padre's weblog.

Nun haben sich sehr schlaue und internet-affine Funktionäre lange zusammengesetzt. Herausgekommen ist ein neuer Jugendmedienschutzstaatsvertrag. Dieser Vertrag versucht schon seit geraumer Zeit u.a. das Medium Internet zu kontrollieren und zu beeinflussen. Alles mit dem Ziel, die deutsche Jugend vor bösen Inhalten zu schützen.

Leider war schon in der Vergangenheit daraus nie eine Rechtssicherheit für Betreiber und Anbieter entstanden, sondern eine persönliche Auslieferung an die jeweiligen moralischen Vorstellungen der Vertreter aus den offiziellen Jugendschutzverbänden - mit rechtlichen, finanziellen und in Extremfällen freiheitsberaubenden Konsequenzen.

Der neue Vertrag wird nun noch eine Spur schärfer und prickelnder, denn er rückt nun auch private Websites und kleine Communities in die Schusslinie. Wenn man sich die Tag Cloud von blogism.de anschaut, wird man feststellen, dass sich die Worte Sex, Ficken und Killerspiele in der prominenten Hälfte wiederfinden. 

Wenn man alles sehr streng auslegt, ist das Wort Ficken in sich schon jugendgefährdend. Ich müsste also, um wirklich sicher vor Abmahnungen zu sein, entweder ein Altersverifizierungssystem einbauen.

Das würde alle meine Besucher dazu zwingen, eine kostenpflichtige Mitgliedschaft bei einem Anbieter für Altersverifizierungssysteme abzuschließen und sich dann vor jedem Ansurfen meines Blogs erneut als "über 18" zu verifizieren. Wer dazu keine Lust hat, kann meinen Blog nicht mehr lesen. Ich habe ihn damit selbst zensiert.

Natürlich regelt der Vertrag nicht, welches AV-System letztendlich regelkonform ist. Ich könnte im dümmsten Fall also ein AV-System einbauen, was mir dann vor Gericht um die Ohren fliegt - obwohl ich es vorher gar nicht wissen konnte und nur versucht habe, den Vorstellungen der Jugendschutzkontrolleure zu genügen.

Oder ich trete der Gruppe Freiwillige Selbstkontrolle Multimedia-Diensteanbieter e.V. (FSM) bei. Denn für einen Jahresbeitrag in Höhe von 4.000,00 EUR darf mir dieser Verein ganz offiziell und vom Staatsvertrag gedeckt eine rechtssichere Bewertung meines Angebots vornehmen. Dann kann ich wieder ruhig schlafen, denn ich bin vor Auslegungsunsicherheiten geschützt.

Böse Zungen würden behaupten, dass die gleichen Leute, die den Jugenmedienschutzstaatsvertrag erarbeitet haben, recht eng mit dem FSM Verein verbandelt sind. Oder so manche Funktion im "Jugendschutz-Apparat" tolle steuerbezahlte Posten bietet, auf der man sich bis zur Pensionierung noch etwas nützlich machen kann. Als versierter Internetausdrucker.

Soweit möchte ich mich aber hier nicht aus dem Fenster lehnen - natürlich bin ich der Meinung, dass das alles sehr sinnvoll ist und letztlich unsere deutsche Jugend sehr gut schützen wird.

Vielleicht bräuchten wir noch einen Bürgerpolitikschutzstaatsvertrag, der uns vor der Politik und ihren Auswirkungen, dem Staat und seinen manchmal seltsamen Verbindungen zu Interessengruppen schützt.

Interessierte Leser werden Zusammenhänge in Funktionen, Vereinen, Politik, Rundfunkstellen und Anwaltskanzleien selbst im Internet herausfinden können. Ich kann generell zu diesem Thema auch die Website des Arbeitskreises gegen Internetsperren und Zensur empfehlen, der bis zuletzt die Unterzeichnung des Jugendmedienschutzstaatsvertrags zu verhindern versucht hat.

Update: Guter Beitrag zum Thema bei der Zeit Online.

