ein Fest.

... muss es sein, was in Deutschland dazu führt, jegliche Schutzmaßnahmen des Staates besonders zu beleuchten und anzuklagen. Eventuelle Täter und ihre Taten werden dabei vollkommen in den Hintergrund geschoben. Am Ende fühlt die medial verblendete Volksmasse mit dem Mörder, weil seine Zelle zu klein ist.

Konkret erstatten festgenommene G-8-Demonstranten Anzeige wegen Freiheitsberaubung, Rechtsbeugung und menschenunwürdiger Unterbringung. Die während der Ausschreitungen festgesetzten 1060 Demonstranten wurden in große Behelfsgefängnisse gesteckt, die aus 25qm-Käfigen bestanden. Damit einhergehend gab es Wasser nur auf Nachfrage und der Gang zur Toilette wurde protokolliert. Männer und Frauen waren zwar in getrennten Zellen, konnten sich aber durch die Gitter sehen.

Ich verstehe es nicht mehr. Zum Ersten finde ich in der Berichterstattung fast schon manipulativ, von Demonstranten zu sprechen. Ich gehe davon aus, dass die Hauptmasse der Festgenommenen nicht den friedlich demonstrierenden Menschen, die etwas zu sagen haben, zuzuordnen sind. Sie sitzen in diesen Käfigen, weil sie mit Pflastersteinen auf Menschen geworfen haben und Geschäfte unbeteiligter verwüstet, Autos wildfremder in Brand gesteckt und Gewalt und Chaos verursacht haben.

Ich weiß nicht, ob sich mal jemand überlegt hat, was passiert, wenn man von einem Pflasterstein getroffen wird oder wie es sich anfühlt, in einem Hagel von Pflastersteinen zu stehen. Ich weiß nicht, ob man sich bewusst ist, dass Gefängnisse in Deutschland überfüllt sind und ganz sicherlich nicht mal eben 1000 Chaoten irgendwo in ein Gefängnis mit Einzelzimmer, Bibliothekszugang und Sportplatz verfrachtet werden können.

Wenn es menschenunwürdig ist, dass man Wasser nur auf Nachfrage erhält - wie sieht die Alternative aus? Getränkeautomaten in der Zelle? Vielleicht noch einen Grill mit Fleischvorrat und Fernseher mit Formel-1-Übertragung? Wieso fühlen sich Randalierer unwohl, wenn sie das jeweils andere Geschlecht durch die Gitter sehen können, obwohl sie ein paar Stunden zuvor noch gänzlich geschlechterungetrennt in großen Zeltlagern um Heiligendamm gelebt und geschlafen haben? Oder gab es da einen Sichtschutz zwischen Mann und Frau?

Ich wette, es wird jetzt den normalen Lauf der Dinge gehen. Man wird öffentlich sehr viel diskutieren und Politiker aller Glaubensrichtungen versuchen ihr Gesicht in die Kamera zu halten. Über die knapp 500 verletzten Polizisten wird wahrscheinlich recht wenig gesprochen, genauso über die Anwohner der verwüsteten Straßenzüge in Rostock. Es lebe der Täter.

Ok, eigentlich muss man nicht auch noch mit drauf hauen, wenn schöne reiche Mädels in der Öffentlichkeit bloßgestellt werden. Aber man kann!

Ich finde den Videoausschnitt der letzten MTV Movie Awards ziemlich interessant. Sarah Silverman (US-Comedian, Autorin und Schauspielerin) widmete Paris Hilton während der Show eine ziemlich harte Moderation.

Während Fräulein Hiltons Gesichtszüge zeitweise total entgleisen, prustet Jack Nicholson vor Lachen in sein Southbeach-Wasser. Extrem gute Reality - ich bin erstaunt, wie wenig Paris diese Attacke wegsteckt (der Clip ist auf youtube bereits gesperrt worden) ...

Paris Hilton im Knast - MyVideo

So, hier schreibt jetzt ein wirklich wütender Padre. Seit Donnerstag, 24.05.2007 hat mein Internetzugang den Geist aufgegeben.

Dank meinem 4DSL-Tarif von 1und1 funktioniert natürlich auch kein Telefon, wie es sollte. Der Anruf bei der Kundenhotline von 1und1 - gezwungenermaßen über das Mobiltelefon geführt - brachte mir unzählige Konfrontationen mit Endlos-Ansagen und passiven Callcenter Mitarbeitern, deren einzige Hilfe darin bestand, die Störung in ihr System einzugeben und dabei einigermaßen ihren tschechischen Akzent zu überspielen (was hierbei eigentlich gar keine Rolle spielt, aber der Geschichte nicht abträglich ist).

Ein Highlight gleich zu Beginn meiner Odysee: Nach ca. 20 Minuten in Computerschleifen und akkustischen Wartehallen hatte ich eine natürliche Person an Apparat, die mit der Fangfrage "wie lange ist ihr Kabel, das von der Telefonbuchse zum Splitter geht" entlarvte, dass ich nicht das Originalkabel angeschlossen hatte. Genau dieses müsste ich zuerst zwingend austauschen, um mich anschließend wieder bei der Hotline melden zu dürfen.

Als ob das Kabel, was zuvor augenscheinlich genau wie jedes andere Kabel funktioniert hatte, der einzig denkbare Auslöser der akuten Störung sein könnte. Ich hatte den latenten Eindruck, dass ich mit Erfolg gezwungen wurde, ein weiteres Mal 89 Cent pro Minute in Schleifen zu verbraten. Natürlich hat der Austausch des Kabels nichts bewirkt.

Der zweite Anruf war ebenfalls ergebnislos, man vertröstete mich auf einen Zeitraum von zwei Werktagen. Bis dahin sollte die technische Störung wieder behoben sein.

Nun traf es sich, dass ich nach drei verstrichenen Werktagen immer noch keinen funktionierenden Internetzugang in meinen Räumlichkeiten vorfand. Wieder griff ich zum Mobiltelefon, um 1und1 für den Support eines ihrer nicht funktionierenden Produkte unnötig Geld zu spenden. Gar nicht mehr lustig war ich dann allerdings, als ich nach Eingabe meiner Kundennummer in den Voice-Computer der Hotline eine lapidare Ansage bekam (aus dem Gedächtnis zitiert): "Lieber Kunde, ihre Störung kann aufgrund einer Streiksituation bei einem unserer Kooperationspartner derzeit nicht behoben werden. Wir können ihnen leider nicht weiterhelfen."

Das wars. Kein Mitarbeiter mehr, keine Zeitangabe für die Behebung der Störung. Einfach nur: Geht jetzt nicht, pech gehabt. Daher fliege ich gerade mit Wundergeschwindigkeit eines notdürftig herangezogenen o2 UMTS Zugangs durch die virtuellen Weiten und habe meine Meinung zu Arbeitskämpfen, Hotlines und Internetprovidern ein für alle Mal fundiert.

Ich hasse euch alle! Ohne Internet bin ich total nackig. Saubande. Blöde.

Padre schreibt für virtuelle Massen einen Liebestext und der geht so:

Wenn Ebay und Fussball EM mit dem Routenplaner im Chat diskutiert werden, Songtexte von Bild in Last Minute interpretiert und per gmail ans Arbeitsamt verschickt werden. Wenn die Europawahl über Immobilien finanziert wird, Cheats und Ryanair in den Stellenangeboten bei mobile.de keine Rolle mehr spielen. Wenn FKK durch das Wetter beeinflusst und im Casino die neusten Ausflugsziele ausgetauscht werden. Wenn free sms für ilove wichtiger wird als für Amazon das Camping. Wenn Wallpaper und cdwow zum Shopping gehören wie Berlin auf dem DVD Cover. Wenn Emule bei Lidl versteigert wird. Dann waren das die Top 30 Suchbegriffe auf Lycos der KW21.

Und jetzt schaut Padre, ob er seiner Kreativität den Todesstoß versetzen kann.

Schön auf dem Sofa genießen und sich das Maul zerreißen. More Popcorn, please.

Entweder ich habe mich gerade verrechnet oder ich muss morgen mal für zwei Stunden auf den Strich.

So, zurück aus Berlin von einer anstrengenden, aber lustigen Produktion. 3 Erkenntnisse mitgenommen:

1. Es regnet garantiert, wenn Aussenaufnahmen auf dem Plan stehen.
2. Sobald man wieder im Hotel ist, scheint die Sonne.
3. Zillebräu (Zillemarkt, Bleibtreustr. 48a) schmeckt erst ab 1,5 l.

Ganz ausnahmsweise habe ich heute morgen mal eine der zahlreichen Spammails in meinem Posteingang aufgeklickt. Die war nämlich vom Herrn Kriminaldirektor und hatte den Betreff Onlinedurchsuchung NR-048175816. Der Inhalt: Meine scheinbare IP-Adresse wurde bei der ständigen automatisierten Überprüfung von sogenannten Tauschbörsen ermittelt. Mein kompletter Rechnerinhalt wurde natürlich als Beweismittel mittels neuen Bundestrojaner sichergestellt. Werde bald angeklagt, verhaftet und nach einem reichsweiten Schauprozess vor dem Brandenburger Tor erhängt.

Wie geil ist denn BUNDESTROJANER bitteschön?

Edit: Ok, den Begriff gibt's wirklich und das Ganze ist zwar voll an mir vorbeigegangen, aber deswegen nicht minder erschreckend ... Link

Haha, köstlich. Ich amüsiere mich immer noch über das kindliche gelungene Wortspiel. Aberglaube in der wörtlichen, ausgesprochenen Übersetzung und gleich wieder zurück übersetzt heißt Arsch Glaube. Hahaha.

Worum es mir eigentlich geht: Ich glaube, ich bin arschgläubig. Ich kann meinen Reflex nicht besiegen, auf vorbeilaufende weibliche Rückseiten zu schauen abergläubig. Und zwar ist mir heute morgen auf der Autobahn (ja, ich fahre auch mit 1,4 mm Profiltiefe noch herum) bewusst geworden, dass ich die Anlagenlautstärke NIEMALS auf einer ungeraden Zahl einstelle. Entweder auf 8, 10, 12 oder 14. Warum ist das so, frage ich mich seit heute morgen.

Ich habe versucht, die Lautstärke auf 13 zu drehen und mich damit wohl zu fühlen. Es hat keine 500 Meter Fahrt gedauert und ich habe meinem Drang nachgeben müssen, das "gerade zu rücken". Das ist definitiv ein Tick, oder?

Oder wurde ich während eines Sommerzeltlagers im Jahre 1987 von Außerirdischen entführt und mit Autoradios auf Lautstärke 13 vergewaltigt?

Ich befürchte, dass das diesjährige Rock am Ring ohne Padre und seinen Fotografen stattfinden wird. Er hat es total verbeutelt, sich um die Presseakkreditierung zu kümmern und nun schwinden die Möglichkeiten so rasant wie der Milchschaum auf dem Latte von dem falschen Italiener gegenüber. Und dabei steht in diesem Jahr erstmalig ein Line-Up, das ich von Anfang bis Ende mit Blut unterschreiben würde. Verdammte Hacke.

Einfach eine Zuschauerkarte kaufen deswegen? Saublöde Idee. Dann würde man ja ganz normal zwischen allen anderen vor der Bühne stehen müssen.

Merke: Fast neue Vorderreifen (Dunlop SP Sport 01A, 225/45 ZR 91W) rauchen innerhalb von gefühlten 3 Sekunden auf eine Profiltiefe von 1,4 mm ab, wenn man bei 200 km/h eine Vollbremsung macht.

Trotzdem kann ich dem Rentnerpärchen, was spontan und ohne zu Blinken mit etwa 100 km/h vor mir auf die linke Spur zog, nicht böse sein. Ich war einfach zu schnell für die altersgeschwächte Wahrnehmungsfähigkeit. Und so langsam sollte ich mir überlegen, das Schnellfahren den echten Wahnsinnigen zu überlassen.

Dieser Vorsatz hält wahrscheinlich eine Woche.

Ei der Daus! Meine verehrte Madame Murkel hat mir ein delikates Stöckchen zugeworfen. Allmählich scheint sich meine Stockverliebtheit herumgesprochen zu haben, was?

Das X-Chromosom in Padre:
- Padre zieht sich ganz gerne mal Frauenunterwäsche an
- Padre schaut Desperate Housewives, Grey's Anatomie und King of Queens
- Er kauft sich gerne Klamotten, um seine Laune aufzubessern
- Er zupft seine Augenbrauen (aber echt nur in der Mitte!)
- Sitzpinkler seit seinem 5. Lebensjahr
- Interessiert sich weder nennenswert für Fußball, noch für Formel 1

Das Y-Chromosom in Padre:
- Padre liebt Action- und Kriegsfilme und wäre gerne wie Bruce (Willis)
- Er schaut Weibern auf Arsch und Titten
- Er mag schnelle, alte und / oder coole Autos
- Er will ab und zu anderen Typen auf die Backe hauen (Autobahn)
- Er kann einen Satz Klamotten zielstrebig in 5 Min. einkaufen
- Er hasst sinnloses Geschwätz und eifersüchtigen Tratsch
- Padre ist gut drauf, weil er ein Typ ist
- Padre denkt, er hat den Längsten
- Padre hat den Längsten

Und weil das Stockwerfen im nächsten Jahr olympische Disziplin wird, werfe ich diesen hier zu Matthias und Patrick. Butter bei die Fisch, Jungens!

An dieser Stelle muss ich einfach mal auf einen sehr guten Beitrag von Thomas Knüwer in einem Blog von handelsblatt.com verlinken ...

"Deutschlands Entscheider sind nicht im Internet - und stolz darauf. Den Schaden haben Wirtschaftsstandort und Gesellschaft." weiterlesen ...

Inzwischen weiß jeder gelangweilte aufmerksame Besucher von blogism, dass Padre Stöckchen abgöttisch liebt - sind es doch willkommene Gelegenheiten, sich darzustellen.

Selbstverständlich werde ich bald anfangen, mich gequält zu geben. Das gehört zum guten Ton und zeigt, dass man es gar nicht nötig hat, nach umherfliegenden Stöckchen zu greifen. Habe ich natürlich auch nicht. Wo waren wir stehengeblieben?

Ach ja ... räusper ... das Stöckchen. Von meinem geschätzten Kollegen und Ralleymitfahrer. Denn mal tau:

Was war Deine erste "echte" PC-Hardware?
Ein C64 inklusive bernsteinfarbenen Monitor (wahrscheinlich irgendwas um die 9 Zoll), Floppy-Disk und Competition Pro Joystick. Letzterer hat während der C64-Ära mehrfach durchgewechselt, das Ding hat kein einziges Summergames-Event überlebt. Allerdings war ich bereits 14 Jahre alt und der C64 hatte seinen Zenit schon hinter sich. Gut für mich, denn ich habe sehr viele Spieledisketten von reichen Muttersöhnchen geerbt, die bereits einen IBM PC AT unter dem Tannenbaum stehen hatten. Unter dem Hacker-Nickname plum (Anm.: dt. = Pflaume) gründete ich mit einem Kumpel eine Spieleentwicklungsgesellschaft mit dem Ziel, Zak McKracken and the Alien Mindbenders zu toppen. Heraus kam - nichts.

Deine erste Anwendung, die Du benutzt hast?
Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung mehr, welche Anwendung ich als erste benutzt habe. Wenn man so will, war es ein Grafikprogramm auf dem C64. Ich glaube es hieß Amica Paint oder so?!

Dein erstes Spiel?
Irgendwas zwischen Green Beret, Pitstop 2, Boulder Dash, Vermeer, Kaiser und Buggy Boy.

Hattest Du von Anfang an Spaß an der Materie?
Nur damit nicht der falsche Eindruck entsteht: Ich kann nicht programmieren und kenne außerdem mehr als 2 Frauen mit Vornamen. Ja, ich hatte von Anfang an Spaß an der Materie. Kann ich jetzt gehen?

Seit wann bist Du online, und mit welchem Anbieter?
Seit 1996, damals mit einer 50-Stunden-frei-CD von AOL und nagelneuem 56k-Modem von U.S. Robotics. Man, war ich damit Speedy Gonzales. Die Kündigung für meine 50-Stunden-frei-CD-Mitgliedschaft bei AOL hat mir übrigens schon recht früh gezeigt, dass AOL so etwas Gott ist. Der darf nämlich auch alles mit seinen Schäfchen machen.

Das Stöckchen mag weiterhin aufnehmen wer will. Britney vielleicht?

Jeder halbwegs aufgeklärte Mann weiß, dass wir wegen Eva aus dem Paradies geflogen sind. Sie hat der bösen Schlange zugehört und am verbotenen Apfel genascht. Gott weiß, was das wieder für eine schmutzige Metapher ist.

Jedenfalls: Diese Eva hier hat wahrscheinlich eine längere Zunge als die fieseste Schlange. Und Gott weiß vielleicht, was sie damit macht.

"Früher, härter, unromantischer: Sex ohne Liebe?" - ich habe die berüchtigte Maischberger-Sendung leider verpasst. Zu gerne hätte ich die wegen der Babypause von Sandra Maischberger vertretende Alice Schwarzer bei diesem Thema live talken sehen. So musste ich mir bei Rapid-Share das Video saugen, habe leider den Link nicht mehr. Allerdings gibt es einen treffend formulierten Nachbericht bei Spiegel - ich teile die Ansicht der Autorin voll und ganz.

Komplexe Probleme einer heutigen Gesellschaft erkläre ich am besten mit massenverständlichen Klischees und vermeide dabei idealerweise jeglichen Tiefgang. So war anscheinend das Rezept des Abends. Wenn Frau Schwarzer monologisiert, ist sowieso der Mann das Böse in Potenz. Und Schuld an der Existenz, der zwanghaften Herstellung und dem Anschauen von Pornos, vergewaltigten Frauen, mordenden und pornoguckenden Kindern. Und überhaupt an allem.

Wussten Sie, dass Frauen in Pornos zum Sex grundsätzlich gezwungen werden? Entweder unmittelbar körperlich oder aus Geldnot - weil ihr DER Mann keins gibt. Und die Frau keine Arbeit hat. Weil DER Mann natürlich ihren Job bekommen hat. Und überhaupt alles. Frau Schwarzer weiß noch viel mehr von dem Teufelszeug Pornografie. Man könnte meinen, sie hat Branchenkenntnisse. Wahrscheinlich hat Alexander der Große wegen gemalten Pornobildern auf Wänden, Vasen und Tellern (nennt sich heute Kunst, kann man im Museum bewundern) die halbe Welt überfallen und gebrandschatzt. Wahrscheinlich ist wirklich alles wegen Porno passiert. Inklusive Weltkriege, Inflation und Alice Schwarzer.

Den spritzigen Höhepunkt erreichte die Sendung für meine Begriffe, als Frau Schwarzer Songtexte des eingeladenen völlig unbekannten und verdummten Rappers und Gangbang-Produzenten King Orgasmus rezitierte. Da trafen wirklich zwei ganz grottige Welten aufeinander. Über die eine kann ich noch lachen, die andere lässt mich gefühlt altern und zu Staub werden.

Ebenfalls sehr zu empfehlen sind übrigens die ersten Remixe auf youtube ...

Britney Spears war die Tage mal zu Besuch auf meinem bescheidenen Blog. Ja, richtig - die mit der Glatze und dem kleinen Selbstfindungs-Problem. Glaube ich jedenfalls, denn in den Statistiken meines Servers habe ich einen entlarvenden Referrer entdeckt.

Mit Glatze fand ich Britney ehrlich gesagt relativ locker. Frauen mit Piss-Off-Attitüde hatten schon immer meine Aufmerksamkeit. Nur die unschönen Nacktschnecken-Bilder hätten nicht sein müssen. Hat latente Illusionen zerstört und gezeigt, dass Frau Spears genauso aussieht, wie die beliebige Mutti von nebenan. Ich hätte mindestens goldgepuderte Schamlöckchen und Glitzertau mit Superstareffekt erwartet.

Heute ist es endlich da. Das Internet. Komplett, unzensiert und alles in meiner neuen Wohnung. Groß genug ist sie ja für das worldwideweb.

Man, bin ich gut drauf heute.

Und noch was seltsames: Während meiner virtuellen Abstinenz und blogistischer Beitragslosigkeit gab es irgendwie mehr Clicks als vorher. Was soll ich daraus für Schlüsse ziehen? Wäre ich eine geknickte, von Selbstzweifeln geschundene Persönlichkeit, hieße das für mich: Padre, dein verwaister Blog ist deutlich spannender als neue Beiträge von dir. Aber ich bin selbstverliebt und mit gesteigerter Selbstüberschätzung gesegnet. Daher folgere ich einfach, dass ihr alle einfach meinen allerersten Startbeitrag nach dem Wohnungsumzug nicht verpassen wolltet. Um die oder der Erste zu sein, die oder der ihn liest.

Und welch Überraschung: Du bist tatsächlich die oder der Erste, ungelogen.

... wenn bei zwei Rauchern dem einen die Raucherbeine abgenommen werden. Das wiederum hat nichts damit zu tun, dass ich jetzt mal schnell ein bis drei Pils trinken muss. In meiner geliebten Bar unter meiner Ex-Wohnung. Mit meinem Ex-Mitbewohner. Ab Sonntag heißt es - auf zu neuen Horizonten.

Euch ebenfalls einen schönen Abend!

Ich frage mich gerade, wie ich die vielen kleinen Farbspritzer von meinem Kopf, Gesicht und meinen Händen bekommen soll. Habe erst heute mit Renovieren anfangen können, weil die Vormieter aus mir bislang unbegreiflichen Gründen ihre Dübellöcher so bescheuert verputzt haben, dass der Gipsbrei bei der Wohnungsübergabe überall etwa einen halben Zentimeter von der Wand abgestanden hat. Quasi in der ganzen Wohnung hervorstehende Kleckse an der Wand, als ob jemand hundert Riesenkaufgummis an die Wand geklebt hätte. Manchmal fragt man sich, ob gesunder Menschenverstand eine Eigenschaft ist, die der liebe Gott recht exklusiv verteilt hat.

Jedenfalls mussten die Herrschaften nachbessern und statt das so schnell wie möglich zu tun, wurde es dann doch Samstag abend. Vielen Dank für den verlorenen Tag. Und ja, es waren Studenten. Ich hasse Studenten. Außer er oder sie liest gerade meinen Blog und ist Student. Mein Hass beschränkt sich auf das, was anonym als Klischeefänger dient. Will ja niemandem weh tun.

