padre's weblog.

Good: Padre hatte seit ein paar Tagen eine gelbe Warnleuchte neben dem Tacho, die ihm signalisierte, dass die rechte Bremsleuchte defekt ist. Da es Padre nervt, wenn er bremst und die nachfolgenden Autofahrer denken, dass sein Auto kaputt ist, fuhr Padre zur nächsten ATU-Station. Sicher, früher konnte man sowas noch selbst erledigen. Bei den heutigen Autos muss man dazu die komplette Karosserie auseinander bauen.

Also: Rein in die Werkstatt, Problem geschildert. Innerhalb von fünf Minuten war ein Mechaniker direkt auf dem Parkplatz vor der eigentlich ausgebuchten Werkstatt und hat mir die neue Lampe innerhalb von zwanzig Minuten eingebaut. Nachdem ich die Glühlampe im Verkaufsbereich gezahlt hatte (2,95 EUR) bin ich wieder zur Werkstatt, um die Arbeitskosten zu honorieren. Lächelnde Antwort des Mechanikers: Gibt keine Rechnung, haben doch schon mit der Lampe bezahlt. Ich war ehrlich gesagt sprachlos - die Welt ist doch nicht überall scheiße.

Bad: Durch den Umzug habe ich zeitweise Kartonage von 40 Umzugskartons im Keller gehabt und die üblichen Tüten mit Renovierungsmüll. Vor ein paar Tagen habe ich den Renovierungsmüll weggebracht. Heute morgen dachte ich mir - bringste auch die Pappe auf den Wertstoffhof, damit das endlich erledigt ist. Am Schalter bescheid gesagt, Pappe wegschmeißen kostet nichts und ich hatte noch eine kleine Tüte mit Plastikfolien dabei (geschätzte 500 Gramm) und fragte, ob ich die dann einfach auch kurz dort abgeben kann. Die wohlwollende Antwort lautete: Ja klar, das kriegen wir hin.

Nachdem ich die Kartons entsorgt habe, sollte ich wegen dem Plastikmüll auf die PKW-Waage fahren (ok, wir sind hier und Deutschland und da muss halt alles nach Vorschrift sein). Gewogen mit Plastikmüll: 1.400 kg. Dann die Plastiktüte rausgeholt, am Zeigefinger lässig zum Plastik-Container getragen und reingeschmissen. Nicht, dass sie noch bei einem leichten Windstoß wieder rausgetragen worden wäre, so leicht war die Tüte. Wieder an den Schalter gegangen, aus reinem Humor den Geldbeutel gezückt und gefragt, was ich denn für die Tüte schuldig sei.

Blick auf die PKW-Waage: unverändert 1.400 kg (500 Gramm zeigt die Waage nicht an). Antwort: 5,24 EUR macht das bitte. Ich war der Meinung, dass ich mich verhört hatte und verlangte die Wiederholung. Nachdem er noch einmal 5,24 EUR sagte und ich relativ schockiert meinte: "Für die Tüte, die ich eben am Zeigefinger in den Container balanciert habe?" meinte das Riesen-Arschloch der Herr am Müllhebel "jap, Mindestgebühr".

Wenn ich nicht zu irritiert über diese Frechheit gewesen wäre, dann wäre ich in den Container gekrochen und hätte die Mülltüte wieder rausgeholt, um sie dem dümlich grinsenden Mann hinter dem Schalter mit einem herumliegenden Stahlrohr ganz tief in den Analgang zu stopfen. Wie beim Gänse-Mästen, kräftig nachschieben, nur andersherum.

Entweder hätte er mir bei meiner Eingangsfrage gleich sagen können: Schmeiß das Ding lieber einfach in deine Haus-Mülltonne, das müssen wir hier sonst leider mit einer Mindestmenge berechnen. Oder er hätte auch einfach sagen können: Schmeiß einfach drauf das Ding.

Verdammtes Abzocker-Arschloch. Ich überlege mir noch eine geeignete Strafe für den Mann.

Ugly: Die Satellitenschüssel, die ich notgedrungen am Balkongeländer anbringen (lassen) muss, weil es in diesem $!%"/§ Kaff ausgerechnet in meiner Straße keinen Kabelanschluss gibt. Das gibt dem ganzen Ding einen deutlich unästhetischen Touch. Hat was von Sozialsiedlung der klischeehaften Vorstellung eines Plattenbaus, so eine Satellitenschüssel am Geländer.

So, hier schreibt jetzt ein wirklich wütender Padre. Seit Donnerstag, 24.05.2007 hat mein Internetzugang den Geist aufgegeben.

Dank meinem 4DSL-Tarif von 1und1 funktioniert natürlich auch kein Telefon, wie es sollte. Der Anruf bei der Kundenhotline von 1und1 - gezwungenermaßen über das Mobiltelefon geführt - brachte mir unzählige Konfrontationen mit Endlos-Ansagen und passiven Callcenter Mitarbeitern, deren einzige Hilfe darin bestand, die Störung in ihr System einzugeben und dabei einigermaßen ihren tschechischen Akzent zu überspielen (was hierbei eigentlich gar keine Rolle spielt, aber der Geschichte nicht abträglich ist).

Ein Highlight gleich zu Beginn meiner Odysee: Nach ca. 20 Minuten in Computerschleifen und akkustischen Wartehallen hatte ich eine natürliche Person an Apparat, die mit der Fangfrage "wie lange ist ihr Kabel, das von der Telefonbuchse zum Splitter geht" entlarvte, dass ich nicht das Originalkabel angeschlossen hatte. Genau dieses müsste ich zuerst zwingend austauschen, um mich anschließend wieder bei der Hotline melden zu dürfen.

Als ob das Kabel, was zuvor augenscheinlich genau wie jedes andere Kabel funktioniert hatte, der einzig denkbare Auslöser der akuten Störung sein könnte. Ich hatte den latenten Eindruck, dass ich mit Erfolg gezwungen wurde, ein weiteres Mal 89 Cent pro Minute in Schleifen zu verbraten. Natürlich hat der Austausch des Kabels nichts bewirkt.

Der zweite Anruf war ebenfalls ergebnislos, man vertröstete mich auf einen Zeitraum von zwei Werktagen. Bis dahin sollte die technische Störung wieder behoben sein.

Nun traf es sich, dass ich nach drei verstrichenen Werktagen immer noch keinen funktionierenden Internetzugang in meinen Räumlichkeiten vorfand. Wieder griff ich zum Mobiltelefon, um 1und1 für den Support eines ihrer nicht funktionierenden Produkte unnötig Geld zu spenden. Gar nicht mehr lustig war ich dann allerdings, als ich nach Eingabe meiner Kundennummer in den Voice-Computer der Hotline eine lapidare Ansage bekam (aus dem Gedächtnis zitiert): "Lieber Kunde, ihre Störung kann aufgrund einer Streiksituation bei einem unserer Kooperationspartner derzeit nicht behoben werden. Wir können ihnen leider nicht weiterhelfen."

Das wars. Kein Mitarbeiter mehr, keine Zeitangabe für die Behebung der Störung. Einfach nur: Geht jetzt nicht, pech gehabt. Daher fliege ich gerade mit Wundergeschwindigkeit eines notdürftig herangezogenen o2 UMTS Zugangs durch die virtuellen Weiten und habe meine Meinung zu Arbeitskämpfen, Hotlines und Internetprovidern ein für alle Mal fundiert.

Ich hasse euch alle! Ohne Internet bin ich total nackig. Saubande. Blöde.