padre's weblog.

Was hat ein rötlichbraunes Fell, drei Beine und die Gedärme quer über der Autobahn?

Halten wir kurz fest, was Freitag abend war. Nachdem sich Padre am Freitag um 21.30 Uhr (von der White-Russian-getränkten Vornacht leicht übermüdet) endlich aus dem Büro trägt, um nach Hause zu fahren, ruft S. auf Padres iPhone an.

Allein das freut Padre ungemein, denn dann kann er sein iPhone auch einmal benutzen und nicht nur verliebt anschauen.

S. schlägt vor, noch einen ganz kurzen Absacker zu trinken bei der gemeinsamen Bekannten S. (die beiden haben den gleichen Vornamen, was die Geschichte nicht unbedingt einfach macht, solange ich die Namen abkürze). Da Padre nun in diesem Jahr offiziell nicht mehr zum Jungvolk gehört, entscheidet er sich zur Vermeidung von Ü30-Witzen gegen sein Bett und macht sich nach einem kurzen Rennen über die A3 auf direktem Weg zu S.

S. war bereits da (es war ja auch ihre Wohnung) und sie war in tiefem Gespräch mit S. über Frau Ypsilanti, über Politiker an sich, das europäische Schicksal, Integrationschancen von islamischen Menschen und zwischendurch auch über die Bilder der neuen Schnalle von S. auf Facebook.

Padre schnappte sich ein Bier aus dem Eisfach, wo S. die Flaschen noch schnell auf Trinktemperatur runtergekühlt hatte, und stieg - sozusagen aus dem Stehgreif - in die laufende Diskussion ein.

Als Padre das nächste Mal auf seine Uhr schaute, stellte er fest, dass sich ihr 4:45 Uhr anzeigendes Zifferblatt verdoppelt hatte, vor ihm auf dem Tisch eine beachtliche Menge leerer Bierflaschen, eine leere Flasche Marillenschnaps aus dem vergangenen Österreichurlaub, ein zur Hälfte geleertes Einmachglas mit Marillen, drei Flaschen Wein und zwei ultravolle Aschenbecher zu einem wirren Gemälde versammelt waren.

S. hing gefährlich halb von seinem Stuhl runter und sabberte im Halbschlag auf seinen Tommy-Pullover. S. klickte mit tiefroten Augen, losgelöst von Raum und Zeit, auf ihrem Notebook herum und muss schätzungsweise in dieser Nacht sämtliche Facebook-Profile zweimal durchgeklickt haben.

Padre ist dann mal nach Hause gegangen.

Seit ich heute morgen ins Auto gestiegen bin, scheint die Sonne in den blauen Himmel, als ob ich barfuß im feinen Sand stehe und mir das Mittelmeer um die Zehen fließt. Dieses Gefühl hat sich trotz gehäuftem Auftreten von Mittelspurfahrern bis zu meinem Schreibtisch gehalten. Und was sehe ich, als ich die Tür zu meinem exklusiven Zweitischbüro öffne - eine exakt getimte Tasse Cappuccino inkl. Keks auf dem Unterteller. Was könnte es eigentlich großartigeres geben, als zuvorkommende Kolleginnen?

Es gibt auf der A3 Streckenabschnitte, die wurden von einem lieben Menschen fünfspurig vierspurig (merci an der.Grob) gebaut. Und als ob das nicht schon fantastisch genug wäre, gibt es dort auch keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Eigentlich.

Es existieren zwar keine Schilder, die das Tempo begrenzen, aber dafür unzählige Penner in ihren Autos. Es scheint ein echtes Phänomen zu sein: Auf 3 Spuren fährt man schneller, als auf 5 4 Spuren. Warum? Extrem viele verblödete Menschen scheinen mit 5 4 Spuren geistig überfordert zu sein und lassen bevorzugt die Spuren im rechten Bereich links liegen (kleines Wortspiel).

Ich versuche mal zu erklären, wie das aussieht (von rechts nach links): LKW, frei, extrem langsames Auto (ca. 2 km/h schneller als LKW), langsames Auto (ca. 5 km/h schneller als extrem langsames Auto), Mischung aus extremen Rasern (Padre gehört ab und zu dazu) und langsamen Autos, die andere langsame Autos mit ca. 150 km/h Topspeed überholen müssen. Auf der linkesten Spur.