Jetzt muss ich noch schnell einen Auftrag fertig machen, die letzten Punkte auf meiner heutigen To-Do-Liste runterrattern und zu guter Letzt einen Kurzreisekoffer packen. Denn morgen früh bin ich schon wieder auf der Autobahn in Richtung Hamburg, um dort zwei Tage dienstlich zu verweilen. Mal sehen, was ich dort abends so anstellen kann. Wenn mir langweilig ist und ich die Minibar meines Hotelzimmers bereits ausgetrunken habe. Mir wird irgendwas einfallen. Ich hoffe, es endet nicht mit einer Schießerei oder 'ner Nacht in der Ausnüchterungszelle. Obwohl, so spannend bin ich ohnehin nicht mehr drauf.

Eine recht gut gemachte Parodie der US TV-Show Heroes (NBC), die ich meinen Leserinnen und Lesern nur ungern vorenthalten möchte ...

(via)

Habe ich sie doch gerade zum ersten Mal im Radio gehört!

Home Office, Anlage eigentlich nur für den Hintergrund angestellt. Sozusagen musikalischer Sonnenschein live aus den Boxen, anstatt von außen durchs Fenster. Aber das kann ja noch kommen. War ziemlich viel stockender Verkehr auf den Autobahnen. Welch ein Glück bin ich heute @ home, nicht wahr?

Jetzt doch ganz anders. Nur 3 Zimmer, kein Altbau und eine ganz andere Stadt. In letzter Sekunde alles umgebogen. Ich mag spontane Kurzschlußhandlungen. Aber die jetzige Wohnungsofferte ist einfach tierisch geil. Liebe auf den ersten Blick.

Hatte ich schon erwähnt, dass ich zu überraschenden Wendungen neige, kurz bevor der Nagel im Brett gewesen wäre? So isser, der Padre. Immer für ein Späßchen zu haben.

Drückt mir die Daumen, dass ich die Wohnung bekomme - ansonsten schreibe ich übermorgen wieder von der 5-Zimmer-Wohnung.

Edit: Ich habe die Wohnung. Scheiße, jetzt muss ich renovieren und Sachen packen und Möbel schleppen und ...

Ich glaube, so eine Fastenzeit ist jetzt genau das richtige! Weg mit dem gedanklichen Winterspeck und dem angesammelten Ballast. Frei machen, neue Ziele setzen, neue Wege gehen. Yeah!

Übrigens, liebe Annabell: Ich habe dein Paket bereits fast vollständig verputzt. Besonderes Highlight auch für den weiblichen Anhang war der Marshmallow-Kakao. Zwar irre pappig süß, aber schweinegut. Die Barbecue-Sauce ist ebenfalls (noch) echt lecker, besonders zu einem saftigen Steak. Eigentlich war bis jetzt alles ziemlich cool. Und ich habe mindestens 2kg mehr auf den Rippen dadurch. Muss es irgendwie schaffen, die riesige Chipstüte noch durch die Fastenzeit zu schmuggeln ...

Ich werde im März einen großen Umzug veranstalten. Kein Karnevalsumzug, sondern einen Wohnungsumzug. Eine schicke Altbauwohnung mit sagenhaften 5 Zimmern und 105 qm Wohnfläche in einem alten Gutshof keine 100m von der Fußgängerzone entfernt. Eine Insel mitten in der Stadt sozusagen. Und sogar noch mit geschütztem Innenhof inkl. Parkplatz. Und Frauchen kommt mit. Mal sehen, ob die 5 Zimmer ausreichen, um uns nicht die Köpfe einzuschlagen.

Das mal als kurzes Update von Padre - die Saison ist eröffnet.

Es ist gerade alles ohne Ziel und Sinn. Die Geländer sind weg. Obwohl die Treppe nach oben führt, fühle ich mich, als wäre ich auf dem Weg nach unten. Kann mich nur schwer motivieren, die Lustlosigkeit hat mich komplett eingehüllt und vernebelt meine Sinne. Ist das die vielbeschriebene Frühjahrsmüdigkeit? Oder bin ich schwanger?

Eine neue Serie auf blogism.de heißt Ich wäre gerne dabei gewesen. Als ich eben diese Nachricht auf yahoo gelesen habe, dachte ich: Padre, da wärst du gerne dabei gewesen. Was für eine krasse Frau ist denn bitteschön so scheißcool? Und welcher Typ klammert sich im Schlafanzug an die Motorhaube eines fahrenden Autos, nachdem er seine Esche vertrimmt hat?

Mönchengladbach (ddp-nrw). Eine 31-jährige Mönchengladbacherin hat am Donnerstag ihren spärlich bekleideten Freund auf der Motorhaube ihres Autos zur Polizei gefahren. Nach Angaben eines Polizeisprechers wollte die Frau den 33-jährigen Lebensgefährten wegen fortgesetzter Körperverletzung anzeigen.

Um dies zu verhindern, klammerte sich der Partner, lediglich mit einem Schlafanzug bekleidet, vor der gemeinsamen Wohnung auf die Motorhaube. Davon unbeeindruckt startete die Frau ihr Auto und fuhr zur nahen Polizeiwache, wo sie mit lautem Hupen auf sich aufmerksam machte.

Die von diesem Auftritt überraschten Beamten vernahmen das Paar getrennt und schrieben dann die gewünschte Anzeige.

Ich weiß, ich habe Euch alle sehr lange auf einen neuen Eintrag warten lassen. Prominente lassen gerne jemanden warten, um zu zeigen, dass sie wichtig sind. Gut, könnte man jetzt denken. Was hat Padre mit einem Prominenten gemeinsam? Geld, gutes Aussehen, Sexappeal, Charisma, Bildzeitung im Rücken? Nein, nichts von alledem. Er hat strenggenommen gar nichts mit einem Prominenten gemein. Aber dennoch lässt er Euch warten.

Nachdem ich diese Zeilen geschrieben habe, weiß ich überhaupt nicht mehr, wohin der Text jetzt weiterführen soll. Also lassen wir diesen Plot. Und jetzt zu einer ganz anderen Sache (engl. für And Now For Something Completely Different).

Ich habe in den vergangenen Tagen bzw. Wochen keine Lust auf Nichts gehabt. Weder besonders gerne gegessen, getrunken, Auto gefahren, gearbeitet, Kontakte geknüpft, noch besonders gut geflirtet, geliebt, in den Tag geträumt. Ich hasse es, wenn ich so bin. Aber ich habe keine Lust gehabt, mich aufzuraffen, damit ich mich nicht mehr hasse. Akuter Fall von schrecklicher Faulheit. Mein Blog hat auch darunter gelitten. Ausser einer Zeitschleife und Gruppensex ist hier nichts passiert.

Kennt Ihr das Gefühl, wenn Ihr einfach keine Lust habt, einem anderen Menschen ins Gesicht zu schauen? Oder mühsam das fröhliche Grinsen beizubehalten, während Ihr eigentlich lieber mit geschlossenen Augen auf dem Teppichboden liegen und in der inneren Leere davon schwimmen würdet?

Gleichzeitig habe ich etwas Sorge, dass ich durch meine Bocklosigkeit an Charisma verliere. Meine zynischen Kommentare kommen nur noch stolpernd über die Lippen und das ansteckende Lächeln der kolumbianischen Sekretärin wird auch von Tag zu Tag mühsamer. Was ist mit mir los?

Ich muss irgendwas elementares machen. Etwas kaputt machen oder etwas erschaffen.

Ich muss weg. In die Bar. Mein Mundraum ist trocken wie Angela Merkels wuärg. Schreit nach einem Drink. Einem? Was fantasiere ich.

Er wird am 23.11.2062 sterben.

Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha? Wo ist Martha?

Es ist schon fast Mitte des Monats und ich habe noch gar nicht richtig konsumiert in diesem Jahr! Was sollte ich dagegen tun:

a) Winterreifen kaufen (heute Mittag zeigte das Thermometer 14°C)
b) Einfach mal Klappe halten
c) Monrose-CD bestellen und dann zurücksenden
d) Damenunterwäsche (Dessous) bei H&M aussuchen
e) Nägelkauen anfangen
f) Flasche Bier trinken

Home Office. Keine Autobahn. Duftender frischer Kaffee. Ruhe.

Die Autobahn war heute morgen voll mit Arschlöchern.

Nur mit mühevoll aufgesetzter Gleichgültigkeit und extrem lauter Musik aus den Boxen ist es mir gelungen, keine Massenkarambolage zu starten, indem ich als hochbeschleunigter Selbstmordfahrer jedem Riesenw%&§!,

- der meint, bei 210 km/h in letzter Sekunde vor mir auf die linke Spur ziehen zu müssen,
- der meint, mich durch erzieherisch motiviertes Langsamfahren zur Weißglut treiben zu müssen (obwohl ich über die Dauer von 5 Minuten meine Drängelträume und Lichthupenwünsche verdrängen konnte),
- der meint, mir bei stockendem Verkehr mit seiner peinlichen C-Klasse von Hinten auffahren zu müssen bis ich im Rückspiegel seine Nasenhaare erkennen kann, zu allem Überfluß noch großkotzig mit seinen Speckhänden rumfuchteln zu müssen und beim anschließenden Spurt noch nicht mal ansatzweise gleichwertig mitbeschleunigen kann,
- der meint, bei freier Spur urplötzlich vor mir vollbremsen zu müssen, weil er gerade den Inhalt seines verdammten McDonalds-Kaffeebechers über sein scheißbilliges Aldi-Navigationsgerät gekippt hat,

einfach mit voller Last in den Kofferraum fahre.

Ungebremst reinknallen, assozial in die Autoseite fahren, Metall auf Metall, einfach kaputt machen. Mit dem verbliebenen Bein (das andere hat die Lenkstange beim Aufprall zermalmt) aus dem Wrack klettern, zum zermatschten Auto schleifen, den wimmernden und blutüberströmten Körper des eben noch so arrogant feixenden Autofahrers aus seiner deformierten Karosserie zerren, ein herumliegendes Stück seiner Stoßstange aufheben und damit auf sein angstverzerrtes Gesicht einschlagen, bis das rote Rauschen in meinem Kopf wieder aufgehört hat.

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich einem dieser Vollidioten so lange an seinem Heck kleben werde, bis sein Tank leer ist und er anhalten muss. Und dann werde ich ihn vom Pferd ziehen.

Ja genau. Eigentlich hatte Padre dem Computerspielen vor einiger Zeit abgeschworen. Lieber Zeit für anderes haben, das Leben genießen. Vor dem Computer sitzen ist nerdig. Außerdem bleibt man meistens dann doch kleben und kann nicht mehr aufhören.

Während also andere Bäume pflanzen, Söhne machen und BMW fahren, sitzt der Computerspieler gebannt vor seinem TFT und baut seit 34.608 Stunden kleine Fantasiewelten in die Pixellandschaft. Und erfreut sich an kleinen Pixelmenschen, die Bäume pflanzen und Söhne machen. Und dann lässt er sie gegen Pixelnachbarn in den Krieg ziehen und jämmerlich sterben. Für das Pixelvaterland sozusagen.

Und jetzt ist doch irgendwie wieder ein Spiel auf seine Festplatte gekommen. Es hat sich wahrscheinlich von selbst installiert, als er für eine zehntel Sekunde den Wunsch verspürte, es mal zu testen. Mit dem Ergebnis, das Padre über das Wochenende komplett verwahrlost ist: Unrasiert, halb verhungert, tiefe Augenränder, eine Colaflaschensammlung (leer) unter dem Schreibtisch und 534 weggedrückte Anrufe auf dem Handy.

532 davon sind von Padres schönerer Hälfte. Er wird es noch bitter bereuen.

Steinchen für Steinchen. Und Padre sitzt daneben und schaut geduldig zu.
Denn er weiß:

Die Ungeduldigen kommen immer zu spät.
Jean Dutourd (*1920), frz. Schriftsteller

Es gab mal eine Zeit (die war so in den frühen 80er Jahren), da konnte ich mir überhaupt nicht vorstellen, wie sich das Jahr 2007 anfühlen würde. Sehr utopisch, so eine Jahreszahl. Hatte was von Raumschiff und silbernen Mondanzügen. Und jetzt, wo wir allesamt in das Jahr 2007 reingerutscht sind, fühlt es sich an wie immer.

Und ich trage immer noch keinen Mondanzug.

Nein, kein Beitrag über Eier. Padre hat da ein ganz reizvolles Jobangebot auf dem Tisch liegen. Würde vielleicht sogar noch mehr Kohle geben. Und in jedem Fall mehr Sicherheiten. Und ein Leben zwischen Flughäfen und Hotelzimmern bedeuten. Fremde Städte, Menschen, Geräusche. Aus dem Koffer leben. Padre steht auf sowas.

Aber der momentane Job macht Padre einfach ziemlich viel Spaß. Was soll er nur tun?

Den ersten Teil der Geschichte habe ich bereits zum besten gegeben. Weiter ging es so:

Padre nickte in gefühlter Zeitlupe, als der Cop seinen Satz "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte ..." in das offene Fahrzeugfenster genudelt hatte. Zeitgleich rasselten ca. 4.500 verschiedene Gedankenstränge durch sein alkoholisiertes Hirn. Padres Mundraum entwickelte sich langsam aber sicher zur Sahara. Nur noch etwas trockener. Was hätte er in diesem Moment für ein frisch gezapftes Bier getan. Oder einen White Russian von der scharfen Thekenschlimpe, von der Padre so aufreizend angehimmelt worden war. Jedenfalls war Padre das ab dem 4. Bier so vorgekommen. Er hätte für diese Getränke einen Cop umgebracht.

"Fortsetzung der Pistolen-Führerschein-Geschichte" vollständig lesen

Ich kann keine Plätzchen, Stollen, Kuchen, Zopfstücke, Kringel, Schokoläuse, Zimtsterne [...] mehr sehen. Ich werde wahrscheinlich nie wieder Weihnachten feiern können. Mal sehen, ob man irgendwo Heimgeräte zum Magenauspumpen bestellen kann.

Heute ist die vielleicht schillerndste männliche Soul-Perle des 20. Jahrhunderts im Alter von 73 Jahren an Herzversagen gestorben: James Brown. Er hat eine Menge Leute geprägt und beeinflusst. Und seine Musik wird wahrscheinlich auch noch in hundert Jahren gespielt.

Schon seltsam, wenn Legenden abtreten, mit deren Musik man auch irgendwie groß geworden ist. Zumindest durch die Plattensammlung der Eltern. Wie wird das erst, wenn Michael Jackson die Lichter ausmacht? Oder Madonna?

Der Platz für das größte, originellste und überraschendste Weihnachtsgeschenk für Padre geht schon vor der Bescherung an jemanden, der mit ganz offensichtlich sehr viel Mühe und Liebe eine Mega-Auswahl von typical products from the united states of america zusammengestellt, diese in ein noch viel größeres Paket gesteckt und schließlich auf den Weg zu Padres Wohnung geschickt hat.

annabell - ich bin platt! ich habe mich riesig gefreut! ich danke dir! Da muss ich mir jetzt aber was verflixt gutes einfallen lassen, um zurückzutoppen. Ich bin schon sehr auf den Marshmallow-Kakao gespannt. Und auf die Jack Daniel's Barbecue Sauce. Und [...].

Für alle anderen zum staunen und neidisch werden:

Warum muss das immer so schnell gehen jedes Jahr? Warum kann ich nicht mal früher daran denken? Wieso gibt es mich? Was ist der Sinn des Lebens? Wer hat die Kokosnuß geklaut?

Geld ist stärker als Freundschaft ist stärker als Geld.

Die Geschichte beginnt in einer Sommernacht vor etwa fünf Jahren. Nachdem Padre den ganzen Abend in einer etwas schmuddeligen Lounge versackt war, machte er sich irgendwann gegen 4 Uhr früh, latent angetrunken, auf den Heimweg. Von der frischkalten Morgenluft leicht wiederbelebt fühlte er sich wirklich gut. So gut, dass er in seinem 164er Alfa Romeo den Heimweg antrat. Die Kiste verrostet höchstwahrscheinlich gerade auf irgendeinem Schrottplatz, damals war sie eine lässige Mafiakarre und hat Padre einige weibliche Annehmlichkeiten beschert. Man sollte sie trotzdem nicht alkoholisiert fahren.

Padre hatte seit einem zurückliegenden Ereignis immer eine Waffe im Handschuhfach. Die zivile Version der P8, Heckler & Koch, teilgeladen. In dieser Nacht legte er auch seinen Geldbeutel ins Handschuhfach, bevor er den Motor startete.

Nach 10 Minuten Fahrt und kurz vor Verlassen der rettenden Stadtgrenze bemerkte Padre eine Polizeikontrolle am Ende der Straße. Er wusste direkt, dass er sich nicht mehr entziehen konnte. Zumindest nicht ohne irgendwelche Hollywood-Action mit quietschenden Reifen, für die er ohnehin viel zu besoffen war.

Mit einem dümmlichen Grinsen auf den Lippen (Padre war einfach sehr erstaunt, dass ihn gerade jetzt in diesem Zustand die erste Polizeikontrolle seines Lebens erwischen musste) rollte er weisungsgetreu auf den Standstreifen und blieb wartend sitzen.

Der Lichtkegel der Maglite-Taschenlampe brach etwas unsanft durch die Fahrerscheibe in Padres Gesicht, an der Beifahrerseite stand ebenfalls ein Polizist mit der Hand am Revolvergürtel.

Padre ließ die Seitenscheibe runter. Gleich würde er etwas sagen müssen, was zwangsläufig zu einem unverständlichen Lallen geführt hätte. Der Polizist hätte sich mißtrauisch runtergebeugt und Padres Fahne bemerkt - Resultat von ca. 6 Corona, 4 White Russian und ungezählten Averna. Dann hätte Padre aussteigen müssen, sich am Türrahmen abgestützt, um nicht umzufallen, während der Polizist den Blasebalg ausgepackt hätte. Der Lappen war so gut wie weg.

Mit den völlig selbstverständlichen Worten "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte ..." hatte Padre allerdings nicht gerechnet. Denn das änderte die Lage grundsätzlich. Führerschein und Fahrzeugpapiere waren nämlich im Geldbeutel. Im Handschuhfach. Neben der Pistole.

Padre hatte genug Filme gesehen und wusste was passiert, wenn ein Betrunkener nachts während einer Polizeikontrolle in Richtung Handschuhfach greift und der nervöse Cop an der Beifahrerseite plötzlich die Waffe entdeckt ...

Ende erster Teil - den zweiten gibt's, wenn der kreative Kommentarzähler auf 10 steht. Fies näch?

schlafende frauen vergewaltigen
Das wird ja immer besser.

Ich werde wahnsinnig. Gerade 316 Kommentare von verdammten Spamärsc**%&!!§ in meinen Blog bekommen. Gott sei Dank vorab zum moderieren ins E-Mail-Postfach. Allerdings müssen die irgendwie durch die Captchas gerutscht sein. Können die das jetzt auch schon hacken?

Mein Hals kratzt und ich habe Kopfweh.

Weil der letzte Beitrag sehr lang war und einige Leser vielleicht nicht so viel Zeit haben, schreibe ich hiermit noch einen ganz kurzen Beitrag.

Manche Leute glauben, dass die neue Werbekampagne von Media Markt den Charakter des Unternehmens so treffend wie noch nie zuvor widerspiegelt: Platt, niveaulos und rüpelhaft. Hauptsache laut, bunt und flach war auch schon vorher die bewährte Strategie des Konzerns. Nun könnte man sagen, dass die Schraube noch ein bisschen tiefer gedreht wird. Wenn man wollte.

Wer ein bißchen googelt, findet irreführende Werbeversprechen und Verstöße gegen das Energiekennzeichnungsgesetz einzelner Filialen, wettbewerbswidrige Werbung und Verkauf von anscheinend überteuerten Produkten und noch viel mehr interessante Dinge.

Während der Einzelhandel und damit die Vielfalt, das natürliche Gleichgewicht, immer mehr abstirbt, lässt Media Markt seine verbliebenen Konkurrenten mit dicker Kriegskasse abmahnen und sorgt nach Ansicht einiger Bürger dafür, dass die Deutschen oftmals anscheinend mehr für ein Produkt ausgeben, als nötig wäre, wenn sie bei Media Markt einkaufen.

Leider ist den meisten Leuten in diesem Land nicht ganz klar, was passiert, wenn man nur noch beim vermeintlich Saubilligsten einkauft und ihn damit zum stillen Monopolisten macht: Die Produkte werden teurer verkauft, die Qualität verliert. Wird im wahrsten Sinne des Wortes billiger. Saubillig.

Für ein Unternehmen vergrößert sich dadurch der Gewinn. Im ersten Moment also das völlig legitime Ziel eines jeden betriebswirtschaftlichen Unterfangens. Bei näherer Betrachtung gibt es aber Grenzen, seien es moralische, ethische oder volkswirtschaftliche. Diese Grenzen scheinen beim besten Fanausrüster aller Zeiten irgendwie zwischen ich bin doch nicht blöd und lasst Euch nicht verarschen verwischt zu sein - könnten manche Bürger meinen.

Das ist wie mit dem guten alten Döner: Der Mob will immer mehr Fressen für immer weniger Geld. Resultat war ein Preiskrieg der Dönerbuden, teilweise läuft der Döner für einen Euro über die Theke. Nur wenige scheinen sich zu überlegen, wie bei diesem Preis noch Qualität drin sein soll - das ist realistisch betrachtet auf Dauer gar nicht möglich. Für einen Euro bekommt man im Supermarkt noch nicht mal mehr eine Wurst, wie sollen dann tagfrisches Gemüse, freilaufendes Rindfleisch vom Bio-Bauernhof, bestes Brot und Super-Soße in einem Euro stecken können? Soviel zum saubilligen Döner.

Ich will hier kein Faß aufmachen über diese Menschen, die sich zuerst verarschen lassen und hinterher absolut verwirrt die Windeln voll haben. Das lässt sich nun mal nicht ändern. Ich will auch nicht die betriebswirtschaftlichen Ziele von diversen Konzernen verurteilen. Das haben schon andere versucht.

Ich finde nur die aktuelle Werbelinie unter aller Sau. Billigster Proll-Humor mit ordentlich Titten, schönen Rülpsern und Schweinchen Babe in bestem Bahnhofskneipen-Niveau. Diese Werbung widert mich bereits etwas an. Und ich hoffe, dass es anderen genauso geht.

