padre's weblog.

Es gibt auf der A3 Streckenabschnitte, die wurden von einem lieben Menschen fünfspurig vierspurig (merci an der.Grob) gebaut. Und als ob das nicht schon fantastisch genug wäre, gibt es dort auch keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Eigentlich.

Es existieren zwar keine Schilder, die das Tempo begrenzen, aber dafür unzählige Penner in ihren Autos. Es scheint ein echtes Phänomen zu sein: Auf 3 Spuren fährt man schneller, als auf 5 4 Spuren. Warum? Extrem viele verblödete Menschen scheinen mit 5 4 Spuren geistig überfordert zu sein und lassen bevorzugt die Spuren im rechten Bereich links liegen (kleines Wortspiel).

Ich versuche mal zu erklären, wie das aussieht (von rechts nach links): LKW, frei, extrem langsames Auto (ca. 2 km/h schneller als LKW), langsames Auto (ca. 5 km/h schneller als extrem langsames Auto), Mischung aus extremen Rasern (Padre gehört ab und zu dazu) und langsamen Autos, die andere langsame Autos mit ca. 150 km/h Topspeed überholen müssen. Auf der linkesten Spur.

Ich mutiere daher immer wieder zu einem gemeingefährlichen Rechtsüberholer, der den ignoranten und verblödeten Mitte- und Linksfahrern am liebsten ihre Lenkstange bis zum Anschlag ins Rektrum schieben würde. Wieso zum Teufel ist es so schwer, Fahrspuren sinnvoll auszunutzen? Wieso werde ich gezwungen, auf der linkesten Spur mit gefühlter Schrittgeschwindigkeit hinter überforderten Kleinwagenfahrern herzufahren, wenn zwei eine Spuren weiter rechts einfach nur frei ist?

So langsam könnte ich mir tatsächlich vorstellen, die Rolle eines bösen Spiderman zu übernehmen: Schlechte, verblödete, und ignorante Menschen heimsuchen und ihnen die Faust eines wahnsinnig gewordenen, zur Selbstjustiz neigenden Superpadres zu zeigen.

Nur das mit dem Spandex-Anzug gefällt mir noch nicht so ganz.

Padre schreibt für virtuelle Massen einen Liebestext und der geht so:

Wenn Ebay und Fussball EM mit dem Routenplaner im Chat diskutiert werden, Songtexte von Bild in Last Minute interpretiert und per gmail ans Arbeitsamt verschickt werden. Wenn die Europawahl über Immobilien finanziert wird, Cheats und Ryanair in den Stellenangeboten bei mobile.de keine Rolle mehr spielen. Wenn FKK durch das Wetter beeinflusst und im Casino die neusten Ausflugsziele ausgetauscht werden. Wenn free sms für ilove wichtiger wird als für Amazon das Camping. Wenn Wallpaper und cdwow zum Shopping gehören wie Berlin auf dem DVD Cover. Wenn Emule bei Lidl versteigert wird. Dann waren das die Top 30 Suchbegriffe auf Lycos der KW21.

Und jetzt schaut Padre, ob er seiner Kreativität den Todesstoß versetzen kann.

Die Autobahn war heute morgen voll mit Arschlöchern.

Nur mit mühevoll aufgesetzter Gleichgültigkeit und extrem lauter Musik aus den Boxen ist es mir gelungen, keine Massenkarambolage zu starten, indem ich als hochbeschleunigter Selbstmordfahrer jedem Riesenw%&§!,

- der meint, bei 210 km/h in letzter Sekunde vor mir auf die linke Spur ziehen zu müssen,
- der meint, mich durch erzieherisch motiviertes Langsamfahren zur Weißglut treiben zu müssen (obwohl ich über die Dauer von 5 Minuten meine Drängelträume und Lichthupenwünsche verdrängen konnte),
- der meint, mir bei stockendem Verkehr mit seiner peinlichen C-Klasse von Hinten auffahren zu müssen bis ich im Rückspiegel seine Nasenhaare erkennen kann, zu allem Überfluß noch großkotzig mit seinen Speckhänden rumfuchteln zu müssen und beim anschließenden Spurt noch nicht mal ansatzweise gleichwertig mitbeschleunigen kann,
- der meint, bei freier Spur urplötzlich vor mir vollbremsen zu müssen, weil er gerade den Inhalt seines verdammten McDonalds-Kaffeebechers über sein scheißbilliges Aldi-Navigationsgerät gekippt hat,

einfach mit voller Last in den Kofferraum fahre.

Ungebremst reinknallen, assozial in die Autoseite fahren, Metall auf Metall, einfach kaputt machen. Mit dem verbliebenen Bein (das andere hat die Lenkstange beim Aufprall zermalmt) aus dem Wrack klettern, zum zermatschten Auto schleifen, den wimmernden und blutüberströmten Körper des eben noch so arrogant feixenden Autofahrers aus seiner deformierten Karosserie zerren, ein herumliegendes Stück seiner Stoßstange aufheben und damit auf sein angstverzerrtes Gesicht einschlagen, bis das rote Rauschen in meinem Kopf wieder aufgehört hat.

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich einem dieser Vollidioten so lange an seinem Heck kleben werde, bis sein Tank leer ist und er anhalten muss. Und dann werde ich ihn vom Pferd ziehen.