Ich mutiere daher immer wieder zu einem gemeingefährlichen Rechtsüberholer, der den ignoranten und verblödeten Mitte- und Linksfahrern am liebsten ihre Lenkstange bis zum Anschlag ins Rektrum schieben würde. Wieso zum Teufel ist es so schwer, Fahrspuren sinnvoll auszunutzen? Wieso werde ich gezwungen, auf der linkesten Spur mit gefühlter Schrittgeschwindigkeit hinter überforderten Kleinwagenfahrern herzufahren, wenn zwei eine Spuren weiter rechts einfach nur frei ist?

So langsam könnte ich mir tatsächlich vorstellen, die Rolle eines bösen Spiderman zu übernehmen: Schlechte, verblödete, und ignorante Menschen heimsuchen und ihnen die Faust eines wahnsinnig gewordenen, zur Selbstjustiz neigenden Superpadres zu zeigen.

Nur das mit dem Spandex-Anzug gefällt mir noch nicht so ganz.

10 Minuten einspurig im Schritttempo fahren hat sich gelohnt. Ich habe heute zum ersten Mal einen weißen Kleintransporter auf dem Dach liegen sehen, umgeben von einem wildromantischen Meer aus frischem Gemüse.

Merke: Fast neue Vorderreifen (Dunlop SP Sport 01A, 225/45 ZR 91W) rauchen innerhalb von gefühlten 3 Sekunden auf eine Profiltiefe von 1,4 mm ab, wenn man bei 200 km/h eine Vollbremsung macht.

Trotzdem kann ich dem Rentnerpärchen, was spontan und ohne zu Blinken mit etwa 100 km/h vor mir auf die linke Spur zog, nicht böse sein. Ich war einfach zu schnell für die altersgeschwächte Wahrnehmungsfähigkeit. Und so langsam sollte ich mir überlegen, das Schnellfahren den echten Wahnsinnigen zu überlassen.

Dieser Vorsatz hält wahrscheinlich eine Woche.

Die Autobahn war heute morgen voll mit Arschlöchern.

Nur mit mühevoll aufgesetzter Gleichgültigkeit und extrem lauter Musik aus den Boxen ist es mir gelungen, keine Massenkarambolage zu starten, indem ich als hochbeschleunigter Selbstmordfahrer jedem Riesenw%&§!,

- der meint, bei 210 km/h in letzter Sekunde vor mir auf die linke Spur ziehen zu müssen,
- der meint, mich durch erzieherisch motiviertes Langsamfahren zur Weißglut treiben zu müssen (obwohl ich über die Dauer von 5 Minuten meine Drängelträume und Lichthupenwünsche verdrängen konnte),
- der meint, mir bei stockendem Verkehr mit seiner peinlichen C-Klasse von Hinten auffahren zu müssen bis ich im Rückspiegel seine Nasenhaare erkennen kann, zu allem Überfluß noch großkotzig mit seinen Speckhänden rumfuchteln zu müssen und beim anschließenden Spurt noch nicht mal ansatzweise gleichwertig mitbeschleunigen kann,
- der meint, bei freier Spur urplötzlich vor mir vollbremsen zu müssen, weil er gerade den Inhalt seines verdammten McDonalds-Kaffeebechers über sein scheißbilliges Aldi-Navigationsgerät gekippt hat,

einfach mit voller Last in den Kofferraum fahre.

Ungebremst reinknallen, assozial in die Autoseite fahren, Metall auf Metall, einfach kaputt machen. Mit dem verbliebenen Bein (das andere hat die Lenkstange beim Aufprall zermalmt) aus dem Wrack klettern, zum zermatschten Auto schleifen, den wimmernden und blutüberströmten Körper des eben noch so arrogant feixenden Autofahrers aus seiner deformierten Karosserie zerren, ein herumliegendes Stück seiner Stoßstange aufheben und damit auf sein angstverzerrtes Gesicht einschlagen, bis das rote Rauschen in meinem Kopf wieder aufgehört hat.

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich einem dieser Vollidioten so lange an seinem Heck kleben werde, bis sein Tank leer ist und er anhalten muss. Und dann werde ich ihn vom Pferd ziehen.