Es gibt Leute, die würden den Machern dieser Werbekampagne gerne einen Gong mit der gußeisernen Bratpfanne verpassen. Mindestens dafür, dass sie Musik von Rio Reiser auf eine sehr höhnische Art und Weise zweckentfremdet haben. Rio würde sich höchstwahrscheinlich im Grab rumdrehen. Wenn er könnte.

Ein Stock von trillian! Da kann ich doch gar nicht anders.

Du kannst nicht vom Bloggen leben, woher kommt Deine Kohle?
Ich weiß es nicht. Irgendwie ist am Monatsanfang immer wieder Geld auf dem Konto. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das für den Scheiß bekomme, den ich tagsüber so veranstalte. Ich gebe das Geld deshalb immer ganz schnell aus.

Hast Du in der Schule auch schon so gerne geschrieben, wie Du es jetzt in Deinem Blog tust?
Ja, habe ich. Wobei es einen Unterschied zwischen gerne und gut gibt. Das hat mich aber nicht abgehalten und daran hat sich bis heute nichts geändert. Dass Deutsch notenmäßig mein bestes Fach war, zeigt nur, wie schlecht ich in den übrigen Fächern war.

Wenn Du gerade nicht am bloggen bist, bist Du ...
... ein Elch?

Was macht Deine Wohnung erst so richtig bequem und wurde in diesem Jahr angeschafft?
Ich würde meine Freundin sagen, aber die habe ich mir schon vor längerer Zeit angeschafft. Mir fällt auf, dass ich mir dieses Jahr noch keine Möbel, Kissen oder Teppiche angeschafft habe. Obwohl ich mindestens zwei Mal im Ikea war.

Richtest Du Deine Wohnung ein, oder ist alles was da drin ist einfach nur "irgendwie reingekommen"?
Es ist leider nicht nur irgendwie reingekommen. Das wäre mir ehrlich gesagt lieber gewesen, denn ich musste den ganzen Schrott beim Einzug über fünf (5) Altbau-Etagen hochschleppen.

Wann hast Du das letzte mal ein Band-Poster irgendwo an der Wand geklaut, und welches?
Ähm ... was? Wer klaut Band-Poster von der Wand??

Gestaltest Du Dir auch eigene Sachen? Shirts, Poster, CD-Cover ...
Ich möchte diese Frage gerne überspringen.

Welches Gerät hast Du Dir angeschafft, obwohl es eigentlich viel zu teuer ist?
Gegenfrage: Welches Gerät habe ich mir angeschafft, was eigentlich nicht viel zu teuer war? Ich lebe ständig zwischen Kaviar und Schuldturm. Seit ich ein eigenes Konto habe denken kann.

Kaufst Du Marken-Klamotten?
Ja. Aber nicht aus Qualitäts-Gründen, sondern weil ich gerne angebe.

Innerhalb dieses Jahres hat Dich vor allem überrascht, dass...
... ich es immer wieder hinkriege, aus nicht vorhandenem Talent hervorragenden Ideen, unermüdlicher Leistungsbereitschaft und den nötigen Softskills Geld zu machen.

Dein Top Album 2006
Puh, das ist wirklich schwer, weil ich so viele gute Alben aus diesem Jahr in meinen CD-Regalen habe. Ich kann mich daher nur noch an jüngst zurückliegende Neukäufe erinnern. Ein Burner war u.a. Mercedes Dance von Jan Delay, letzte Woche eingekauft.

Top Bücher 2006
Ebenfalls fast nicht für mich zu beantworten. Vollidiot von Tommy Jaud war jedenfalls ein witziges Highlight.

An dieser Stelle ein schmutziges Fundstück aus dem WWW. Liebe Kinder, bitte jetzt das Internet abschalten!

Ich weiß nicht, wie viele Internetnutzer schon einmal (einem spontanen Einfall folgend) Dinge wie ficken.de oder topflappen.de in die Adresszeile ihres Browsers eingegeben haben. Ich habe dies, nach mittlerweile 11 Jahren im Internet, heute morgen mal gemacht! Unter topflappen.de kommt eine gerade freigeschaltete Homepage, bei ficken.de erwartungsgemäß eine deftige Pornoseite und die meisten Besucher der letzteren URL werden sicherlich befriedigt finden, wonach sie suchen (ich bitte um Entschuldigung für das lahme Wortspiel, habe heute weder Kaffee, noch Baldrian zur Hand).

Der Gag an der Sache kommt aber noch: Die Betreiber der Seite mit dem F-Wort bieten nämlich einen kostenlosen Freemailer, ("... wie Sie es beispielsweise von GMX oder Web.de gewohnt sind ..."), für ausgesuchte Domains an: Neben @ficken.de gibt es z.B. auch @pervers.de, @puff.de, @transi.de - die ganze Liste wollte ich jetzt nicht abtippen.

Während Heinz Otto von der Baustelle da seine zukünftige Kontaktanzeigen-Mailadresse reservieren kann, überlege ich mir tatsächlich "heute-nicht@ficken.de" und "lieber-blogger-als@pervers.de" zurücklegen zu lassen. Wer hat schon eine solche Mailadresse? Ein gewisser Style-Faktor lässt sich da wohl nicht abstreiten, oder?

Oder bin ich pervers.de?

Mir ist gerade fast das Notebook von den Knien gerutscht. Wer zum Teufel gibt vergewaltigt und geil geworden als Suche bei Google ein und landet daraufhin bei mir?? Und woher weiß er ...

Eigentlich sollte ich bis jetzt schon sooo viel abgearbeitet haben (stellt Euch dabei meine beiden Zeigefinger vor, wie sie etwa 20 cm voneinander entfernt den Umfang von "sooo viel" anzeigen).

Aber ich habe bis jetzt relativ .... gar nichts gemacht. Wer ist daran schuld? Das Homeoffice. Man kann sich einfach nicht gut konzentrieren, wenn man alles um sich herum hat, was man zum Nichtarbeiten braucht (Kühlschrank, Fernseher, Anlage, Zeitschriften, Internet ...).

Das vorletzte schlechte Gewissen habe ich mit dem Lösen von annabells Weihnachtsrätsel verdrängt. Das letzte schlechte Gewissen mit dem Anschauen der DVD "Der Pate Teil II". Ich weiß, meine Performance heute ist nicht besonders beeindruckend.

Jetzt müsste ich allerdings langsam mal dringend zur Post, um ein Einschreiben abzuholen. Doch - oh graus - ich bin noch im Schlafanzug. Ja, um 13:51 sitzt Padre im Schlafanzug auf seiner Couch, das Notebook auf den Knien und ergiebt sich der totalen Faulheit. Sollte jetzt nicht noch ein Wunder geschehen, werde ich mich den restlichen Tag auch nicht mehr hier wegbewegen.

I love beeing lazy. Schokopudding wäre jetzt nicht schlecht. Madame Murkel?

Ich habe mir gerade überlegt, ob ich nicht mal irgendwo still und heimlich Amok laufen soll. Aber dann habe ich mir gedacht, dass das heute vielleicht gar nicht mehr möglich ist mit dem gepflegten Amoklaufen in aller Ruhe. Denn kaum schreibt man sowas in seinen Blog, steht wahrscheinlich schon ein hochgerüstetes SEK mit Rammbock vor der Türe (meine ist ohnehin so schwach, dass auch ein leichter Tritt ausreicht, um sie aufzukriegen - kleiner Tipp an die Einsatzleitung).

Ich muss an dieser Stelle auch zugeben, dass ich früher gerne Gewaltspiele wie Duke Nukem 3D gezockt habe. Und ich habe in den Schulklassen 8 - 13 mehrmals den Wunsch geäußert, meinem Mathelehrer, sowie meiner Englischlehrerin eine reinzuhauen. Schätze, das wird auch irgendwo in meiner geheimen Amokläufer-Akte stehen. Geradezu zwangsläufig habe ich mir deswegen heute morgen überlegt, Amok zu laufen. Ich meine - das macht man doch so, wenn man Schießspiele auf der Festplatte hat. Will da ungerne aus dem Rahmen fallen.

Und nächste Woche, wenn keiner mehr polizeiüberwachte Schulranzen im TV sehen möchte, gibt's bestimmt wieder was anderes Gutes. Denn sind wir doch mal ehrlich: Nichts wäre schlimmer, als der Verlust von Massenhysterie, Tratschpanik und Kamerateams im Vorgarten. Was sollen wir denn dann machen?? Etwa die Zukunft oder verhungernde Kinder vor dem Tode retten?

Nö - mitnichten! Das ist erst wieder dran bei der nächsten Thai-Flutwelle. Die kommt so gegen ersten oder zweiten Weihnachtsfeiertag. Ich habe mir jetzt schon zwanzig Euro dafür zurückgelegt.

Da fällt mir ein, ich muss unbedingt noch eine Pistole kaufen. Für den Nikolaus.

So, Leute. Nachdem ich heute Morgen auf Anraten von der.Grob erst siebenundzwanzig Baldrian-Tabletten eingenommen habe (mit Saft) und dann auf Empfehlung von annabell eine ganze Stange Duty-Free-Kippen geraucht habe ... bin ich soeben (die Uhr zeigt 19:35 Uhr) wieder wach geworden.

Ich finde mich vor meinem Schreibtisch sitzend, das Notebook ist bis zur Benutzeranmeldung hochgefahren, ich habe ca. 750 Gramm Locherkonfetti auf dem Kopf und jeweils einen Kugelschreiber im linken und rechten Ohr stecken.

Auf meinem Monitor kleben ungefähr 100 Post-its mit Telefonnummern von Anrufern, Grinsegesichtern und derben Sprüchen über die Dinge, die ich im Schlaf laut ausgesprochen habe.

Ich frage an dieser Stelle: Gibt es eventuell auch einen Mittelweg in dieser Angelegenheit? Vielleicht ist es doch besser, wenn madame murkel einfach glaubt, mich im Koffeinrausch niedlich finden zu können. Niedlich bedeutet doch meistens: kein Sex. Das ist zwar fast so mies wie "gute Freunde bleiben", aber wenigstens bekommt man mit, wenn die Kollegen anfangen, schlafende Padres zu verzieren.

Und da ich annehme, dass Ihr bis jetzt auf jeden der drei Links geklickt habt, habe ich noch einen 4. für Euch.

Mir ist gerade aufgefallen, dass ich seit heute morgen um 7 Uhr schon zwei Literflaschen Cola ausgetrunken habe, ohne es zu merken. D.h. ohne es bewusst mitzuloggen. Jetzt ist es kurz nach 12 Uhr. Normalerweise trinke ich Wasser pure, without gas. Heute morgen war kein Wasser verfügbar. Aber Cola.

Ich schreibe das deswegen, weil ich meine Beine nicht mehr still halten kann. Und weil ich die Leute um mich herum ständig mit leicht erhöhter Stimmlage nervös zutexte und sie bereits hinter meinem Rücken über mich flüstern. Das ist nicht gut.

Wenn ich zwei Minuten lang still auf dem Bürostuhl sitzen und nachdenken will, muss ich mich entweder mit brachialer Selbstdisziplin dazu zwingen oder man sieht mich sinnlos im Büro herumlaufen und an unschuldigen Grünpflanzen zupfen.

Gibt es ein Gegenmittel zu Koffein?

So, etwas verspätet kommt mein kurzer Versuch einer Erklärung: Wo steckte Padre nach seinem letzten Ausriss ins europäische Nachbarland Frankreich?

Er steckte mit seinen knapp 1,90m in einer Boeing 737 von Sun Express, deren Sitzreihen unglaublich eng waren, deren Flugbegleiterinnen erschreckend unfähig waren und deren Klimaanlage nonstop Kühlschranktemperatur in seinen Nacken geblasen hat.

An dieser Stelle hoffe ich übrigens auf viele Google-Suchergebnisse aus der Keyword-Kombi "Flugbegleiterinnen" + "blasen". Sie sehen - mit dem Niveau kann ich immer noch runter.

Runter kam auch die Boing von Sun Express, nämlich nach einem grauenhaft ungemütlichen Flug auf die Landebahn des International Airport von Antalya in der Türkei. Ich muss Sun Express an dieser Stelle die Eigenschaften einer Fluglinie absprechen. Da sitzt man wirklich in den kleinen Kinderkarussels vom Jahrmarkt noch komfortabler. Im Rückblick erscheinen mir Flüge mit Ryanair nun fast schon wie Business Class. Vor allen Dingen wissen die Flugbegleiterinnen von Ryanair ganz genau, dass sie im Endeffekt nur bessere Schaffner sind und tragen die Näschen demzufolge auf Augenhöhe der Fluggäste und nicht im Popo der Chefstewardess.

Letzteres könnte auch gute Suchergebnisse liefern.

Neben der Erledigung von ein paar beruflichen Aufgaben habe ich es mir natürlich nicht nehmen lassen, noch zwei Tage Strand und Meer in einem wirklich guten Wellnesshotel bei Side dran zu hängen.

Mit einem leichten Sonnenbrand (ich bin leider eher der Wikingertyp), einer halbseitigen Lähmung (der verrückte Türke im Hamam hat mir fast die Rückenwirbel rausgekloppt), dem obligatorischen Lacoste-Poloshirt aus original türkischer Produktion und einem dicken Bauch von mehreren wahnsinnig guten Abendbuffets bin ich schließlich auch wieder sicher in Frankfurt / Main gelandet.

Beim Einsteigen ins Taxi für die Rückfahrt habe ich mir übrigens die schöne Flasche Southern Comfort aus dem Duty Free Shop am Radkasten kaputt gehauen. Der E-Klasse-Kombi hat dafür eine schöne neue Delle. Ich muss dringend mit meiner Versicherung telefonieren.

Damit sollten mir jetzt auch diejenigen wieder wohlgesonnen sein, die währenddessen im kalt-grauen Germany geblieben waren. Noch Fragen?

Weitere Zeugnisse in Bildform: 1, 2, 3

bin nicht:

- tot
- entführt worden
- ertrunken
- nur eine Einbildung gewesen
- vom Internetprovider gesperrt worden
- unattraktiv, unwitzig, uncharmant
- schreibfaul gänzlich schreibfaul
- etc.

Ich habe nur absolut keine Zeit, no no no. Nix Zeit für Padre. Frauen, die Ihr meinen Blog lest: Ich verzehre mich nach Euch. Ich vermisse Euch. Ich will Euch. Aber ich habe keine Zeit. Männer, die Ihr meinen Blog lest: Ich bin nachher an der Theke einer x-beliebigen Kneipe zu finden und werde das Gegenteil von "vernünftig" sein: Nicht Schlaf nachholen und nicht vermeiden, auch noch eine ganze Menge Alkohol zu trinken und vermutlich eine Stange Zigaretten wegzurauchen.

Der Letzte macht das Licht aus.

"Wie krank macht das Internet die Seelen der Menschen?", fragt "Bild" heute besorgt und rechnet wie zur Antwort vor:

Der englische Suchbegriff für Gott ergibt bei "Google", der größten Suchmaschine der Welt, rund 418 Millionen Adressen.

Der Suchbegriff für Sex bringt mehr Treffer: Nämlich 432 Millionen Seiten.

Fündig wird aber auch, wer nach den Themen Vergewaltigung (47,8 Mio.), Inzest (15,6 Mio.) oder Tiersex (1,59 Mio.) forscht.

Ist ja krass.

Die Suche nach Gott ergibt im Archiv von Bild.de 704 Artikel.

Der Suchbegriff für Sex ("Sex"?) bringt mehr Treffer: Nämlich 2460 Seiten.

Fündig wird aber auch, wer nach den Themen Vergewaltigung (168), Inzest (44) oder Tiersex (9) forscht.

Viel zu geil, um nicht komplett zitiert und weiterverbreitet zu werden! Gefunden auf bildblog.de - natürlich!

Mein Gott, das war jetzt einfach notwendig gewesen. Obwohl die Zeiträume zwischen meinen Ausflügen irgendwie immer kürzer werden. Egal, wat mut dat mut. Oder so. Nur ganz kurz raus aus dem Stress und den Terminen. Treiben lassen und zur Ruhe finden in den vielen Gassen, Straßencafés und Kneipen rund um den Place Drouet d'Erlon.

Ich hatte schon mehrfach erwähnt, dass ich dieses Ziel des öfteren für kurze Alltagsflüchte nutze. Ein bis zwei Tage reichen, um den Akku wieder aufzuladen und mit französischem Savoir Vivre und Croissant-Krümeln im Mundwinkel zurückzukehren. Und ein paar Flaschen Champagner im Kofferraum versteht sich - der mit dem orangenen Etikett, genau.

Weil alles so relaxed war, will ich meinen Leserinnen und Lesern diesmal auch ein paar visuelle Eindrücke abgeben. Falls mich jemand sucht - hier bin ich zu finden, wenn ich mich ein paar Tage lang nicht melde ...

Heute ist ein historischer Tag: Der 12.11.2006! Der erste internationale Blogshit-Tag und von nun an in jedem Jahr abzuhalten. Jetzt fragt Ihr Euch wahrscheinlich - was zum Teufel ist der Blogshit-Tag?

Der Blogshit-Tag:

Jeder Blogger kennt das. Man wacht morgens auf und hat überhaupt keinen Nerv für den eigenen Weblog zu schreiben. Auch der Versuch, bei anderen Blogs Ideen zu klauen sich bei anderen Blogs Anregungen zu holen, scheitert. Im Gegenteil - man findet, nachdem man sie abgeklappert hat, alle anderen Blogs total zum Kotzen an diesem Tag. Man könnte spontan jeden dieser Blogs einreißen und wütend auf den Scherben (beim nochmaligen Durchlesen las ich übrigens "Serben" statt "Scherben" und fragte mich, ob das dann noch politisch korrekt wäre) rumtrampeln, bis alles wieder zu Erde geworden ist. Unter diesen Umständen KANN man gar keinen vernünftigen Blogbeitrag schreiben. Kurz: Alles Blogscheiße.

Blogscheiße hinterlässt ein sehr unbefriedigendes Gefühl im Blogger. Stellenweise tritt umfassende Lustlosigkeit, Frustration und ungezügelte Fresssucht auf. Wenn man richtig heftig von der Blogscheiße erwischt wird, ist gleich der ganze Tag am Arsch (zimperliche Leser und ewige Heulsusen, die sich an den Kraftausdrücken stören, müssen jetzt mal ein bißchen beißen oder sich einen frischen Nierentee machen. Das ist ein Text über Blogscheisse! Da kann man nichts schönreden). In schwerwiegenden Fällen können sich die Auswirkungen von Blogscheiße über mehrere Tage ziehen.

Heute, am 12.11., dem ersten internationalen Blogshit-Tag, wollen wir alle eine kleine Gedenkminute einlegen für all die Blogscheiße, die uns bislang widerfahren ist. Und wir wollen auch den vielen Blogbeiträgen gedenken, die wegen Blogscheiße nie gepostet wurden. Und ich schlage vor, dass man bei akuter Blogscheiße ab sofort einen kurzen Hinweis in seinen Blog setzt. "Achtung, heute wegen Blogscheiße geschlossen" oder so. Damit die Leser erst gar nicht angesteckt werden. Dazu gibt es den offiziellen Blogshit-Button.

Mit diesem können auch gleich eigene Beiträge warnend gekennzeichnet werden, die unter Einfluss von Blogscheiße geschrieben wurden. Und selbstverständlich kann jeder, der unter Blogscheiße leidet, hier einen Kommentar posten und bekommt Liebe und Geborgenheit von der großen Blogshit-Gemeinschaft.

Da dies ein internationaler Tag ist, kommen jetzt die internationalen Übersetzungen des Textes (vielen Dank an babelfish):

"Erster Internationaler Blogshit-Tag" vollständig lesen

Ich liebe leere Büroräume am Morgen. Da ich notorischer Frühaufsteher bin, habe ich öfter die Gelegenheit diesen Zustand zu erleben. Wenn die Luft noch frisch ist und alle Schreibtische in friedliche Ruhe getaucht sind. Das ist ein gutes Gefühl. Draußen auf den Straßen beginnt der Berufsverkehr und man selbst sitzt schon mit einem dampfenden Kaffee und einer frisch geschälten Apfelsine vor dem Notebook und kann seine Gedanken bestmöglich bündeln. Keine Störungen, keine Ereignisse.

Schade, dass man nicht schon alle Telefonate erledigen kann, weil die meisten eben noch nicht im Büro sind. Ansonsten würde ich mir wirklich überlegen, die Arbeit in die Nacht zu verlegen. Wichtige interne Meetings können dann noch kurz vor Feierabend um 9:30 Uhr erledigt werden. Aussentermine bekommen einen definierten Tag in der Woche. Oder nachts. Huhuhuhuhuhu.

Ich sollte mit dem Rauchen aufhören. Habe gerade drei Minuten dauergehustet und mich nicht gut gefühlt. Ob Rauchen gesundheitsschädlich ist?

Manchmal wacht man auf und denkt: Mensch, Padre. Du bist so uncool geworden. Mittlerweile gehst du fast nur noch mit Hemd und Sakko aus der Türe und die Leute könnten denken, dass du das bist, was du anhast.

Dann kramt man ein bisschen in seinem Kleiderschrank rum und stellt sich etwas zum anziehen zusammen, das garantiert "anders" ist. Schwarzer Hood mit aufgedrucktem Piratensymbol (Totenkopf, gekreuzte Säbel) und Schlabber-Cargo-Hose. Casual Tuesday sozusagen. Einfach mal lässig zur Arbeit gehen. Padre, der Rebell. Sind ja keine Termine mit Externen im Kalender.

Im Auto laut mitgesungen, jeden Stau mit jugendlicher Egalität hingenommen, LKW-Fahrern den Rockteufel gezeigt (Faust machen, kleinen Finger und Zeigefinger abspreizen, am besten noch rhythmisch damit rumfuchteln) und schließlich deutlich entspannt zum Büro gelaufen. Vor der Türe steht eine rauchende Kollegin aus dem Sales-Bereich und erwartet mich diametral gespannt:

"Padre, wir beide haben in zwanzig Minuten ein wichtiges Meeting mit Herrn XY von der Firma soundso. Habe gestern vergessen, dir das zu sagen". Und sie schaut dabei ganz nervös auf meinen coolen schwarzen Hood und meine Schlabber-Cargo-Hose.

Jetzt habe ich einen neuen Geschwindigkeitsrekord zum nächsten C&A in der Tasche und eine neue Jeans plus neues Hemd im Schrank. Letzteres hängt nun neben meinen anderen Hemden. Das muss Schicksal sein. Den Hood werde ich wohl in den nächsten Tagen mal in den Keller bringen zu den anderen Leichen.

Ich werde ab sofort in unregelmäßigen Abständen Wissenlücken meiner werten Leserinnen und Leser mit original Padre-Wissen auffüllen. Obwohl Padres Leserschaft zum größten Teil äußerst intelligent, scharfsinnig, gebildet, gutaussehend, wohlhabend, humorvoll, hilfsbereit, horny und dudu ist. Aber ich denke mir, dass ich mein Wissen teilen sollte. Vielleicht werden Sie sich irgendwann mal sagen: Mensch, Padre! Auch 80 Jahre nach deinem Blogbeitrag "Lernen für's Leben" muss ich noch daran denken, dass ich durch dich erst gelernt habe:

Diesmal: "Der Unterschied zwischen Latte Macchiato und Cafè Latte"

Der Latte Macchiato besteht aus Milch, Espresso und einer Haube aus aufgeschäumter Milch, gekrönt von Kakao, Schokoflocken oder Zimt. Dabei ist der Milchanteil größer als der Espressoanteil. Der Espresso schwimmt über der Milch, sofern er nicht kälter als die Milch ist oder der Thekenmann Padres Blog nicht gelesen und die beiden Bestandteile in der falschen Reihenfolge ins Glas gekippt hat. Getrunken wird das Ganze zumeist in einem hohen Glas.

Der Cafè Latte ist ein doppelter Espresso mit Milch. Keine Milchschaumhaube!

Und ganz wichtig für die Unterscheidung: Der Herr Müller bei mir nebenan trinkt niemals Latte Macchiato oder Cafè Latte. Er trinkt Bier und Schnaps.

Vorfreude auf himmlische Genüsse
begleitet Deine Zubereitung
wie ein weicher Mantel
aus Liebe und Verlangen

Strahelnde Punkte an der Küchenwand
von klarem Wasser
und goldenem Novembersonnenlicht.
Ein Schauspiel für verklebte Morgenaugen

Der Kaffeepad mit dunkler Röstung
behutsam in die Halterung gedrückt
und zugedeckt mit dem Gehäusekopf.
Zittrig ist der Finger am roten Knopf

Ein leichter Druck,
Getöse, heißer Dampf.
Frischer Kaffeeduft
macht die Nase wach

Dann ein Schuß!
Milch.
Hastige Schlucke.
Du bist in meinem Magen, lieber Kaffee.

Der Becher ist leer:

Scheiß LSD-Trip.

Ich bin ja eigentlich mehr so Rock'n'Roll als Latte Macchiato oder Red Bull (unverständlicherer Vergleich fiel mir auf die Schnelle nicht ein). Aber zwischen meiner Metal- und Grunge-Phase und der Öffnung für alle möglichen Musikstile hatte ich eine ganz krasse Dance-, Drum'n'Base-, House- und was-weiß-ich-Phase. Ungefähr um die Zeit des Führerscheins herum. Ich weiß nicht wieso, aber mein Freundeskreis fand plötzlich riesigen Gefallen daran, von Donnerstags bis Sonntags die Clubs der umliegenden Großstädte zu testen. Und die Mädels in den Clubs. So kommt es, dass ich gerade zwei uralte CDs finde, die hinter eine Bücherreihe in meinem Wohnzimmerregal gerutscht waren:

• BeatBoxRocker von Westbam
• Love, Peace & Unity Mix mit verschiedenen Klassikern

Und ich finde es gerade ganz schön geil, diese Songs ziemlich laut über meine Anlage zu schicken. Nein, noch besser: Ich gehe voll steil. Sagt man das so?

Musste mir auch direkt noch ein paar Songs zusätzlich vom iTunes Store ziehen:

• For You von The Disco Boys Feat. Manfred Mann's Earth Band
• Call on Me von Eric Pryzd

Und um das seltsame Verhalten noch zu komplettieren, verspüre ich jetzt den Wunsch, mich ins Auto zu setzen, sinnlos durch die Straßen zu fahren und dabei die Boxen vibrieren zu lassen. Baby.

Ich habe heute einen Blog aus meiner Linkliste geschmissen. Eine Person, die ich nicht wirklich persönlich kenne, aber eigentlich ganz gerne mag, schreibt diesen Blog. Dieser Blog bekommt massig Traffic und auch offline große Aufmerksamkeit. Ich musste mich schon seit geraumer Zeit zwingen, diesen Blog zu lesen und nach jedem Lesen ärgerte ich mich.

Ich ärgerte mich über die Texte, über die Kommentare unter den Texten und über den ganzen Blog. Denn ich finde die Texte trivial und teilweise gestellt. Viel zu oft gewollt dramatisch, gewollt traurig, gewollt berichtend, gewollt süß, gewollt zeitkritisch.

Und die Kommentatoren sind so treu ergeben, loben die Zeilen in den Himmel, als könnten sie analysieren wie Reich-Ranitzki und diese Person könnte schreiben wie ... irgendjemand, der überdurchschnittlich schreiben kann. Das kann diese Person aber nicht (meine Meinung).

Niemand sollte besonders gut schreiben können müssen, um einen Blog zu starten. Ich freue mich über talentierte Texte, aber ich kann mich auch oft und gerne mit simpleren Beiträgen amüsieren. Ich selbst verzapfe ja auch nur Unsinn mit meinem Blog. Aber ich mache das, weil es mir Spaß macht - und nur dann, wenn es mir Spaß macht. Ich stehe nicht unter äußerem Druck und innerem Zwang, jeden Tag etwas ganz besonders gelungenes von mir zu geben. Weil tausend Clicks auch morgen und übermorgen clicken sollen, um mich oben zu halten - an der virtuellen Spitze.

Diese Person aber scheint mir irgendwie unter diesem Druck zu stehen. Wahrscheinlich kann sie nicht mehr zurück. Anfangs dachte ich, dass ich vielleicht neidisch bin und deswegen eine Abneigung entwickle. Und ich wollte mich auf keinen Fall an der akademischen Diskussion über "darf oder darf nicht" in Bezug auf ABC-Blogger, Kommerz-Bloggerei und Fernsehbeiträge über Opeltester beteiligen. Aber das ist es nicht. Ich bin definitiv nicht neidisch.

Ich bin enttäuscht. Denn der scheinbare Tiefgang ist nicht echt. Und ich mag es einfach nicht, wenn man sich in seinen Texten und Statements ernster nimmt, als es gut ist. Wichtiger nimmt, als man eigentlich ist. Seine Aufmerksamkeit aus einem großen Ballon voll heißer Luft bezieht. Und ich bekomme Ausschlag, wenn ich naive Kommentare lese, die sich gar nicht mehr mit Inhalten beschäftigen, sondern einfach nur noch Huldigen und Lobpreisen. Und damit indirekt etwas von der Glitzer-Atmosphäre abbekommen wollen.

Ich habe übrigens keine Ahnung, warum Sie das interessieren sollte. Für alle Leserinnen und Leser, die das jetzt gar nicht spannend fanden, habe ich ein Bild von meinem Daumen gemacht:

Denn ich bin eingeknickt, konnte nicht schnell genug auf den nächsten Baum klettern und werde gleich auf dem Weg zu einem wundervollen Tagesausflug sein: IKEA. Gott stehe mir bei.

Ich bin gerade total im Stress, meine werten LeserInnen. Jedes Mal, wenn ich mich an einen Blogeintrag setze, klingelt das Telefon, Handy, the door bell oder ich bekomme dringende, auf Antwort wartende Mails. Daher nun ganz kurz einen Satz, den ich in jedem Fall loswerden muss. Es ist eine sehr wichtige Nachricht.

Oh, moment. Telefon.

Eine kleine Nachricht, die wahrscheinlich völlig unbemerkt in der Weite der Medien versickert, wenn ich sie nicht hier verewige:

Ihre Silikon-Brüste haben eine Bulgarin bei einem Autounfall vor dem Tode bewahrt: Die Implantate wirkten bei dem Crash wie Airbags, wie die Zeitung "Standart" am Montag berichtete. Die 24-Jährige war am Wochenende in der Stadt Ruse im Norden des Landes bei rot über eine Ampel gerast und auf einer vielbefahrenen Kreuzung mit einem anderen Wagen zusammengestoßen. Beide Autos seien bei dem Unfall fast völlig zerstört worden, "doch ihre Silikonbrüste retteten ihr das Leben", wie der "Standart" unter Berufung auf Augenzeugen schrieb. Allerdings seien die Implantate bei dem Aufprall geplatzt.

Quelle: yahoo/AFP

Mein Gott, das Wochenende war tierisch anstrengend. Und Gott war an diesem Wochenende garantiert nicht dort, wo ich war: Auf der Venus 2006, der weltweit größten Konzentration von Porno, Adultbusiness und Freaks. Und nein, ich war nicht auf der Suche nach günstigen Promo-DVDs. Padre war ebenfalls beruflich dort. Ehrlich.

Ein paar Bilder stelle ich vielleicht später rein, muss erstmal FSK und irgendwelche Leute aussortieren, die mir eine Abmahnung schicken könnten, wenn sie sich auf einem Bild im Internet wiederfinden.

Es gibt Internetseiten, die brauchen so ewig lange bis sich der mickrige Content in meinem Browserfenster aufbaut, dass ich mich frage, ob währenddessen im Hintergrund das gesamte WWW gecached wird.

Es gibt Firmen, die machen dicke Offline-Geschäfte und sind anerkannte Fachprofis und ihre Internetseite sieht aus wie von Onkel Günter mit Frontpage nach zwei Kisten Bier. Als beratende Agentur, mit Reputation und fachlicher Autorität gespickt, beißt man geradezu auf Granit. Klar kostet das vom Profi mehr Geld als bei Onkel Günter. Diskussionen über Qualitätsbewusstsein, Wertigkeit und Aussagekraft einer Aussendarstellung sind sinnlos. Ärgerlich wird es nur, wenn zwei Monate später eine drittklassige Garagenklitsche eine neue Seite für ein Drittel des Preises zusammengebastelt hat und diese Seite so ewig lange braucht bis sich der mickrige Content in meinem Browserfenster aufbaut, dass ich mich frage, ob währenddessen im Hintergrund das gesamte WWW gecached wird.

Ich fühle mich gerade so, als ob ich mehrere Liter kühles, zischendes Beck's Bier in meinen Schlund kippen könnte. Dann würde es einfach nur prickeln und schäumen in meinem Bauch und der Alkohol würde zack-zack in meinen Blutkreislauf schießen und mir ganz lässige Beine verschaffen. Lässige Tanzbeine. Und eine Wackelhüfte. Und dann würde ich einmal rülpsen und zwar so laut, dass man es durch alle Büros und bis auf die Straße hören kann. Und dann würde ich ganz laut lachen und die Beine zufrieden auf den Tisch legen.

Gottverdammt, es ist gerade mal 10:22 Uhr ...

In meinem Büro blühen sie jedenfalls nicht und könnten es auch nicht, die Blumen. Denn es zieht mittlerweile eine ganz fiese Kälte in die alten Mauersteine und schafft eine ungemütliche Ausgangslage. Doch es wäre ja alles nicht so tragisch, wenn in diesem Haus nicht ein ca. 40 Jahre altes Heizsystem verbaut wäre. Meine Heizkörper sind riesige Monster aus Gußeisen - wahrscheinlich noch vor dem großen Krieg hergestellt - und zum Entlüften gibt es überall kleine Ventile an den aufsteigenden Heizungsrohren aus Kupfer (natürlich über dem Putz verlaufend).

Das Heizungsentlüften ist allerdings eine kleine Wissenschaft für sich in diesem Haus. Runter in den feuchtkalten Keller rennen, den Wasserdruck erhöhen, die ausgetretenen Stufen wieder raufrennen und an allen möglichen Ventilchen drehen.

Was ich jedes Jahr wieder aufs Neue vergesse: Den Heizregler dabei aufdrehen oder zulassen? Wahrscheinlich aufdrehen, damit von unten auch neues Wasser nachkommen kann und die Luft rausdrückt, richtig? Funktioniert aber nicht bei allen Heizkörpern.

Manche pusten erst die übelriechende Heizungskörperluft aus dem Ventil und dann kommt ganz brav der blasenfreie Wasserstrahl auf den Teppich geschossen. Trotzdem werden nur die ersten drei Lamellen warm, der Rest bleibt stur (kalt).

Tja, irgendwann werde ich mir also einen alten Vorschlaghammer nehmen und meine Heizkörper zu Gußeisen-Brei schlagen, den Vermieter anrufen und einen Heizungsmonteur bestellen, diesem Heizungsmonteur 10 Euronen in die ölverschmierten Arbeiterhände legen und ihn bitten, den Bedarf für neue, flache Heizkörper fachmännisch zu bestätigen.

Was rein gar nichts an meiner aktuellen Situation ändert. Werde mir jetzt einen Pulli holen gehen.

Ich stehe ja mit vielem allein da. So auch mit der Eigenschaft, Montage richtig gut zu finden. Ich liebe den Montag. Das ist der Tag nach dem Wochenende. Da wo alles wieder los geht. Action. Nix mit noch mal im Bett rumdrehen. Hackengas! Da brennen die Fußsohlen.

Endlich! Meine Lebensweise wurde soeben von einer Studie wissenschaftlich untermauert:

Extrem viel Kaffee trinken, extrem viele Zigarren rauchen und extrem viel Sex haben. Dann wird man dieser Studie zufolge steinalt. Und bleibt auch im hohen Alter fit. Wenn das mal nicht zu schön ist, um wahr zu sein.

Die besagte Studie wurde übrigens von der Ärztin Nancy Nepomucemo in der kubanischen Provinz Villa Clara durchgeführt. Villa Clara bzw. die dortige Bevölkerung hält den kubanischen Landesrekord in Langlebigkeit: 78 Jahre durchschnittliche Lebenserwartung. Und wir alle wissen ja, dass Männlein und Weiblein auf Kuba sehr gerne Kaffee trinken, Zigarre rauchen und unbefangen rumpimpern, oder wie?

Ich liebe Populärwissenschaft. Kann man sich direkt was für das eigene Leben abgucken.
Gelesen hier.

Eben das Auto zum zweiten Mal in dieser Woche durch eine Waschstraße geschickt. Obwohl es eigentlich gar nicht richtig dreckig war. Aber es war eine ganz ganz feine Staubschicht auf dem schwarzen Lack. Versteht Ihr?

Ja, Freunde der fremden Zeilen. Mě se daří dobře! Sehr sogar. Und es liegt nicht an meinem Konsumrausch. Es ist wie eine innere Ausgeglichenheit, die ich schon lange nicht mehr hatte. Zuviele Sorgen, zuviele Projekte die Probleme machten, zuviele Baustellen. Zwar fast ausschließlich beruflich, aber ich muss zugeben - ich lebe meinen Job. Daher lassen sich berufliche und private Existenz nicht so leicht trennen. Schon gar nicht lässt sich der Job-Alltag abends abschalten, wenn ich eigentlich zur Ruhe kommen möchte. Doch seit ein paar Wochen klärt sich alles immer mehr auf, der Weg wird immer deutlicher und breiter.

Seltsamerweise empfinde ich das auch in meinem Umfeld so. Ganz als ob ungeachtet der globalen und nationalen Probleme, die sich nicht großartig geändert haben in den letzten Monaten, ein stiller Ruck durch die Menschen gegangen ist. Ohne große Schlagzeilen und medialem Trommelwirbel, der doch gleich wieder alles zerstört hätte. Nach dem Motto "Machen statt Reden" oder etwas belesener ausgedrückt "Taten statt Worte". Und wisst Ihr, wer diesen stillen Ruck ausgelöst hat?

Der Klinsmann wars.

Kalt, gefühllos, ohne menschliche Gefühle kommt sie in Bruchteilen von Sekunden über meinen Blog gerauscht. Mit maschineller Brutalität werden in zarte Worte gehüllte Gedanken in Bits und Bytes zerlegt. Mit chirurgischer Präzision sezierte Einzelteile meines inneren Seelenzustands in brachialer Nulltoleranz einsortiert und weggespeichert. Zurück bleibt ein vergewaltigter Blog, das unschuldige Blut an den hellhäutigen Schenkeln heruntertropfend, völlig verwirrt und außer Stande um Hilfe zu rufen. Doch innerlich schreit eine Stimme schrill und voller Angst. Sie wird wiederkommen und Worte wie Tokio Hotel, Download, Mp3, Opel, Microsoft, Verliebt in Berlin, Ficken einsaugen und ausspucken.

Und dann werden Scharen fremder User kommen, die nur das eine wollen: Content. Ob ich daraus Geld schlagen könnte? Nein, das wäre billig.

So, gerade zurückgekommen von der spontanen Heimatflucht. Es trieb mich in eine altbekannte Ecke namens Reims, ihrerseits Hauptstadt der Champagne in Fronkroisch. Und getrunken habe ich den königlichen Schampus natürlich auch nicht zu knapp. Jetzt hat der Geldbeutel wieder Luft zum Atmen und Padre muss erstmal wieder neue Kröten verdienen. Für alle, die lange nicht mehr in Fronkroisch waren: Französinnen sind irgendwie total geil.

Randnotiz: Ich werde ab sofort das Wort "extrem" überdurchschnittlich featuren.

Der eigentliche Beitrag beginnt hier: In dieser Woche habe ich einen bislang unerreichten Höhenflug meines konsumistischen Daseins hingelegt. Es war ein Rausch. Ein auf wenige Tage komprimierter Geschenke-Regen. Vergessen all die hungernden Kinder in Afrika und das Leid dieser Welt. Diese Woche gab es für Padre:

1. Neuer Fernseher (Marken-LCD-Flatscreen, HD-Ready und XYZ-fähig, 16:9 und andere // alter Fernseher beim Ansehen von Fernsehbeitrag über Opelblogger auf DSF kaputtgegangen - kein Scherz!)
2. Neues Auto (kompakter Volkswagen), massenhaft PS, sehr viel Schnick-Schnack, das ich niemals benutzen werde ganz unbedingt brauchte)
3. Neues Handy (extremer stylingfaktor, kann alles, telefonieren geht glaube ich auch)

Um den Pegel zu halten muss ich nächste Woche wahrscheinlich arg den Dispo ausschöpfen. Ich schwanke zwischen dem Kauf einer Volksrepublik oder der Veranstaltung einer Privatparty mit Liveauftritt der Beatles in Originalbesetzung. Alternativ ginge auch Blockerwettfressen mit Elvis im eigenen Fernsehsender.

Eigentlich war ich gestern sehr müde, als ich nach Hause kam. Die Fahrt war bedrohlich und gefährlich gewesen, es war dunkel und der Platzregen überschwemmte die Autobahn und sorgte für knappe 50 Meter Sicht sowie einige Fast-Unfälle. Ich möchte nicht wissen, wieviele Menschen gestern ihr Auto oder wertvolleres kaputtgefahren haben, weil sie hinter dem Steuer nur noch 2 byte pro Minute verarbeiten können und ihr Gaspedal unbedingt durchs Bodenblech treten müssen. Bei gutem Wetter kann ja jeder schnell fahren.

Eigentlich war ich also extrem müde, als ich nach Hause kam und dazu genötigt wurde, noch etwas Essen zu gehen. Zugegeben, das Essen hat gut getan, aber ehrlich gesagt hielt mich die eiskalte Cola davon ab mit dem Kopf auf die Tischplatte zu klappen. Und als ob das nicht genug wäre, fing mich auf dem Rückweg auch noch ein guter Freund und Loungebesitzer ab. Das Ende vom Lied war um 4.30 Uhr gesungen und wahrscheinlich haben 7 - 8 Biere ein nasses Grab in meinem Bauch gefunden.

Die besten Parties passieren spontan. Ihr könnt Euch nicht vorstellen, wie sich mein Kopf heute anfühlt.

Und wenn ja, in welchem Sinne? Ich kann von meiner Seite aus sagen, dass ich zumindest manchmal extrem geil bin, aber selbst dann auch nicht mehr wie jeder andere. Warum ich das überhaupt zum Thema mache? Weil "extrem geil" auf TOP 2 meiner Keyword-Statistik liegt.

Und ich muss gestehen, es steigert mein blogistisches Selbstwertgefühl, wenn mich meine ergoogelten Leser extrem geil finden.

Wenig Zeit heute, da ich extra um Punkt 7.30 Uhr auf der Zulassungsstelle war, um meinen neuen Wagen anmelden zu lassen und dieses noch 28 weitere Menschen mit mir getan haben - zeitgleich. Das weiß ich, weil auf dem kleinen Zettelchen mit dem süßen Nümmerchen der Satz mitausgedruckt stand: "Mit Ihnen warten 28 Personen".

Trotzdem nicht genug cojones gehabt, um einfach aufzustehen und mindestens eine halbe Stunde rumzubummeln, Zigaretten auf Kette zu rauchen, mein Handy aus dem Handschuhfach des Leihwagens zu holen oder vorbeilaufenden Berufsschulmädels hinterherzugaffen. Es könnte ja sein, dass ein Scherzkeks zwanzig mal nen Zettel gezogen und weggeschmissen hat, woraufhin die große Anzeigetafel in null komma nix von A1 auf A30 gesprungen wäre - und ich nichtsahnend vor der Tür blonde Zöpfe betrachtet und meinen Einsatz verpasst hätte.

Im Endeffekt haben diese 28 Personen etwas mehr als zwei Stunden ihre Autos an-, um- oder abgemeldet und ich war innerlich dem Nervenzusammenbruch nahe. Warten macht mich nämlich recht schnell wahnsinnig, auch wenn ich mich rein äußerlich wie ein Indianer am Marterpfahl präsentiere: Da zuckt keine Wimper, der Stolz verbietet sogar den Griff zur ausliegenden Hörzu bzw. Gala.

Jedenfalls war ich viel zu spät auf der Autobahn und - ja, genau - viel zu spät beim Kunden. War aber nicht besonders schlimm, weil der Kunde auch nicht da war. Das hatte er mir versucht zu sagen, während ich im Wartesaal der Zulassungsstelle saß und mein Handy im Handschuhfach hilflos vor sich hinklingelte.

Wenigstens habe ich mein Wunschkennzeichen bekommen.

Dreht den Lautstärkeknopf Eures Kassettenradios bis zum Anschlag, fangt an wild in der Wohnung rumzuhopsen und reißt Euch die Kleider vom Leib: Padre ist zurück und hatte viele bescheuerte Ideen im Kopf. Eine hat er während seiner blogistischen Abwesenheit bereits umgesetzt. Den Haarschneider am Hinterkopf angesetzt und erst an der hohen Denkerstirn, sprich am zurückweichenden Haaransatz wieder aufgehört. Das Resultat ist sehr praktisch, wenn man morgens aufstehen muss und auch perfekt für das Nachher beim Tragen von Kappen, Hüten oder Helmen. Allerdings trage ich fast nie Kopfbedeckung, außer ich bin betrunken oder in oliv.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich damit nun scheiße aussehe, gut aussehe, niemals gut ausgesehen habe oder schon immer scheiße war. Aber es ist mir fast egal, ich kann durch zweistündige Meditation am Morgen meine Eitelkeit fast vollständig bis zum Abend überwinden. Ach ja, ein Foto gibt es natürlich auch noch für Euch, damit Ihr mir verbal auf den Kopf hauen könnt. Oder spucken. Oder denselbigen streicheln. Vorsorglich weise ich darauf hin, dass ich nichts fühlen werde - das Internet steht zwischen uns.

"Wie Phoenix aus dem Urlaub" vollständig lesen

Nur noch einen Tag und zwei Stunden und elf Minuten. Jaaaaha.
Dann passiert es.

Das konnte ich mir nicht verkneifen, auch wenn der Blog im Urlaub ist.
Klick.

Ja, Sie haben richtig gelesen. Blogism.de wird von jetzt gleich bis 30. September Urlaub machen und hat die Freundlichkeit besessen, Padre gleich mitzunehmen. Natürlich werde ich in dieser Zeit trotzdem mal vorbeischauen (Internetverbindung vorausgesetzt) und auch meine Lieblingsblogs weiterlesen. Danach geht es mit Schmackes weiter.

[Schmackes, das]; Definition und Herkunft:
Masematte ist eine im 19. Jahrhundert entwickelte Sondersprache von ambulanten Händlern, Hausierern, Kleingewerbetreibenden und Teilen der ortsansässigen sozialen Unterschichten in einigen Vierteln von Münster. Die Bezeichnung "Masematte" leitet sich aus dem Jiddischen masso umattan oder masa 'umatán her, das "Geschäft", "Handel" bedeutet. Im Rotwelschen hat masematten auch die Bedeutung "Einbruch, Einbruchdiebstahl".

Beispiele aus dem Lexikon "hochdeutsch" - "masematte":
Kraft - Schmackes
Angst - Muffe
Arbeit - Maloche
Boss - Obermacker
Dorf - Kaff
Essen - Spachteln
Geld - Moos / Zaster
Gewinn - Reibach
Hoden - Klöten
Kneipe - Katschemme
Lärm - Randale
Mädchen / Frau - Ische

Quelle: http://wiki.muenster.org/index.php/Masematte

Regnet es bei Euch auch gerade in Strömen? Zumindest ist die Temperatur momentan auf meinem Idealniveau. Da funktioniert mein Gehirn am besten. Eventuell verpasse ich meinem Kopf vor dem nächsten Sommer ein Case-Modding. Schwanke noch zwischen Wasserkühlung mit Neonröhren plus Plexiglas-Wand vor dem Hypothalamus oder Power-Boost-Luftkühlung mit Blink-Blink-Sirenen-Effekt, sobald ich Anfange zu denken. Mal sehen.

So, ich bin wieder zurück. PC, iPod, Dusche, Bett - alles noch da. Prima. Padre war mal kurz weg, hat sich wieder in sein altes Grünzeug gesteckt und ist ein bißchen im Wald rumgeturnt im Dienste des Staates. Fallschirmjägerbataillon 261, dort wo mein abiturientischer Geist zuerst gebrochen und dann wieder als Killer aufgebaut wurde. Wehrübung nennt sich das Ganze.

Jetzt lasse ich mir erst einmal killermäßig ein Schaumbad ein (Herzallerliebst ist nicht da und wird nicht merken, dass ich mich an ihrem Lieblings-super-teuer-Badezusatz vergreife. Und ja, ich bin ein metrosexuelles Weichei, weil ich das mache) und dann wird gechillt (cooles Wort aus den 90ern).

Übrigens, liebe weibliche Leser: Ihr könnt jetzt aufhören, Vermisstenmeldungen mit eingescannten Küssen zu mailen, die Zeit der Sehnsucht ist vorbei.

... man am Abend vorher in unendlicher Weitsicht eine Flasche Wasser im Bürokühlschrank versteckt hat,
... man auf dem Rückweg vom Edeka (macht € 250,00 in der Schleichwerbekasse) eine grüne Welle hat und das Eis noch nicht den Aggregatzustand gewechselt hat,
... man der Einzige im Büro mit einem funktionierenden Ventilator ist,
... die neue Praktikantin einen viel zu kurzen Rock anhat,
... in zwei Monaten das neue Auto zur Abholung bereit steht,
... man Zeit hat, sinnlose Beiträge in sein Weblog zu schreiben,
... man Zeit hat, diesen sinnlosen Beitrag zu lesen.

hihihihi. (Anm.: bitte mit schriller, dem Wahnsinn naher Stimme vorstellen)

Weil wieder vermehrt über das Sommerloch in der Blogszene zu lesen ist: Wahrscheinlich war bislang nicht bekannt, dass Padre nur wenige Kilometer neben dem Sommerloch lebt. Eine kleine Sensation, ich weiß. Daher exklusiv für Euch bei Wikipedia geklaut das Bild von der Einfahrt zum Sommerloch. Sobald ich mich das nächste Mal dorthin verirrt habe, werde ich ein eigenes Foto nachliefern (dann natürlich mit fiesem Copyright und fetten Lizenzgebühren).

Es gibt kein Bier auf Hawaii,
Es gibt kein Bier.
Drum fahr ich nicht nach Hawaii,
Drum bleib' ich hier.
Es ist so heiß auf Hawaii,
Kein kühler Fleck,
Und nur vom Hula Hula
Geht der Durst nicht weg.

Ich weiß nicht warum, aber irgendwie bekomme ich dieses schwachsinnige Lied seit geschlagenen 20 Minuten nicht mehr aus dem Kopf. Dabei befinde ich mich gerade weder in Trinklaune, noch bin ich mir sicher, dass es auf Hawaii nicht doch Bier gibt. Egal, ich muss jetzt endlich einen Job fertig bekommen. Kann ich aber nicht, weil ich ständig anfange die Melodie zu summen. Es würde wirklich reichen, wenn man mein Büro um 20 - 30 °C herunterkühlt. Dann würde ich auch wieder normal denken können.

Und was habt Ihr so für Fans? Ich weiß, der Genießer schweigt und gentlemant. Deswegen verrate ich auch keinen Namen. Oder eine Blogadresse. Oder wo ich am Wochenende vielleicht mal vorbeischauen sollte.

"Fan-tastic!" vollständig lesen

Nein, keine Suchmaschine. Einen neue und langfristige Geschäftsbeziehung hat Padre sich an Land gezogen. Eben kamen die Verträge und zwar auch noch genau so wie ich sie mir gewünscht habe. Ein guter Tag, eine gute Woche. Wo ist der verdammte Veuve?

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:



"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."


Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.


Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.


Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.


Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.


"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.


Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.


Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.


Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:


Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.


Auf Wiedersehen.


via Isch2K.de

Mir ist eben aufgefallen, dass ich in letzter Zeit viel zu wenig lese. Beziehungsweise gar nicht lese. Dafür liegen drei vor Wochen "angefangene" Bücher auf meinem Nachtisch. Damit ich die Stelle zum Weiterlesen wiederfinde, das erste mit einem Kassenzettel von Walmart, das zweite mit einer vor drei Jahren erhaltenen Postkarte und das dritte mit einem Bleistift zwischen den Seiten. Ich lese oft mehrere Bücher gleichzeitig. Wahrscheinlich, weil ich in den letzten Jahren zu ungeduldig geworden bin.

Zum Beispiel: Nach einer gewissen Seitenanzahl setzt manchmal eine gewisse Überfüllung ein. Man kann einfach nicht noch mehr in sich aufnehmen. Normalerweise würde man also das Buch jetzt weglegen und etwas anderes machen. Ich greife jedoch dann zum nächsten Buch, denn dort bin ich noch frisch bei der Sache.

Manchmal ist es auch so, dass ein Buch deutliche Längen hat. Längen, die ich früher geduldig mitgelesen hätte. Mittlerweile blättere ich so manches mal weiter, während ich die Seiten im Schnelldurchlauf querlese. Wenn ich zuviele Seiten überblättere, lege ich das Buch weg. Vielleicht kommt die Geduld am nächsten Tag wieder, wäre schade, wenn ich gleich auf der letzten Seite angelangt wäre. Versteht ihr, was ich meine?

Früher habe ich ohne Probleme ein Buch vom ersten bis zum letzten Wort gelesen. Auch eher durchschnittliche Bücher. Heute bin ich zum Bücher-Zapper geworden, wie beim Fernsehen.

Und momentan habe ich überhaupt keine Zeit zum Lesen. Zuviel vermeintlich wichtige Dinge um die Ohren. Die restliche Zeit verplempert. Notiz: Bei der nächsten freien Minute Buch nehmen und die Welt weiterrennen lassen. Man gewinnt mehr, als man verpasst.

Wollt ihr wissen, warum ich in den vergangenen vier Ziehungsrunden kein einziges Mal beim Lotto gewonnen habe? Weil mich der liebe Gott lieb hat. Es war noch nicht genug im Jackpot.

Wir haben es alle gesehen. Zinedine Zidane, der französische Stier. Doch nicht nur ich frage mich: Was hat Marco Materazzi gesagt, damit Zidane ihm seine Platte in die Brust rammte? Let's get creative!



MM: "Zidane, wetten, dass meine Brust härter ist, als Dein Kopf?"
ZZ: "Wetten nicht?"

Foto: ddp

Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient Unverdient

Nie wieder Pizza. Nie wieder Spaghetti. Ok, für die nächste Woche jedenfalls.

Edit: Mist, gerade Caprese und Glas Rotwein gehabt und erst hinterher an Boykott gedacht. Festgestellt, dass Boykott nur mich selbst bestraft und über Bord geworfen. In die Adria sozusagen.

Hier ist es entschieden zu ruhig. Mir fällt aber gerade nichts ein. Es passiert auch nichts, worüber ich schreiben könnte. Ausser, dass nichts passiert, worüber ich schreiben könnte. Deswegen schreibe ich jetzt darüber. Hä?

Es gelang mir tatsächlich, eine seltene Fotoaufnahme von der Heimreise der holländischen Nationalmannschaft zu schießen.

(via Isch2k.net)

Hatte ich erwähnt, dass ich momentan ständig zwischen Terminen und Dienstreisen hin und her pendle? Der liebe Gott hat mir vor dem Urlaub noch einmal richtig viel Adrenalin spendiert. Daher komme ich leider nicht zum täglichen Bloggen. Ich hoffe, Sie verzeihen es mir.

Wir geht es Ihnen eigentlich?

Hatte ich erwähnt, dass ich eine gestörte Kundenbeziehung zu allem habe, was ein großes magentafarbenes 'T' in der Konzernmarke hat? Nachdem heute morgen das kleine runde Modem-Lämpchen mit der Aufschrift "Sync" rot statt grün leuchtete und folgerichtig auch keine Internetverbindung zustande kam, wusste ich, was kommt. Es war mal wieder Zeit für ein bißchen Smalltalk mit und ABM für Deutschlands größtes Sammelbecken von fachfremden, begriffsstutzigen Callcenter-Agents.

Heute, nach mehrjähriger Erfahrung in ergebnisloser Hotline-Telefonie, habe ich direkt die Technik-Service-Nummer angerufen. Die hatte ich mir doch tatsächlich beim letzten Mal auf die Unterlagen für unsere Zugangsdaten gekritzelt. Ein Beweis für meine fortgeschrittene Intelligenz und Weitsicht. Die dreihundertvierundfünfzig Male davor musste ich sie mir nämlich regelmäßig aufs Neue mühsam erarbeiten.

Und als ob heute ein Glückstag für mich wäre, hatte ich eine äußerst souveräne, zielstrebige Dame am Ohr, die mir kurz die benötigten Daten aus dem ungläubig geöffneten Mund zog und nach nicht einmal einer Minute konstatierte, dass wir ein externes Leitungsproblem haben, ich kurz das Modem vom Strom nehmen solle und bei nicht erfolgter Konnektivität die andere Technikhotline anrufen und um einen Port Reset bitten soll. Natürlich habe ich mir gleich neben die Nummer der anderen Technikhotline notiert, dass ich heute unbedingt Lotto spielen muss - man soll einen guten Lauf nicht unterbrechen ...

Doch, und jetzt werden Sie es schon ahnen, es kommt immer anders, als ich denke: Da ich das Modem vor meinem Anruf bereits dreitausend Mal ein- und ausgestöpselt hatte, rief ich die andere Technikhotline direkt an. Mein Telefon wählte, eine ca. zwanzigsekündige Ansage kamm aus dem Hörer und danach machte es 'Klick' und 'Tututututututut'. Es war das Geräusch, das kommt, wenn der Gesprächspartner auflegt. Wenn man nicht mehr weitersprechen kann, weil keiner mehr am anderen Ende ist, der zuhört.

Gutmensch, der ich bin, glaube ich, dass da wahrscheinlich eine neue Kraft saß, die erst angelernt werden sollte. Vielleicht hockte ihr strenger, nach Schweiß riechender Boss genau hinter ihr in dem Moment, als ich anrief und sie wartete mit zittrigen Fingern auf das Ende der Ansage, um mich danach verbal in Empfang zu nehmen. Mit Versagensängsten im Nacken drückte sie vermutlich auf die falsche Taste und warf mich in einem schrecklichen Versehen aus der Hotline. Danach wurde sie bestimmt direkt entlassen und läuft gerade schluchtzend den Bürgersteig entlang zur nächsten Bushaltestelle, wo sie den nächsten Bus in die Innenstadt nimmt, auf das nächstbeste Hochhaus steigt und sich in den Abgrund wirft. Verdammt, was habe ich getan.

Jedenfalls: Ich habe noch drei Mal bei der anderen Technikhotline angerufen und jedes Mal bin ich nach der Ansage aus der Leitung geflogen. Das ist nicht gut für unsere demographische Kurve.

Inzwischen wählte sich mein MSN Messenger wieder ins Netz, die Sync-Konnektivität-Modem-Port-Reset-Sache hatte sich von selbst wieder funktionisiert. Mein Beileid für die Hinterbliebenen.

Ich dreh den Kopf und bin noch müde.
Ich hatte eine kurze Nacht.
Lass meine Augen zu und frag mich:
Was hat mich um den Schlaf gebracht?
Ich fühl dich bei mir und genieße
Deine Hand in meiner Hand.
Was ich jetzt weiß und noch nicht wusste,
Bin nicht mehr fremd in meinem Land.

Ein Schluck vom schwarzen Kaffee macht mich wach.
Dein roter Mund berührt mich sacht.
In diesem Augenblick, es klickt
Geht die gelbe Sonne auf.

Es ist, was es ist, sagt die Liebe.
Was es ist, fragt der Verstand.
Wohin das geht, das wollen wir wissen
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.
Was es ist, sagt der Verstand.
Ich freu mich auf mein Leben.
Mache frische Spuren in den weißen Strand.

Luise schreibt mir aus Amerika.
Man schätze dort ihre direkte Art.
Und auf Ibiza tanzt Matthias im Pascha.
Das ist unsere Gegenwart.
Ich fühle, wie sich alles wandelt.
Und wie ich's selber ändern kann.
Was mich beengt in meinem Leben,
Denn mit ändern fängt Geschichte an.
Fragt man mich jetzt, woher ich komme
Tu ich mir nicht mehr selber leid.
Ich riskier was für die Liebe.
Ich fühle mich bereit.

Und die schwarze Nacht hüllt uns ein.
Mein roter Mund will bei dir sein.
In diesem Augenblick, es klickt.
Leuchtet uns ein heller Tag.

Es ist, was es ist, sagt die Liebe.
Was es ist, fragt der Verstand.
Wohin das geht, das wollen wir wissen.
Und betreten neues deutsches Land.
Es ist, was es ist, sagt die Liebe.
Was es ist, sagt der Verstand.
Ich freu mich auf mein Leben.
Mache frische Spuren in den weißen Strand.

mia. - was es ist

Es ist wirklich unangenehm schwül-heiß hier bei mir. Im Büro geht es noch einigermaßen, wenn die Kleidung entsprechend leger ausfallen darf. Deswegen drücke ich mich förmlich um die Termine, bei denen ich im Anzug aufkreuzen muss. Aber das wird sich nicht mehr länger rausschieben lassen, Freitag ist schon wieder ein Meeting, das sich nicht verschieben lässt. Ich hasse Sommerhitze und Anzüge, weil das einfach nicht zusammen passt. Den blöden Ventilator habe ich mir im vergangenen Jahr abgewöhnt, weil ich mir damit tränende Augen und vom Schreibtisch fliegende Papiere geholt habe. Und wenn der Ventilatorwind nicht direkt ins Gesicht gerichtet wird, ist es nur halb so erfrischend. Padre macht keine halben Sachen.

In meiner sonst so gemütlichen Dachwohnung kühlt es auch nachts nicht mehr runter, man liegt im Bett wie in einem Backofen und wartet stundenlang, dass irgend etwas passiert. Die Bettdecke liegt natürlich neben dem Bett, was dazu beiträgt, dass ich nicht einschlafen kann. Ich weiß nicht, ob ich mit diesem Tick allein bin, aber ich kann nicht einschlafen, wenn ich nichts über meinen Füßen bzw. Beinen habe - besonders wenn das weit geöffnete Dachfenster genau über den Füßen ist.

Spätestens seit meinem fünften Lebensjahr weiß ich, dass keine dunklen Monster, beinamputierenden Rieseninsekten oder brutale, ins Bein beißende Raubmörder durch das Fenster kommen können, um mir im Schlaf meine unteren Gliedmaßen wegzunehmen. Trotzdem mag ich das nicht, ohne entsprechende Bedeckung einzuschlafen. Ich fühle mich verwundbar. Und ich weiß ganz genau, sollte irgendwann mal ein großes dickes Insekt kommen und mich angreifen - dann wird es meine Beine oder Füße kaputt machen. Und durch das Dachfenster kommen.

Sind irgendwelche Psychologen unter meinen Lesern?

... vergiss bitte nicht, die Festplatte auszubauen, auf der deine äußerst delikate Pornobildersammlung, deine Bankdaten und dein eingescannter Personalausweis, die Bankdaten deiner Mutter und ihr Personalausweis, viele Familienfotos, deine Lebensläufe und anderer interessanter Kram zu finden sind. Der geprellte Käufer des Laptops ist übrigens Blogger. War doch klar, oder? Logisch, dass die Festplatteninhalte sich ganz gut auf dessen Blog machen. Auch klar.

Da schaut her: amirtofangsazan.blogspot.com

Manche Dinge müssen getan werden, manche Dinge müssen gesagt werden.

via isch2k.de

Der gnadenlose Blogstylist Padre kennt keine Feiertage und hat seinen Geburtstag dieses Jahr kurzerhand auf Fronleichnam gelegt. Und wie alt wird er? (4534 x 4 - 359 + 3) / 635 = so alt. Falls diese gerade selbst zusammengezimmerte Rechnung nicht aufgeht, verklagt meine Mathelehrer.

Ich erwarte virtuelle Torten, elektronische Luftschlangen und digitalisierte Nacktbilder meiner weiblichen Leser.

... in der Fußgängerzone, einen Döner essen, Schatz.

Bild: welcherdoeneristschoener.de

Waschsalon hat die Aktion "Zeigt her Eure Zungen!" ins Leben gerufen. Da ich auch öfter an Zungenbrennen leide, will ich diese Massenbewegung gerne mit meiner eigenen Zunge unterstützen ...

... der Welt befindet sich genau hier in diesem Blog! Richtig, Sie haben den Jackpot schon so gut wie geknackt. Damit auch die letzten Antifußballer dieser Blogsphäre in den WM-Sog hineingezogen werden, hat sich Padre etwas feines ausgedacht: Ein waschechtes, unmittelbares, supereinfaches, extrem spannendes, ehrliches, krasses Gewinnspiel zur Fußballweltmeisterschaft 2006. Die zu beantwortende Frage könnte einfacher nicht sein:

Welche Nation wird Fußballweltmeister 2006?

Weil ein Gewinnspiel ohne Gewinne irgendwie nicht so richtig toll ist, gibt's das zu gewinnen: 3 x eine nagelneue Musik-CD von Amazon nach Wunsch (Wert bis je EUR 15,00) unter allen Kommentatoren mit dem richtigen Tipp.

Hier die Spielregeln: Jeder darf einmal seinen Tipp als Kommentar auf diesen Beitrag abgeben. Die Tipps dürfen bis zum Achtelfinale abgegeben werden. Tipps, die nach dem 23.06.2006, 23:59 Uhr eingehen, werden nicht berücksichtigt. Barauszahlung der Gewinne und der Rechtsweg sind ausgeschlossen. Die Bekanntgabe des Gewinners erfolgt spätestens zwei Tage nach dem WM-Finale (2006).

Nun bin ich mal sehr gespannt auf die Tipps. Ach ja, auch der Kaiser versprach mir kürzlich, immer wieder hier reinzuschauen und mitzutippen. Echt jetzt.

Weil Herr Lehmann bereits zwei Bälle in das bundesdeutsche Tor ließ, nachdem er sich beim tuckigen Herumhüpfen zwischen den Torpfosten unmittelbar vor Anpfiff den Fußknöchel blessierte, stelle ich Antrag auf Oliverkahnisierung der Nationalmannschaft. Und ich fordere eine coalition of the willing - unterstützt die Oliverkhanisierung JETZT (bevor es zu spät ist)!

Bild: Eulenspiegel

PS: Jens Lehmann hat wahrscheinlich atomare und biologische Sprengköpfe in seiner Trainingstasche.

So ist es, Ungläubige! Woher ich das weiß? Gestern, während des 6-Tore-Jahrhundert-Eröffnungsspiels, habe ich sehr viel Bier getrunken, allerdings dabei im Liegestuhl gesesslegen. Dies führte dazu, dass sich das viele Bier eher im Oberbauch, ungefähr auf Höhe meines Zwerchfells ansammelte. Beim zweiten Gegentor durch Costa Ricky Martin Rica musste ich spontan lachen, wodurch sich der Körperschwerpunkt in Form von kiloschweren Bier-Litern rhythmisch und schrill gackernd so weit nach oben verlagerte (und zwar durch das sich zusammenziehende Zwerchfell - für alle physikalisch unbegabten Nichtmediziner unter Ihnen), dass ich schlagartig nach hinten kippte und mit meinem Hinterkopf auf eine zufällig herumliegende Spitzhacke geknallt bin.

Die Ärzte haben vier Stunden gebraucht, um die Stahlspitze aus meinem Kleinhirn zu bekommen. Während dieser Zeit löste sich meine Seele von meinem Körper und ich hatte nichts besseres zu tun, als auf dem direkten Weg nach München in die Allianz-Arena zu schweben. Dort habe ich persönlich mit Franzl, dem Kaiser, und Joseph S. Blatter, dem FIFA-Mogul, gesprochen. Beide bestätigten mir, dass Deutschland Fußball-Weltmeister 2006 wird. Dafür hat der Franzl wirklich viel Money an Coca Cola überwiesen und Mc Donalds spendierte unseren Ball-Jungs eine Menge Burger, damit sie schön fit in den Hüften bleiben. Verrückt, oder?

Englischsprachige Menschen nennen es Cameltoe, ich habe gerade einen neuen Begriff für ein Phänomen der weiblichen Mode entdeckt: Taubstummenhose. Konsultieren wir den äußerst lustigen Eintrag bei Wikipedia, bekommen wir nebst erklärenden Bildern auch eine kurze wissenschaftliche Abhandlung.

Cameltoe beziehungsweise Camel Toe ist die englische Bezeichnung für die Zehen eines Kamels. Das Wort hat jedoch eine zweite Bedeutung angenommen: die Verformung der Kleidung im Schritt einer Frau, die bei sehr eng getragener Kleidung auftritt und einem W gleicht.

Die Verformung entsteht, wenn der Stoff der Kleidung zwischen die Labia Majora der Frau rutscht. Dieser Effekt wird begünstigt durch Kleidungsstücke, bei denen die Naht in der Mitte verläuft, wie zum Beispiel Hotpants oder Jeans.

Die gesellschaftliche Resonanz auf die Einführung dieses Begriffs war so groß, dass es mittlerweile sogar Songs über ihn gibt, wie etwa Bob & Tom's Cameltoe oder Cameltoe von der amerikanischen Band Fannypack. Die größte Internetsuchmaschine Google verzeichnet bereits über sechs Millionen Einträge zum Stichwort Camel Toe (Stand: 2. Mai 2006) und immer mehr führende Erotik-Internetseiten betrachten Cameltoe als eine eigenständige Erotik-Kategorie.

Siehe auch: Venushügel

Da soll mal einer sagen, bei Padre lernt man nix ...

Als ich heute morgen mein Outlook anwarf und die 26 (sechsundzwanzig) über Nacht eingelaufenen Benachrichtigungen für Trackbacks in meinem Blog sah, zuckte eine leichte Welle von Aggression durch meinen eigentlich noch kaffee- und antriebslosen Körper. Von .info-Domains wie Romance-Heaven bis Hair-Color-Heaven war so ziemlich alles dabei. Ein Klick auf die Domain offenbart eine grüne Seite mit Google-Adsense in der Mitte.

Das herauslöschen von diesen ver**** Spam-URLs ist nervig und lästig. Ich habe das Gefühl, als ob das in den letzten Tagen verstärkt zugenommen hat. Und es werden immer mehr. Deswegen habe ich die Trackback-Funktion meines Blogs kurzerhand global abgeschaltet. Ich würde gerne mal Mr. Thierry Decroix, Mandemakerstraat 60 aus 9220 Hamme in Belgien (dem Besitzer der trackbackspammenden Domains -> whois-search) gegenüberstehen und mein Keyboard auf sein höchstwahrscheinlich dümmlich grinsendes Gesicht federn lassen bis die einzelnen Tasten an seinem Hinterkopf wieder herauskommen.

... wo sind eigentlich die ganzen beiträge hin, die ich nie geschrieben habe?

Ich stelle gerade fest, dass der Song nightvision von Daft Punk just in diesem Moment zum 52. Mal hintereinander in der Wiederholungsschleife über iTunes aus meinen PC-Boxen läuft, während ich ganz friedlich in Arbeit (?) versunken bin. Mal gespannt, wie lange es noch dauert, bis sich meine Harmoniesucht in Jähzorn verwandelt und ich nach oben ins Wohnzimmer renne, um eine CD namens Discovery aus dem Fenster zu werfen. 

Eine klitzekleine Auswahl an Fotos von Rock am Ring 2006 - nicht viel, aber dafür schließlich umsonst und für die Katz' (bitte weiterblättern).

"Sex mal Bilder von Rock am Ring" vollständig lesen

So, kurze Rückmeldung von einem absolut geilen Rock am Ring 2006. Übrigens das erste mal Ring, das ich ohne Regen erlebt habe (was nicht heißen soll, dass es dort noch nie nicht geregnet hat). Die Stimmung war irre, die Bands mit wenigen Ausnahmen richtig klasse - meine Backstage-Highlights für dieses Jahr: Im Festivalshuttle mit Reamonn-Sänger Rea Garvey gefahren und ein bißchen über das Wetter in Irland gequatscht, den Auftritt von Juliette and the Licks mit Schauspieler Daniel Brühl gesehen und zu guter Letzt von Alter Bridge-Gitarrist Mark Tremonti Backstage nach dem nächsten Toilettenhäuschen gefragt worden.

Jetzt werde ich erst einmal etwas relaxen, Bilder gibt es morgen (oder so).

Doch kein Grund zur Freude: Ich komme wieder. Spätestens Montag nämlich. Bis dahin verabschiede ich mich ins Wochenende an den Nürburgring. Werde versuchen, Juliette & The Licks abzuschleppen und Gruppensex mit The Darkness zu haben. Mal sehen, wie das so klappt. In jedem Fall werde ich mächtig Spaß haben. So long, bro' ...

Ja, auch Padre wurde schon mal mit der spitzen Nadel gekitzelt - nicht nur MC, wie ich per Zufall entdecken konnte. Ganz klassisch auf den Oberarm. Allerdings ist das schon eine ganze Weile her, im letzten Jahr meines wilden und aufregenden Schülerdaseins, kurz bevor ich zur fallschirmspringenden Infanterie eingezogen wurde. Damals dachte ich mir, dass das Tattoo das letzte fehlende Kennzeichen meines Rebellentums sein müsste - neben ca. fünf Ohrringen auf beide Höhrmuscheln verteilt und diversen Frisuren und Kleidungsmoden. Ich verstehe bis heute nicht, wie meine Eltern so tolerant bleiben und sich sogar öffentlich mit mir zeigen konnten.

Andererseits bereue ich das (noch) nicht wirklich. Die Löcher in den Ohren sind mittlerweile fast nicht mehr sichtbar und auch sonst bin ich relativ gesellschaftsfähig - aber nur oberfächlich, verstehen Sie? Ganz tief in mir bin ich immer noch der Kämpfer gegen das Establishment. Allerdings erst morgen wieder. Jetzt muss ich erst einmal den Wagen durch die Waschanlage fahren, auf dem Rückweg noch einen schnellen Cappuccino-Stopper machen und mich anschließend auf die Couch legen ...

Wenn mich nicht alles täuscht, ist die Headline nicht von mir. Ich weiß nur nicht mehr, wo ich sie gelesen habe. Der Urheber möchte sich bitte bei mir melden. Sofern er weiblich, gutaussehend und single ist (alternativ ginge auch weiblich, pervers und verschwiegen), lade ich ihn gerne auf ein italienisches Abendessen mit blutrotem Wein und Kerzenmusikromantikatmosphäre ein. Doch zurück zum Thema.

Ich komme gerade von einem kurzen Ausflug ins Ikeaparadies zurück. Obwohl ich nur exakt 87 Minuten im blaugelben Bunker verbracht habe, bin ich jetzt total fertig mit den Nerven. Fühle mich, als ob mir fünfzehn kleine Mainzelmännchen mit ihren kleinen Gummihämmerchen auf meinem Kopf rumgehauen haben. Als ob an jedem Quadratzentimeter Haut ein kleines Eisengewicht hängen würde. Träge und benebelt fühle ich mich, schrecklich verkonsumiert und ausgekotzt.

Dabei war ich mitten zwischen MELHUS, RITVA und SOLSTA OLARP noch total fit und beinahe so hellwach-konzentriert auf all die bunten blinkenden Sachen, als hätte ich das ungestreckte Speed vom Nachbarsjungen probiert. Immer bestrebt, den auf dem Boden aufgeklebten richtungsweisenden Pfad des Schicksals nicht aus den Augen zu verlieren und gleichzeitig den unaufhörlich respawnenden, kreuz und quer rennenden Kids mit BLUND oder BLIMP in den kleinen Patschefingern, hinterherlaufenden Müttern, verliebtverträumten Pärchen, frischgebackenen Abiturientinnen mit Papi auf der Suche nach dem ersten eigenen BILLY Boy Regal für die von Papi renovierte und bezahlte Studentenbude in der Großstadt (ich schweife ab) oder elegantmodisch gekleideten Singlefrauen Mitte Dreißig auszuweichen. Nur einmal ganz kurz gegen Ende der Sessellandschaft bekam ich ein kurzes Ziehen in der Magengegend, muss wohl so auf Höhe von KIMME, dem glühend roten Bereich zwischen Einzelsessel aus Plastik, gewesen sein.

Eigentlich wollte ich nur nach ein paar Deckenlampen fürs Büro, einem Kleiderständer und irgendwelchen Bildern für die weiße Wand suchen. Herausgekommen bin ich mit drei Lampen namens FOTO, einem sechsteiligen Kaffeeservice, dem Besteckset DATA, drei Zehnerpacks Batterien und einer obligatorischen blauen Ikeatüte, von der ich bereits etwa zwanzig Stück in der Besenkammer rumfliegen habe. Sprich: Ich habe fast nichts bekommen, was ich brauchte und ziemlich viel bekommen, was ich nicht brauchte. Damnit Ikea, you hit me hard.

Allerdings muss ich mal sagen, dass an einem stinknormalen Dienstag Mittag auffallend viele hübsche Weibchen im Ikea herumlaufen. Absolut zugenebelt und freudig erregt im Kaufrausch, leichte Beute. Werde das mal meinen Singlefreunden empfehlen. Spätestens zwischen Bratpfanne GRILLA und Federkernmatratze SULTAN sollte es kräftig gefunkt haben im Hormonhaushalt. Da kann man dann auch gleich beim frisch verliebten Probesitzen auf Sofa EKTORP über die erste gemeinsame Wohnungseinrichtung nachdenken. Und bitte nicht vergessen, sich eine Handvoll Bleistifte abzugreifen. Ich mache das zugegebenermaßen sehr exzessiv. Werde wohl nie wieder Bleistifte kaufen müssen in meinem Leben ...

So, habe ich eigentlich schon mal erzählt, dass ich total auf Bit Passion stehe? Ich meine, das ist nicht wirklich Bier. Hat nur 2,8% vol. und eine Farbe, die zwischen Gummibärenbandensaft und in Wasser aufgelösten Pullmoll Kirsche liegt. Und ja, es ist ein absolutes Frauengetränk. Nix für echte Männer. Aber an dieser Stelle sagt sich Padre: Das schmeckt mir so verdammt gut, Baby. Also scheiß drauf! Und wisst Ihr was? Immer, wenn ich Bit Passion getrunken habe, kann ich plötzlich die Gedanken von Frauen lesen ...

Bit Passion - kennste?

Wieviele Männer werden eigentlich am Vatertag ungewollt Vater?

Mensch, Kinder - das war einfach mal wieder genial. Warum mache ich das nicht öfter? Ok, weil meine Wohnung eine Treppe über meinem Büro ist. Trotzdem immer wieder ein ganz neues Gefühl, wenn ich mich mit dem Notebook ins Wohnzimmer setze, meine Lieblings-CDs mit voller Lautstärke über die Anlage hören und ungestört schreiben kann. Zwischendurch mal die Füße auf den Tisch legen. Oder Kaffee aus der eigenen Küche holen. Ok, das mache ich nicht - weil wir eine feine Senseo im Büro haben. Also latsche ich zwischendurch doch mal die Treppe runter. Für frischen Kaffee. Und Kollegen ärgern.

Beim Herumlungern im Blog von Mariechen2 entdeckte ich doch tatsächlich ein Stöckchen, das gleich an alle Leser rundgeworfen wurde. Meine Liebe für Stöckchen habe ich mal am Rande erwähnt, so ist es nicht verwunderlich, dass ich dieses hier mit Kusshand fange. Let's get it on ...

"Padre liebt Stöckchen V.2" vollständig lesen

Ja da schau her. Was war denn da feines in der Post heute morgen? Eine kleine Presse-Einladung für Rock am Ring! Kann ich wenigstens diesmal Collien Fernandez richtig fotografieren. Wird mal wieder Zeit für heftigen Rock 'n Roll, das Line up ist auch der Hammer.

Zugegeben, diese Überschrift macht keinen Sinn. Wenn ich im Französisch-Unterricht aufgepasst hätte, wäre das sogar MIR aufgefallen. Aber ich wollte auf etwas ganz anderes hinaus: Telekom. Jeder, der nur ansatzweise mal ein Telefon mit zugehörigem Anschluss sein Eigen nannte oder mindestens seit 33k mit Modem im Netz dabei ist, weiß ganz genau was ich meine, wenn ich "Telekom" sage. Das ist keine Firmenbezeichnung, keine Marke. Das ist ein einziger Ausdruck für alle Unfähigkeit, Ignoranz, Abzockmonopolie und Kundenverar*** der Welt, konzentriert in mehreren Callcentern, in denen anscheinend jene Leute hingesetzt werden, die man noch nicht mal zum Singen in die Fußgängerzone schicken möchte.

Ich hatte gestern kein Internet. An sich ist das nicht so wahnsinnig spektakulär. Aber es ist dieser unglaubliche "Hallo, T-Com, mein Name ist Leckmichamarsch, was kann ich für sie tun?"-Satz, der meine Halsschlagader schon gefährlich nahe an die Größe eines C-Schlauchs der freiwilligen Feuerwehr von Hintertupfingen bringt, wenn ich mich auf den Telefonnummer-Marathon mache, die Finger bereits vorsorglich eingetaped, weil sich irgendwann die Fingerkuppe meines Zeigefingers ablösen wird nach 50.000 verschiedenen Service-Technik-Tcom-Telekom-Tleckmich-Nummern, die man sammelt und wählt, wenn man auch nur einmal ganz lieb fragen möchte, warum die Internetverbindung tot ist.

Jedenfalls musste ich es gestern tun, um 08.49 Uhr war der erste Anruf beim Kundenservice. T-Online-Nummer, Straße, Wohnort, Höschenfarbe der Nachbarin, persönliches Telefonpasswort mit extrem Misstrauisch-Faktor abgefragt, bis ich als echter Padre identifiziert wurde. Dann Leitungscheck, fünfzig mal "im System" rumgeklickt, ob irgendein Eintrag für eine Störung, Sperre oder Gritzelbitzel vorliegt (ich bin immer noch der Meinung, dass dieses "System", diese Datenbanken der Callcenter-Agents, gar nicht existieren. Ich glaube, die sitzen vor den Computerattrappen, die man aus den verkaufsfördernd eingerichteten IKEA-Einkaufshäusern kennt). Lag natürlich nichts vor, ganz klar, war alles in Ordnung. Nur mein Internet ging nicht. Die freundliche Dame mit der Stimme einer bayrischen Zuchtbullenverkäuferin und dem Dialekt von "irgendwo da drüben" gab mir aber trotzdem noch die Hotline der Technikabteilung.

Die Technikabteilung hört zu Zwecken der Qualitätssicherung ab und an auch mal das Telefonat ab, das macht der Verfassungsschutz ja auch nur aus diesem Grund. Ich habe nichts dagegen, schließlich habe ich immer die Hoffnung, dass dann mal irgendein Chef mitbekommt, für welche Flitzpiepen er die Lohnnebenkosten abführt. Jedenfalls beginne ich gerade meinen Namen und den Grund meines Anrufs aufzuzählen, als der energische junge Mann am anderen Ende der Leitung "Isn Leitungsfehla direkt bei da T-Com!" sagt. Ohne, dass er wusste, wer ich bin - hätte ja sonst wer sein können, denn die Sicherheitsabfragen hatte er nicht durchgeführt. Auch die weiteren Informationen "is ne größere Sache" und "kann nich sagen, wie lange dat dauert" kamen völlig ohne Geheimnistuerei daher.

Lustigerweise rief ich gegen Mittag wieder bei der Technikhotline an, weil die Internetverbindung noch immer nicht funktionierte. Nun sagte mir eine Dame (nachdem sie "im System" nachgeschaut hatte), dass weder eine Störung aktuell vorliege, noch irgendeine Störung jemals ever an diesem Tag vorgelegen habe. Sie verwies mich an den Kundenservice ...

Ich habe da nicht mehr angerufen, weil ich nicht noch mehr 01805-Nummern anrufen wollte. Irgendwann "ging" mein Internet dann wieder, ziemlich spät am frühen Abend. Wieder einmal um eine Geschichte mit der Telekom reicher geworden. Geht nicht ohne, geht nicht mit. Ich glaube, die Telekom ist 'ne verdammte Tussi.

Nachdem nun die vier Blogstylisten Fräulein Pia, MC Winkel, Don Dahlmann und Mr. Ix einen Opel Astra testfahren, Malcom bald einen Lexus bekommt und unsere Kanzlerin Frau Merkel Audi fahren lässt habe ich mir überlegt, dass man schleunigst ein gewisses Markengleichgewicht in der deutschen Bloglandschaft herstellen sollte. Wie wäre es zum Beispiel mit dem Auto für das ganze Volk im harten Blogtest?

Sicherlich, der Opel hätte mich sehr gereizt, denn ich finde ihn im Gegensatz zum Golf V sehr viel sportlicher und jünger. Aber MC hatte mich mehrfach auf dem roten Telefon angerufen und gebeten, zu verzichten. Er fährt momentan einen Roller, müsste aber dringend mehrere Kisten Holsten in sein Penthouse transportieren. Und das geht mit seinem Roller natürlich nicht so gut. Daher habe ich gesagt: "Schwamm drüber, nimm Du den Astra". Dafür habe ich eine Dose Holsten versprochen bekommen, wenn er das nächste Mal in der Gegend ist (ich wohne übrigens im Weltkulturerbe Mittelrheintal - schon mal erwähnt?).

Jedenfalls werde ich ab sofort Anfragen der folgenden Autohersteller zum blogierten Fahrtest annehmen:

• Volkswagen
• BMW
• Mercedes Benz
• Audi
• Renault
• Peugeot
• KIA
• Porsche

Gerne teste ich auch All-Inclusive-Reisen, neue Flugzeugtypen von Airbus oder Boeing, Tiefkühlpizzen, Wasserbetten, Nasenhaarschneider, Mobilfunkgeräte, Flachbildfernseher, Gummipuppen, zukünftige oder Ex-Freundinnen, Alkohol aller Art, Designeranzüge, neue Puddingsorten, Lottoscheine.

Anfragen bitte an padre[kringel]blogism[punkt]de.

Viel Spaß gehabt, viel Alkohol getrunken. Wie gut, wenn man Freunde hat.

(Gesehen bei: killsometime.com)

Ich weiß noch, wie ich vor den elterlichen Grundig-Fernseher ins Wohnzimmer geflitzt bin, sobald meine Mutter die Haustüre von außen zuzog, um einkaufen zu fahren oder irgendwo etwas anderes zu unternehmen. Das schlechte Gewissen über die vertrödelten Hausaufgaben hielt genau so lange an, wie die Fernsehröhre von Schwarz auf Farbwiedergabe wechselte und endlich das Programm wiedergab. Auf welchem unserer vier Kanäle Reminton Steele lief, kann ich nicht mehr genau sagen. Es war jedenfalls meine absolute Lieblingsserie und sie war wahrscheinlich hauptverantwortlich für meine schlechten Noten.

Die schlau-hübsche Laura Holt als perfekte Umsetzung meiner Traumfrau, der geheimnisvolle Gentleman Remington Steele, der mit seiner Mischung aus Coolness, Humor und Charme wahrscheinlich jede Frau kriegen konnte (außer Laura Holt), Mildred Krebs, die ich mir damals sehr gut als Oma vorstellen konnte. Nur für den Fall, dass ich mal eine Neue bräuchte. Ich behaupte, dass mich diese Serie geprägt hat - weitaus mehr als Die Fälle des Harry Fox, Ein Colt für alle Fälle, Simon & Simon oder das A-Team.

Ich habe außerdem in dieser Zeit ein sehr feines Gehör für den charakteristischen Klang entwickelt, der sich aus dem Motorengeräusch unseres damaligen Autos und dem Schaltverhalten meiner Mutter zusammensetzte. Ich konnte sie bereits identifizieren, wenn sie in unsere Straße einbog, um sogleich panisch aufzuspringen und mit klopfendem Herzen und rutschigem Finger auf dem Abschaltknopf des Fernsehers noch die letzten Sekunden abzuwarten, bis sie durch den Hof in die Garage gefahren war.

Dann musste alles ganz schnell gehen, Fernseher aus, Stühle wieder in die vorherige Position schieben, Eispackung zurück ins Eisfach, Löffel in die Spülmaschine, meistens gerade noch passend mit dem Schlüssel im Haustürschloss quer durch den Flur ins Zimmer gerannt und auf den Schreibtischstuhl geworfen, irgendein Schulheft gegriffen, worüber ich dann angestrengt konzentriert mit gesenktem Haupt verweilte, wenn Mutter kurz ins Zimmer schaute, um ihre Rückkehr offiziell zu machen.

Pierce Brosnan feiert heute seinen 53. Geburtstag, ich habe ihm mittlerweile meine schlechten Schulnoten verziehen. Werde heute Abend einen Schluck auf ihn trinken.

Herrlich, endlich unabhängig vom eigenen Standort weltweit frisch aufgebrühten Kaffee trinken. Alles, was Sie brauchen ist ein internetfähiger PC oder MAC und eine Internetverbindung.

(Gesehen bei KleinesF ...)

Stellen Sie sich einmal folgendes vor: Sie haben Besuch in Ihrer Wohnung, der Besuch benutzt ihre Toilette und wenn sie lange später selbst auf das Örtchen müssen, stellen Sie fest, dass Ihr Besuch nicht abgespült hat. Noch nicht mal die Spültaste berührt. Absichtlich. Was denken Sie?

"Richtig!", denken Sie. "Ich hatte ja auch den Bürgermeister der ehrwürdigen Stadt London zu Besuch". Und das ist kein Scherz - Londons Bürgermeister Ken Livingstone gab kürzlich bekannt, dass er seit 15 Monaten nicht mehr abspüle, wenn er in seine Porzellanschüssel uriniert hat. Der Grund: Wasser sparen, denn Wasser ist in Great Britain anscheinend sehr knapp.

Viele Leute hätten falsche Vorstellungen von ihrem Urin: "Als wäre es eine flüssige Form ihrer Exkremente", wird Livingstone in der Zeitung "The Independent" zitiert. Nur weil das in der Kloschüssel dann gelb sei, müsse man kein Wasser verschwenden. Es gäbe auch während der 15 Monate noch keine einzige Schmeißfliege im Badezimmer.

Ich weiß ja nicht, für was die Engländer ihren Urin halten, ich halte ihn wie die meisten Menschen ganz klar für ein Ausscheidungsprodukt. Sicher kann man Urin auch als Wunddesinfektionsmittel, zum Ledergerben und als Golden Shower beim romantischen Liebesspiel mit der frisch Verlobten gebrauchen. Jeder wie er möchte. Ich spüle weiterhin ab, besser ist das.

Yeah, dude. I got fucking big nuts now: Padre ist im lässigsten Club der tabakkauenden Welt - Padre trägt ab sofort Buckles auf seiner Jeans wie zahlreiche Cowboys vor ihm. Das ist zwar etwas grenzwertig, aber kombiniert mit dem richtigen Style sieht das lässig aus. Außerdem gekauft: Ein Paar blaue Chucks, einen Kaputzenpulli mit Aufdruck "Marshall Amplification" und ein bißchen Krimskrams, den ich auch nicht brauche.

Bild von: Buckle Company

Ich habe mir vor zwei Jahren ein nagelneues, recht teures Fahrrad gekauft. Ein Crossbike von Stevens. Ungefähr zu dieser Zeit war ich in eine ruhigere Kurstadt gezogen, in Spuckweite zu Kurpark und weiterführendem Fahrradweg entlang der Nahe. "Du brauchst ein Fahrrad, Padre", sagte ich mir damals. Damit ich jeden Tag in der Mittagspause draußen rumbiken kann. Frischluft, Natur, Kopf freimachen, sonnenbraun werden, aktiv sein. Jung dynamisch. Ich glaube, ich habe dieses Fahrrad inzwischen 4 mal bewegt. Ist das nicht toll?

Es gibt Frauen und es gibt must-have-Weibchen.

Padre stinkt, wenn er raucht raucht, wenn er trinkt. Abends in der Kneipe. Oder auch mal im Büro, wenn es stressig wird. Alkohol im Freundeskreis ohne Zigaretten geht gar nicht. Schon einmal daran gedacht, wie das aussieht, wenn das EU-Recht für öffentliches Rauchverbot in Deutschland Anwendung findet? Die Leute stehen VOR dem Pub und nicht an der Theke, weil sie alle rauchen wollen. Wo bleibt da der kollektive Spaß?

Zugegeben, als Nichtraucher würde man weniger Probleme mit seiner Frau bekommen, weil der nicht vorhandene Kippenrauch im Jacket keine Rückschlüsse auf den letzten Aufenthaltsort nach dem Feierabend zulässt. Aber das wäre ohnehin nur für Randgruppen ausschlaggebend. Rauchen ist kommunikativ, mittels einer "Hast du mal 'ne Zigarette" sind schon Traumbeziehungen entstanden.

Weil wir nicht wollen, dass Raucher diskriminiert werden, rufe ich ab sofort die "Wir dürfen überall rauchen"-Kampagne (WDÜRK) ins Leben und unterstütze damit unsere Bundesregierung im Kampf gegen die raucherfeindliche EU-Diktatur.

Damit es spannend bleibt, wird es einen Zigarettenschachtel-Contest geben: Schickt mir eure Vorschläge für positiver eingestimmte Warnhinweise auf Kippenschachteln an padre[kringel]blogism[punkt]de mit URL auf euren Blog zum Verlinken. Die besten Entwürfe werden an das zuständige Ministerium geschickt.

Edit: Kalte Füße bekommen und den Proll-Kippen-Entwurf mit den dicken T**** und langen Schw**** rausgenommen. Trotzdem langsam in Sorge, dass die Nichtraucher unter den Bloggern überzählig sind. Wenigstens einer, damit ich nicht so blöd da stehe?

(Gesehen bei: Isch2k.net)

Nur, weil ich es gerade entdeckt habe und mich besonders in den "Church Channel" verguckt habe. Ich will euch das nicht vorenthalten.

Ja, es ist traurig, vielleicht sogar ein wenig anstößig, aber wahr: Wir Deutschen mögen einfach keinen Krieg. Dies wurde uns jedenfalls vom regierenden US-Präsidenten George Dabbeljuh Bush konstatiert.

"Ich habe langsam erkannt, dass es in der Natur der deutschen Bevölkerung ist, dass sie Krieg verabscheuen", sagte Bush der "Bild am Sonntag" auf die Frage, ob die USA sich von den Deutschen im Krieg gegen Saddam Hussein im Stich gelassen fühlten. Die Deutschen würden einfach keinen Krieg mögen, egal, wo sie sich innerhalb des politischen Spektrums befänden. "Und das kann ich auch verstehen", sagte der Präsident. Es gebe eine Generation von Menschen, deren Leben wegen eines schrecklichen Krieges völlig aus den Fugen geraten sei.

(Quelle: Spiegel Online)

Dieser Mann schafft es einfach immer wieder, mir ein ungläubiges Staunen auf mein Gesicht zu zaubern. Wie kann der mächtigste Mann der Welt ungeschoren so daher reden wie ein Fünfjähriger bei Michael Schanze? Und das schon in der zweiten Amtszeit.

Dabei prognostiziert uns Mr. Bush junior, dass wir uns bereits mitten im Vorspiel für den dritten Weltkrieg befinden. Angefangen hat alles, als Osama in Georges Türme reingeflogen ist. Und in der Tat, der letzte Weltkrieg ist jetzt schon ziemlich lange her - so langsam wird es erstens langweilig und zweitens schwierig für die Amerikaner. Schließlich waren die letzten beiden "Events" (um es mal lässig-texanisch auszudrücken) die größten Motoren für die nordamerikanische Wirtschaft und politisch-imperialistische Einflußnahme - mit dem schönen Umstand, dass sämtlicher "Mess" nicht auf eigenem Grund und Boden ausgetragen wurde.

Versteht mich nicht falsch, ich mag Amerika, Amerikaner, MTV, Original Burger und Way of Life. In jedem Volk gibt es gute und schlechte Menschen mit besseren und schlechteren Eigenschaften. Es ist einfach nur etwas verwirrend, wenn der Schlechteste auf dem Thron sitzt.

Eigentlich vorgehabt, wieder faul herumzuliegen am Wochenende. Dann kam die zündende Idee: Wir gehen raus, unternehmen etwas, und lassen unsere Haut Melanin produzieren, bis wir Angst haben müssen, wenn wir in den östlichen Bundesländern unterwegs sind.

Jedenfalls habe ich das Glück, im UNESCO Weltkulturerbe "Oberes Mittelrheintal" zu wohnen. Ich kann da quasi herumlaufen, wann immer ich das möchte - mitten im Weltkulturerbe. Allein darauf bilde ich mir schon was ein. Die Sonne schien was das Zeug hielt, die meisten von euch werden es mitbekommen haben, und zusammen mit dem angenehm kühlenden Sommerlüftchen war das Outdoorwetter komplett. Sagt euch die Germania etwas? Das Mittelrheindenkmal? Die Wacht am Rhein? Tja, da kann ich von meinem Dachfenster aus Steinchen nach werfen (zumindest, wenn ich einen Wurfarm wie Jerry Reuss hätte). Für Millionen von amerikanischen, japanischen und chinesischen "Europa-in-5-Tagen"-Touristen sind Germania, Rüdesheimer Drosselgasse und die ungezählten Burgen und Schlösser zu beiden Seiten des Rheins das absolute Highlight hier in Deutschland.

Jetzt am Wochenende war ich auch mal wieder da. Noch nicht so viele Touris, eher gemütlich - aber ganz nett. Ist doch manchmal erstaunlich, was man vor der Türe hat und gar nicht zu schätzen weiß ...

Ich habe eine gastronomische Einrichtung direkt vor der Haustüre, quasi in meinem Hof. Das bringt es mit sich, wenn man eigentlich mitten in der Stadt und doch ganz gemütlich auf dem Anwesen eines alten Weinguts lebt. Allerdings ist die Laufbahn als Alkoholiker irgendwie vorprogrammiert: Mittags scheint die Sonne, da muss dann schon mal ein kurzes Bierchen drin sein. Abends schleicht sich die Langeweile durchs Wohnzimmer? Bierchen! Allerdings habe ich das Problem, dass ich mich irgendwann nach dem 5. Pils etwas aufgeschäumt fühle. Ist zwar in den Ausmaßen von der Tagesform abhängig, aber irgendwie bin ich kein Schaumtyp. Habe es eben mal mit einer Weinschorle probiert. Leicht, erfrischend und köstlich.

Virtuelles Memo: Ab jetzt Weinschorle trinken. Entspannt angenehm, ohne zu beschweren. Das wollte ich nur mal kurz festhalten. Damit ihr wisst, wo ich jetzt gleich wieder zu finden bin, habe ich es mir nicht nehmen lassen, einen professionellen Snapshot mit dem Mobilfunkgerät aus dem Fenster meines Büros zu machen. Das ist nämlich unter meiner Wohnung. Sehr praktisch alles, das.

Freunde der Nacht. Padre hat sich wirklich sehr lange nicht mehr blicken lassen. Ich hatte viel um die Ohren, es war schließlich ein langer und kalter Winter und abstehende Körperteile frieren leicht ab, wenn man sie nicht warm und dick einpackt. Aber nun kommen sie die Sonnenstrahlen, züngeln unaufhörlich durch die vom Straßendreck schon recht stumpfen Fensterscheiben und sagen: Padre! Du musst jetzt wieder mal deine völlig sinnlosen virtuosen Texte aus deinem Kopf lassen und andere Blogger mit deinem Scharfsinn und der oft kopierten, nie erreichten Bedeutungslosigkeit Liebe zum Detail erfreuen.

Also habe ich nach einigem Suchen und Herumprobieren meine gute alte blog-URL herausgefunden, nur um festzustellen, dass ich etwa 9.000.000 bicyles Kommentare aus Beijing empfangen habe - allesamt sehr freundlich und überaus informativ. So habe ich zum Beispiel wirklich tolle Angebote für ÊÀ½çÀë»éÍø bekommen oder gute Tipps zum Umgang mit Æä¶þ ΪËßËÏ· ¾£º³ÉÁ¢ ×¢²áÏ.

Was mich allerdings stark angenervt hat, war die miese Übertragungsrate zum Blogserver, sodass ich nicht lange überlegt und eine eigene Domain eingerichtet habe. Die ganzen Beiträge umzusetzen war schon ein bißchen arbeit, leider konnte ich die vielen Kommentare nicht mehr mitnehmen. Daher bitte ich auch um schnelle Kommentar-Spenden, um das Defizit möglichst bald wieder auszugleichen.

Tja, wie soll es nun weitergehen mit Padres Blog? Ich werde langsam wieder einsteigen, mich in den virtuellen Wohnzimmern meiner großen Idole tummeln, blöde Kommentare spammen und eigene Gedanken und Spielchen zum Besten geben. Wie oft, wie lange? Ich habe keine Ahnung. Es wird Sommer - die Lebensfreude kehrt zurück, lasst uns eine gute Zeit haben.

Mea Culpa, verehrte Lesergemeinde. Ich war beruflich innerhalb der östlichen EU-Grenzen unterwegs und habe Euch nicht bescheid gesagt. Das Resultat war eine Mailbox prall gefüllt mit sorgenvollen Rufen von bitteren Tränen weinenden Frauen aus ganz Deutschland und dem benachbarten Ausland. Aber auch Männer haben heimlich die ein oder andere Träne geweint - kumpelhaft, versteht sich.

Mein brachliegender Blog muss nun erst einmal wieder hergerichtet, das ein oder andere Unkraut gezupft und schließlich mit neuem Leben gefüllt werden. An dieser Stelle muss ich leider auch sagen, dass ich offiziell meiner täglichen Fratzenshow ein Ende setze: Ich bekomme es momentan einfach nicht mehr zeitlich gebacken. Dafür dürft Ihr Euch aber ein "Last-Daily-Fratzenshow-Picture" wünschen - go for it!

Alles klar, wir werden alle mal sterben. Trotz stinketeurer Anti-Aging-Produkte und trotz prall gefülltem Altersvorsorgekonto bei der Postbank, wie es der Kaiser derzeit in der Werbepause aus dem Fernseher heraus empfiehlt. Doch möchte ich wirklich so aussehen, bevor ich ins Gras beiße?

Ich wollte doch eigentlich ab 40 mit dicken Klunkern am Handgelenk und dicken Klöten in der Hose an irgendeinem Trend-Beach dieser Erde liegen, meine Yacht beim Wellenschaukeln beobachten und einfach alles, was schön billig aber verdammt teuer ist, um mich herum versammeln.

Zwar zeigt uns mein Kumpel Hef eigentlich, dass das auch mit Runzelfresse möglich ist, aber ich dachte da doch eher an was geschmeidigeres. Weniger Abrissbirne, mehr ergraute Charm-Eminenz im Stil von Connery & Co.

Stattdessen werde ich wohl ziemlich verdammt abscheulich alt aussehen - und das meine ich zur Abwechslung mal wörtlich. Zumindest, wenn es nach dem Willen der Telekom geht, denn die spielt in England gerade auf dieser Seite Kristallkugel (gesehen bei Sir Dregan).

Zugegeben, ich musste darum betteln. Während andere gar nicht genug übergangen werden können beim Stöckchenwerfen, habe ich mich erniedrigt und so lange herumgesabbert, bis sich kleinesf dazu bereit erklärte, mir nachträglich einen ganzen Ast an den Kopf zu werfen.

Ungeachtet dieser Tatsache bin ich natürlich stolz wie Oskar (woher kommt dieser Ausspruch eigentlich?) und werde sogleich ganz gewissenhaft an die Beantwortung der Fragen gehen. Ich bin mir sicher, es wird ein ganz toller Spaß für alle meine Leserinnen und Leser. Ganz sicher, bin ich mir da.


1- Eine Sache die du heute tust, von der du mit 16 nie gedacht hättest dass du sie jemals tun würdest:
Arbeiten und Spaß dabei haben.

2- Das letzte, was du gekauft hast, ohne dass es irgendeinen Sinn gehabt hätte:
Eine alte Reiseschreibmaschine aus den 20er Jahren, die nicht mehr funktioniert.

3- Einen Spitznamen von dir, den heute niemand mehr verwendet/ kennt:
Plum (engl. für Pflaume).


4- Ein großes Ziel in deinem Leben, das du noch erreichen willst:
Kind zeugen, Baum pflanzen, mit einem ABBA-Coversong in die Charts kommen.


5- Den größten Unsinn, den du als Kind gebaut hast:
Packung Kondome im Schlecker klauen, erwischt werden, mit Mama auf Polizeiwache gehen müssen.


6- Ein aus heutiger Sicht vielleicht peinliches Poster das du in deinem Zimmer hängen hattest:
Ist mir nichts peinlich, war erst Queen, dann Iron Maiden. Stay hard!

7 Dein größter “Medienauftritt” (Fernsehen, Zeitung, Radio etc.):
Statistenrolle bei TV-Spielfilm "Natalie - Endstation Babystrich".


8- Vereine in denen du als Kind Mitglied warst:
Leichtathletikverein (4 Monate), Schwimmclub (7 Jahre).


9- Dein aktueller Lieblingswitz:
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine Briefträger"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Briefträger"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht."


10- Woher du die Person, von der du dieses Stöckchen bekommen hast, kennst:
Vietnam.


So, und nun werfe ich mein Stöckchen total befriedigt an die Damen tess und murkel weiter.

Nein, der Herr Padre ist nicht tot. Er wurde auch nicht von Ausserirdischen entführt und zu intergalaktischen Sexorgien gezwungen (obwohl er sich zu diesem Zweck eigens einen kleinen Kornkreis in seinem verwahrlosten Blumenkübel auf dem Balkon angelegt hatte). Nein, werte Leserinnen und Leser - Herr Padre hat sich einfach so, rotzfrech wie er nun mal ist, ganz spontan eine Woche Urlaub genommen und die letzten Sonnenstrahlen zur Pigmentumwandlung auf seiner Haut eingefangen. Und wen es interessiert: Nix Strand, keine Wildwasser-Kanu-Camping-Himalaya-Aktion, sondern Couching, Extrem-Filmschauing und abends Weggehing standen auf dem Programm. Und das Internet wurde nur für die tägliche Portion Pornografie mein latentes Informationsbedürfnis eingeschaltet.

Jetzt ist er wieder hier, der incredible Blogstyler, der seine Leserinnen und Leser immer wieder mit täuschend echten Geschichten aus dem wahren Leben an den Monitor fesselt und immer wieder aufs Neue das großartige Spagat zwischen abgrundtiefer Faulheit und Selbstdarstellungsgier bewältigt. Scharfsinnig wie eine Tütensuppe, zynisch wie Karl Moik, treffend wie Old Shatterhands Büchse und regelmäßig wie Kopfweh am Sonntag-Morgen.

Als Beweis für meine nach wie vor bestehende Existenz habe ich ein Foto von meinem Finger erstellt, wie er gerade diesen Text eintippt.

Nein, ich bin nicht schwanger. Geht hier gar nicht um Nachwuchs. Geht um eine viel elementarere Frage: Was esse ich zum Mittag? Ich habe da folgende Optionen, die ich unter den Kriterien Hungerstufe, Faulheitsgrad, Appetitverhalten betrachten muss: 2 Schwenksteaks (Kühlschrank, fertig mariniert, Elektrogrill ca. 10min - danach Grill dreckig ohne Ende), halbe Tüte Pommes (Tiefkühlschrank, friteusenfertig, ca. 5min - Essen sogar ohne Einsatz von Besteck möglich und nix aufräumen), Feta-Tomaten-Peperoni-Kram (Kühlschrank, ca. 1 min), Tafelschokolade meiner Allerliebsten (Nachttisch, 20 sek., verdammt viel Ärger kriegen), Lachs-Sahne-Gratin (Tiefkühlschrank, Kühlschrank, Vorratsschrank, ca. 35min im Ofen, relativ wenig Aufräumaufwand), Überbackenen Gemüseauflauf mit Chevapchichi und Sauce-Hollandaise (Tiefkühlschrank, Kühlschrank, Vorratsschrank, ca. 40min und ziemlich aufwändig, weil vorher erstmal Chevapchichi anbraten , kleinschnippeln mit Gemüse und Soße vermengen, Käse drüber usw.), Döner (500m Laufweg), McDo (800m Laufweg), Subway (800m Laufweg), Bratwurst, Pommes und dummes Geschwätz von Pommesbude (5 min mit Auto), riesiges Asia-Buffet mit all-you-can-eat für 7 euros (10 min mit Auto), Tesaloniki-Platte beim Griechen (7 min mit Auto), Sushi-All-You-Can-Eat (30min mit Auto), gar nix essen und sitzenbleiben (ca. 0 sek., wenig sättigung).

Ich habe Probleme, die könnt Ihr Euch gar nicht ausmalen.

... dann nicht in Deutschland und nicht in diesem Sommer. Dachte ich bis jetzt. Oder man muss ganz heftig auf Koks sein und das Schlafzimmerfenster genau vor der Straßenlaterne haben. Oder man muss mit Glückshormonen prall gefüllt sein wie dem Rocco Siffredi seine Unterhose mit Männlichkeit (bitte entschuldigt das schlechte Deutsch, musste hier mal mit Dativ-Genitiv rumspielen, weil ich sonst den Link auf "Rocco Siffredis Unterhose" hätte legen müssen, was allerdings dann einen fehlerhaften Kausalzusammenhang ergeben hätte, sobald man auf den Link klickt. Denn man würde doch dann eine Seite zu Rocco Siffredis Unterhose erwarten, der Link führt aber nur zu einer Seite über Rocco Siffredi. Wo war ich stehen geblieben?).

Jedenfalls hatte ich den Eindruck, dass die Sonne nicht mehr so richtig Bock auf uns hat, vielleicht weil wir böse waren oder jemand seinen Teller nicht richtig aufgegessen hat. Es gab übrigens Zeiten, in denen ich meinen Teller IMMER ganz aufgegessen habe und ich war schrecklich fett zu dieser Zeit. Zwar waren dies die wohl heißesten Sommer seit Jahren, aber was nützten sie mir als fettes, weißes Toastbrot? Dann doch lieber nicht den Teller aufessen und dafür keine Sonne. Kommt man wenigstens die Treppe hoch ohne zweimal Asthmaspray inhalieren und macht im Regen eine gute Figur. Ich bin ohnehin eher der Schlechtwettertyp, mit mir machts auch im Dunkeln Spaß - obwohl nein, ich mag Sonne und sowas. Zumindest wenn ich Sonne mit Cocktails und locker flockig verbinde. Ich schweife ab.

Jedenfalls scheint seit gestern die Sonne bei mir. Ich nehme an, dass sie nur bei mir scheint, denn ich bin ein Lieblingskind von Gott, dem Herrn im Himmel. Ja, unser allmächtiger Vater muss mich wirklich lieb haben, denn vor 2 Wochen, als ich für einen kleinen Wochenendtripp zu meinem liebstem Wochenendtripp-Ziel Reims (richtig, bei den blöden Franzosen, aber dafür die Hauptstadt der Champagne und Zuhause meines Lieblings-Champagners Veuve Clicquot, wenn er nicht gerade bei mir im Kühlschrank ist) Zeit gehabt hätte, da hat es geregnet. Nun habe ich wieder eine Hochphase Arbeit vor mir und werde daher die Sonne in meinem Büro genießen können. Danke, Leben!

Aber das macht mir alles wirklich gar nichts aus, denn mir geht es gut. Ich brauche keine Sonne, um einen Stich zu bekommen. Ich meine einen Sonnenstich. Prost (gehe jetzt raus in die Welt, einen trinken).

Auch, wenn viele unbedeutende Zeitungen und Onlinemagazine schreiben, dass unser Franzl aus Kreislaufgründen während eines Wahlkampfs im schönen Saarland vor 600 Menschen hinter dem Pult zusammengeklappt war:

Aus gut unterrichteten Schnaps-Quellen weiß ich, dass Herr Müntefering (oder auch Münti, wie ihn seine engsten Freunde nennen - ja, ich gehöre dazu) einem heimtückischen islamischen Al Qaida Terroranschlag mit Unterstützung von Bin Laden, dem Iran, ultrakonservativen Gruppierungen aus Lummerland und Frau Angela Merkel zum Opfer gefallen ist!! Ich weiß, das klingt jetzt wirklich unglaublich und schon fast unglaubwürdig, aber ich habe einen Beweis:

Ich habe mir die Mühe gemacht, das derzeit in den Medien veröffentlichte Bildmaterial mittels eines speziellen, von mir entwickelten Verfahrens zu untersuchen. Dabei konnte ich durch eine komplizierte Tonwerttrennung unter Zuhilfenahme mehrerer Gradiationskurven die schreckliche Sensation sichtbar machen: Das in den Medien verbreitete Bildmaterial wurde manipuliert!!

Ich bin normalerweise kein Freund von Verschwörungstheorien, doch seht selbst, wer bei der besagten Wahlkampfveranstaltung wirklich hinter Münti stand:

Ich bin jedenfalls platt.
(Übrigens super Vorlage für ein Wortspiel)

Ich habe vorhin eine fiese Auseinandersetzung mit der Geschäftsführung gehabt. Sie beklagte per Rund-E-Mail auf sehr emotionale Weise ein scheinbares Informationsdefizit. Scheinbar deswegen, weil sich ihr Stein des Anstoßes im Prinzip schnell aufgeklärt hätte, wenn sie eine vorige E-Mail genauer durchgelesen hätte. Als ich ihr daraufhin mit der mir möglichen Sachlichkeit antwortete und sie darauf hinwies, über ihre Reaktion gelinde gesagt überrascht zu sein, konterte sie mit kleinen Spitzen und ignorierte die stichhaltigen Argumente, kanzelte meine E-Mail mit einer fast süffisant formulierten Pauschalierung betreffend meines angeblich damit aufgezeigten Abwehrverhaltens ab. Bei soviel Unfähigkeit, das eigene Verhalten zu reflektieren fehlen mir die Worte. Wenn jemand einfach so eine verbale Ohrfeige austeilt und sich dann der Diskussion mit einer weiteren Ohrfeige entzieht - da schreit jede Faser in mir nach der Herstellung von Faustrecht.

Ich bin jetzt zwei Stunden lang auf 180 gewesen und fühle mich sogar körperlich schlecht, als ob mich ein Lastwagen horizontal überholt hätte. Ich frage mich, wieso ich noch niemals eine derartige Diskussion mit einem Mann geführt habe und ob ich mir ein Vorurteil gegen weibliche Führungskräfte leisten kann. Eigentlich müsste ich jetzt das Jacket von der Stuhllehne ziehen und in meine Stamm-Bar gehen, um mich hoffnungslos zu betrinken. Aber das wäre irgendwie albern. Mal sehen, vielleicht mixe ich mir gleich einen kleinen Wohlfühl-Mojito. Ich hasse Zicken.

Heute ist es passiert, einfach so. Ich habe das ungelogen schon seit Jahren probiert und niemals, wirklich niemals hat es geklappt.

Ich würde sogar soweit gehen und behaupten, dass es noch niemand auf der ganzen weiten Welt jemals geschafft hat. Vielleicht bin ich sogar der einzige Mensch, der es jemals versucht hat und überhaupt auf diese Idee gekommen ist. Zugegeben - es ist schon ein wenig verrückt und ohne besondere Vorbereitung sollte man es einfach nicht machen, zuviel steht dabei auf dem Spiel:

Ich habe heute meine Digitalkamera so schnell um die eigene Achse gedreht, das sie ein Bild von sich selbst gemacht hat!

Waaaaahnsinn, denkt ihr jetzt! Das geht doch gar nicht, denkt ihr jetzt! Hier ist der Beweis:

Zehn Minuten vor halb 9 erlag ich gestern abend dem Lockruf des Lichtspieltheaters. Das waren genau zehn Minuten Zeit für Klamottenwechsel, Zahnputz, Geld einstecken, Zigarettenpäckchen unter Zeitschriftenstapeln suchen, zwei Telefonate und etwa 10 Minuten Fußweg zum nächsten Kino. Ich hasse es eigentlich, zu spät zu kommen und sich im Dunkeln seinen Weg über Beine, Getränkebecher und heruntergelassene Hosen suchen zu müssen, weil man zu allem Überfluss einen Platz in der Reihenmitte abbekommen hat.

Jedenfalls: "Die Insel" sollte es an diesem Abend sein, dem Regisseur Michael Bay nach zu Urteilen angenehmes Hollywood-Haudrauf mit viel Kurzweil und wenig Nachdenk. Weiterer Grund: Ewan McGregor (Trainspotting, StarWars) und Scarlett Johansson (Lost in Translation).

Scarlett Johansson hat es nun endgültig geschafft, von mir bewundert zu werden.

MC Winkel hatte zum großen Contest aufgerufen: Projekt Fratzenshow! Bedeutet im Klartext: Jeden Morgen die eigene Visage fotografieren, obwohl man eigentlich vom kurzen Blick in den Spiegel schon für den ganzen Tag bedient gewesen wäre. Aber was mach ich nicht alles für die Wissenschaft.

Je nachdem, wie lange ich das durchhalte, werden wir alle gemeinsam meinen schleichenden Haarausfall im Zeitraffer miterleben und durchfeierte Nächte am bleichen Toastgesicht erkennen. Vielleicht war die Teilnahme an der Fratzenshow mein bislang größter Fehler: Es könnte durchaus sein, dass ich nun berühmt werde. Vielen Dank auch an meine Erzeuger für das Gesicht des Jahrhunderts.

"Tägliche Fratzenshow" vollständig lesen

Ihr habt alle lange auf meinen nächsten Beitrag gewartet.
Ich hatte ihn in meinem letzten Beitrag angekündigt.

Nun - hier ist er!

Ich bin motivationsabhängig. Habe da so meine Phasen - mal stärker, mal schwächer. Heute ist es wieder ganz besonders schlimm und gepaart mit schlechter Laune, die mir latent den Tag zu versauen beginnt. Im Büro läuft es nicht so, wie ich es mir heute wünsche (Füße hochlegen, andere meine Arbeit machen lassen, etc.) und ich kann mich ganz schlecht motivieren. Obwohl - die letzte Woche war sehr erfolgreich. Neue Kunden akquiriert, nervende Dauerprojekte abgeschlossen, mich und die anderen Mitstreiter mit Zahlen glücklich gemacht. Diese Woche könnte es gerade so weiter gehen, die Zeichen stehen auf "positiv".

Habe heute morgen beim Weckerklingeln schon überlegt, ob irgendwo was kratzt oder zwickt, damit ich nicht aufstehen muss. Aber ich werde einfach nicht krank. Einmal im Jahr eine fette Grippe mit Fieber und allem Drum und Dran - das wars. Ist wahrscheinlich mein komplettes Antiviren-Update für's ganze Restjahr. Außerdem bin ich zu pflichtbewusst und zu dämlich, um blau zu machen. Ich gehe davon aus, dass ich vor Jahren in der Oberstufe meines verträumten Gymnasiums genug "Blau-Stunden" für mein ganzes Leben angesammelt habe.

Nun habe ich eigentlich jede Menge Dinge, die ich pflanzen, anschieben und nachvollziehen muss, aber meine bisherige Tagesleistung war ein dämlicher, viel zu langer Kommentar in zuggermuddis Blog und ausgiebigste Lektüre anderer Blogs. 

"Schlechte Laune - oder: Padre ist motivationsabhängig." vollständig lesen

Ja, es ist wahr: Padre ist Party-Löwe, Tanzbein-Schwinger, Sektkübel-Besteller, Mädchen-Magnet, Posing-King, Club-Aufmischer. Dieses gestellte Foto Dieser Schnappschuß entstand auf der langweiligsten angesagtesten Party in der Metropole der Salsa-Wütigen, der Nightlife-Süchtigen, der Gewusst-Wie-Partymacher.

Vor lauter heißen Latinsounds aus den Amps, vor lauter schwitzenden und ekstatisch tanzenden Leibern, vor lauter Großstadtdschungel konzentriert auf einem gebonerten Parkett, musste sich Padre Sektflaschenweise die Kante geben. Gott sei Dank hatte er nicht auf eine kleine Ration Zigarren aus seinem Humidor verzichtet, Frauen lieben diesen weißen Rauch, der nach Macht stinkt und sich tagelang in der Wäsche hält. So hat es auch nicht lange gedauert, bis aus der kleinen Runde von 3 Fragezeichen Freunden plötzlich eine Ansammlung des Who-is-Who der Partyszene meines Kaffs wurde. Klar ist schon jetzt: Die nächste Havanna-Night wird in einem Großraum-Stadion stattfinden und die Mädels werden Zettel ziehen wie beim Arbeitsamt, wenn sie an Padres Tisch wollen.

Es ist einfach unglaublich. Ich bin heute um 7.35 Uhr aufgewacht und war sofort fit wie Joschkas Turnschuh. Und zwar erholt-fit, nicht koffein-fit, da liegt ein qualitativer Unterschied. Ich frage mich ernsthaft, warum ich die ganze Woche über verdammte Probleme hatte, wach zu werden und mich beim Aufstehen immer wie ein betäubter Elefant über die Kante meines Ikea-Betts namens Malm rollen musste, um irgendwie von der Matratze zu kommen. Jetzt bin ich also wach und spaziere durch die leere Netzwelt wie Herr Lehmann sonntags morgens über den Lausitzer Platz.

Padre und sein Fotograf waren mal wieder als akkreditierte Presse bei Rock am Ring 2005. Ist eigentlich immer ganz lustig, nette Presselounge, Backstage-Pässe, Festival-Feeling mit Rückzugmöglichkeit und reserviertem Parkplatz direkt vor dem Dorint Hotel.

Auch wenn ich das Festival als Besucher kenne (1993 bin ich fast im Schlamm versunken, war aber egal, weil sturz betrunken und stock bekifft und wollte mein Zelt ohnehin nicht mehr mit nach Hause nehmen) - mittlerweile ist mir das schon lieber, wenn ich Metallica und Co. von der VIP-Terasse betrachten kann und nebenbei auf 80.000 schwitzende, dreckige, alkoholisierte, headbangende, gegen die Wände pissende, lallende und gröhlende Besucher herunter schaue, anstatt mit ihnen eins zu werden.
"Einmal, bei Rock am Ring (Collien Fernandez-Remix)" vollständig lesen

Zugegeben, eine gewagte Überschrift, die mir sicherlich jede Menge Seitenbesucher bringen wird. Worum es aber eigentlich geht: Da spaziere ich soeben nichts ahnend auf yahoo.de und bleibe an den Last-Minute-Angeboten hängen. Genauer gesagt, meine Augen bleiben auf dem Bild neben den Reiseangeboten kleben:

Ein unlängst dem Teenager-Alter entsprungenes Babe (Modell "Sportstudentin will dreckigen Sex Liebe") steht lasziv lächelnd vor einer ausgebleichten Foto-Tapete. Das trendige Triangel-Oberteil (so heißt das doch, oder?) verdeckt notdürftig den prallen Vorbau und ein enges Höschen mit Schnellöffnungs-Schlaufen verspielten Schnürchen an der Seite lässt den Spaß erahnen, den man haben wird, wenn man jetzt hier eine Reise bucht. Die Brandung hinter ihr erinnert an den Soft-Porno Schmusefilm "Die blaue Lagune" - oder einfach an eine x-beliebige Türverkleidung für die Gästetoilette. Ich meine: Was hat das grinsende, halbnackte Mädchen mit meinem Urlaub zu tun?? Läuft hier alles nur noch mit sexueller Stimulation? Wo sind die Zeiten, in denen ein nacktes Bein gereicht hat, um bei Männern aller Altersschichten eine vorzeitige Ejakulation auszulösen? Nicht, dass ich da schon gelebt hätte - aber man wird ja irgendwann reizüberflutet und impotent, wenn das so weitergeht.

So, es gab Kuchen heute. Selbstgemachten Marmorkuchen. Von unserer neuen (gutaussehenden) Azubine zum Einstand. Da soll noch mal jemand sagen, dass die jungen Dinger heutzutage nicht mehr backen können. Und aus Arbeitgeberperspektive kann ich auch gestehen, dass Engagement und Motivation den Erwartungen entsprechen. Zumindest, was meine Versorgung mit Nahrungsmitteln angeht. Nun ist der Kuchen alle, nur noch Krümel übrig, was definitiv sehr schade ist: Ich könnte mich an Kuchen am Morgen gewöhnen.

"Kuchen am Morgen" vollständig lesen

Ok, das klingt nicht nett. Zumal es mein ureigenes Ergebnis bei diesem Test ist!!

Gesehen bei Daily Me.

MC Winkel ruft auf zum Boykott von Mudder Merkel! Geht auf seinen Blog und informiert Euch über die zahlreich eingegangenen Shirt-Entwürfe:

MC Winkel - Sag' nein zu Mudder Merkel.

Meine zwei Entwürfe rangieren höchstwahrscheinlich unter den Top-3 aller Einsendungen, MC Winkel ist nur zu diplomatisch, um das in seinem Blog so zu schreiben. Die anderen könnten ja beleidigt sein. Verstehe ich, deswegen sag ich es hier, in meinem Blog. Nein, ich bin nicht hochmütig. Oder neidisch.

Ich habe gerade ein Projekt abgeschlossen. In den letzten 48 Stunden habe ich insgesamt 5 Stunden geschlafen. Der Kunde ist zufrieden. Ich bin müde. Das konnte ich jetzt nur schreiben, weil ich mich durch den ersten Eintrag in meinem Blog-Tagebuch selbst inspiriert habe. Gut, gell? Ich weiß. Gehört zum Job. Bin Vollprofi. Kann gar nicht mehr aufhören zu schreiben. Sind schon 376 Zeichen inklusive Leerzeichen bis zu dem Punkt, an dem ich diese Zahl hier hingeschrieben habe. Wenn Ihr den Rest vom Satz noch mitzählt, sind es sogar 475 Zeichen inklusive Leerzeichen. Da ich von Euch kein Zeilengeld bekomme, werde ich jetzt hier Schluß machen. Feierabend. Morgen geht's weiter im Laufrad.

Hier steht ein Blindtext. Hier steht ein Blindtext. Hier steht - ein Blindtext!

Ich möchte mir gerne diese Maschine kaufen. Schatzi sagt, dass ich einen an der Waffel habe und einen Dreck tun werde (so hat sie es nicht gesagt, aber wahrscheinlich so gemeint). Was soll ich tun?

"Schatzi und das Motorrad, das noch beim Händler steht" vollständig lesen

Nachdem mein Briefträger mir seit Montag einen Sack Fan-Post nach dem anderen mitgebracht hat und gestern morgen zu mir meinte: "Lieber Herr *****, kriegen Sie mal Ihren Fan-Haushalt in Ordnung, ich hasse es, Ihre Fan-Post-Säcke bei der Hitze durch die Straße zu schleppen - ab morgen verbrenn ich die Dinger bei mir hinter der Scheune!!" habe ich mich dazu entschlossen, meiner Blog-Apathie nicht länger Raum und Zeit zu überlassen. Insgesamt kamen etwas über 105.247,00 Fan-Briefe und -Postkarten bei mir an - viele Fragen, wo ich denn wohl bleibe, warum ich nicht mehr schreibe, ob ich mir vorstellen könnte, ein Kind zu zeugen. Freilich (Hommage an MC Winkel) könnte ich mir das vorstellen, aber nicht bei dem Wetter. Jedenfalls möchte ich mich ganz herzlich für die vielen fleißigen SchreiberInnen bedanken (ich werde ab jetzt das große "I" retablieren). Ihr wollt wissen, was ich in den letzten Tagen getrieben habe?

"Fan-Post" vollständig lesen

Ich weiß, ich sollte eigentlich lieber arbeiten. Aber ich kann nicht.
Viel zu heiß. Viel zu gute Musik aufgelegt. Ventilator dreht sich im
Kreis. Zigarre aus dem Humidor geholt, angezündet. Beck's neues Bier
ausprobiert (Stilbruch, ich weiß, egal). Und was machst Du gerade?

"Kostenlose Flugticket-Annahme!" vollständig lesen

Ich.
Will.
Urlaub.

Wir sind 5 Leute im Büro und morgen fahren zwei in Urlaub nach Portugal. Die Woche darauf fahren die anderen zwei in Urlaub nach Ägypten. Ich fahre nicht in Urlaub. Es ist heiß. Ich habe keine Lust zu arbeiten. Ich fahre nicht in Urlaub. Es ist heiß. Scheiße.

New York (AP) Das größte Eis am Stiel der Welt hat der New Yorker Hitze nicht standgehalten. Der fast acht Meter hohe und 17,5 Tonnen schwere Block aus Erdbeer-Kiwi-Saft schmolz am Dienstag in Manhattan schneller als erwartet und trieb erschreckte Passanten vor sich her. Die Feuerwehr sperrte mehrere Straßen.
[via: Riesiges Eis am Stiel überschwemmt Manhattan - Yahoo! Nachrichten]

PostSecret is an ongoing community art project where people mail-in their secrets anonymously on one side of a homemade postcard.
[via: PostSecret]

Ein neu entdeckter US-Blog, der zu meinem absoluten Liebling werden könnte! Hier hat jeder die Möglichkeit, seine Sünden ganz anynom in Form einer selbstgemachten Postkarte zu beichten. Besonders gut finde ich das Geständnis eines Bloggers, ein am Toilettenboden seiner Schule festgebackenes Bonbon essen zu wollen.

Es begab sich eines Morgens, dass eine junge Autofahrerin etwas spät auf ihrem Arbeitsweg war und schließlich 10 km/h zu schnell fuhr. Als sie unter einer Brücke durchbrauste, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber. Mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Für alles andere gibt's die Mastercard!" vollständig lesen

"Letztes Jahr auf Sardinien" vollständig lesen

Geht's oder geht's nicht? Der weibliche Orgasmus ist bekanntermaßen störanfällig; viele Frauen kommen nur selten oder gar nicht zum Höhepunkt. So verbreitet das Phänomen ist, so rar sind die Erkenntnisse über seine Ursachen. Bislang machen die meisten Erklärungsansätze kulturelle, religiöse oder psychologische Faktoren für die Störung der weiblichen Orgasmusfähigkeit verantwortlich - der Rolle des Partners wurde indes erstaunlicherweise weit weniger Einfluss zugeschrieben. Britische Forscher rollten das Feld nun von einer ganz anderen Seite auf und stießen dabei auf eine neue Frage: "Gen's" oder "Gen's" nicht?
[via: Weiblicher Orgasmus: Sklave der Gene? - Yahoo! Nachrichten]

Das ist mir doch glatt einen Spontan-Eintrag in meinem Blog wert: Orgasmus-Schwierigkeiten bei Frauen liegen an den Genen. Ist Euch allen klar, was das bedeutet? Revolution! Frustrierte und zu Unrecht verdächtigte Männer erheben sich aus der Asche des Höllenfeuers!

"Weiblicher Orgasmus: Sklave der Gene?" vollständig lesen

Hollywood-Beau George Clooney und seine bisherige Freundin, das britische Model Lisa Snowdon, haben sich getrennt. Das meldet die britische Boulevard-Zeitung "Daily Mirror". Die Beziehung sei an den getrennten Wohnsitzen der beiden Stars gescheitert.
[via: Promi-Trennung: George Clooney wieder solo - Panorama - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten]

Endlich! Jede Menge Hollywood-Schauspieler erfreuen sich daran, bei mir auf der Beliebtheitsskala ganz oben zu stehen. Georg Clooney (oder auch Schorsch, wie ich ihn manchmal nenne) gehört ebenfalls dazu. Nun hat er sich endlich mal von dieser Schabracke getrennt - nicht, dass ich ihm keine Beziehung gönne, aber das war einfach keine Frau für einen Mann mit Stil!

Während mein Blog nicht mehr aus dem Winterschlag aufwachte, habe ich gelebt. Ich habe so sehr gelebt, dass ich mittlerweile gar nicht mehr wusste, dass ich einen Blog habe. Nun habe ich ihn wiederentdeckt, dank eines anderen Blogs. Ich bin wieder zurück.

ich trinke wirklich gerne cola, meistens pepsi, weil ich auf opposition stehe. mir war auch irgendwie klar, dass coca cola für alle möglichen dinge verantwortlich ist und neben ganz wenigen anderen sachen fast überall auf der welt zuhause ist, selbst im armseeligsten ghetto, busch oder urwald gibt es coca cola (oder zumindest die coke-werbung, damit die leute wissen, wofür sie ihr geld auf müllhalden oder in plantagen verdienen).

aber jetzt mal im ernst: wusstet ihr, dass der weihnachtsmann - so wie wir ihn kennen und lieben - auch eine erfindung von coca cola ist? ich meine, ganz unbekannt ist das nicht und der ein oder andere aufmerksame surfer wird das schon mal herausgefunden haben. ich frage mich nur: was ist denn dann noch wirklich echt im leben? der weihnachtsmann ist von coke, der kalte krieg von den illuminaten, bausparverträge sind nun doch ziemlich cool, eigelb ist nun doch nicht schlecht für den cholesterinspiegel, sadam hatte überhaupt keine atombombe (b.t.w. - wo ist der eigentlich und warum interessiert das niemanden??) und der schöne französische wein auf meinem schreibtisch wurde in deutschland abgefüllt.

heute ist weihnachten, das fest der liebe. macht was draus.



[via: magazinUSA.com - Inside Themen - Das Kostüm des Weihnachtsmannes]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wie viel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' 'Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

obwohl der titel eine andere assoziation zulässt, ist es nachmittag, während ich meinen ersten eintrag in meinem ersten eigenen blog schreibe.
es ist unartig nass-kalt-grau auf der anderen seite des fensters und ich habe noch ein paar stunden im büro vor mir, die sich wie käse in der microwelle ziehen werden.
auch wenn ich mir durchaus bewusst bin, dass ich nicht der einzige blogger in dieser welt bin, möchte ich fast wetten, dass du dir gerade diesen text durchliest. oder wahrscheinlich eben deshalb auch der einzige sein wirst.
wie auch immer, alles andere kommt zu einem späteren zeitpunkt. vielleicht schon bald, in 5 minuten oder so ...