Nun, Apple achtet ja stets darauf, seinen App-Store fürs iPhone clean zu halten. Entwickler bekommen nur die Freigabe für ihre App, wenn sie auch wirklich keine bösen Sachen enthält.

So musste bereits iBoobs entschärft werden, bevor das Programm zum Endanwender durfte - und es gibt genug weitere Beispiele für Apples Zensurarbeit.

Ob das moralisch wichtig ist oder nicht, ist eine andere Diskussion - Apple möchte eben gar nicht erst in den schmutzigen Bereich der Unterhaltung reingezogen werden.

Krass ist allerdings, dass Apple das Update einer Anwendung von Nine Inch Nails abgelehnt hat. Über die NIN-App konnte unter anderem der Song The Downward Spiral gestreamt werden. In diesem Song kommt das Wort fucking einmal vor. Und genau deswegen darf die App in dieser Form nicht auf die iPhones drauf.

Weil das schon sehr hart ist, freut die Antwort von NIN-Sänger Trent Reznor an Apple besonders gut: Liest du hier.

Ich gebe zu, dass das große Venus-Foto-Wunschkonzert wirklich kurzfristig angesetzt war. Demzufolge habe ich auf ganzer Linie versagt: Weder dabei fotografiert worden, wie ich meinen Schädel zwischen Nippel quetsche, noch in hellseherischer Vorfreude pinke Analplugs getestet.

Aber! Ich wäre natürlich nicht Padre, wenn ich nicht trotzdem ein paar visuelle Eindrücke vorbereitet hätte. Genauer gesagt: Ich habe gerade 2GB Bildmaterial durchsucht und alle Fotos mit gespreizten Schenkeln, tiefen Einblicken oder eindeutig sexuellen Handlungen aussortiert. Übrig blieben ... 5 Bilder. Nächstes Jahr wird alles besser, versprochen! Dann gibt es Venus-Fotos à la carte.

Bild: stern.de

Um diese generelle Aussage etwas einzuschränken: Wieder mal Berlin, wieder mal Europas größte internationale Erotik-Fachmesse - Venus 2007. Ein einziges Sammelsurium von nacktem Fleisch, nacktem Fleisch in Aktion und einem Ameisenheer von fotografierwütigen Hobby-Pornografen. Und natürlich auch alle erdenklichen Hilfsmittel, Kosmetika und Nahrungsergänzungsmittel, um nacktes oder angezogenes Fleisch in Wallung oder gar höchste Lustsphären zu bringen.

Padre wird wieder mal die ersten 10 Minuten reizüberflutet röchelnd auf dem kalten Messeboden liegen und versuchen, das Blut wieder in seinen Kopf zu bekommen. Danach wird er merklich gelangweilt, später müde und genervt und irgendwann jeden dankbar anbeten, der mehr als 10% seines Körpers mit Kleidung bedeckt hat.

Wünscht mir Glück, dass ich bei den Messe-Parties nicht wieder wie sonst gewöhnlich ende: Betrunken bis Oberkante Unterlippe und von liebevollen Kolleginnen mit ihrem Schminkgerät im Gesicht verziert.

Und diesmal ganz exklusiv für meine Leser: Das Venus-Foto-Wunschkonzert! Ihr sagt mir, was ihr gerne von der Messe sehen wollt. Ich fotografiere es und stelle es hier online. Wenn das mal nicht gigantisch gut ist.

Soooo. Wieder aus Reykjavik und mit einer kräftigen Portion Geysir, Gulfoss und Schlafmangel zurück. Einigermaßen wohlbehalten und mit relativ viel "kein Bock auf Alltag" im Gepäck. Bilder gibt es vielleicht später.

ABER: Madame Murkel hat mir tatsächlich in meiner Abwesenheit ein Stöckchen zugeworden. Ich bin ganz begeistert. Hatte ich doch schon des Öfteren erwähnt, dass ich Stöckchen mag ...

Hast du eine Bettwurst?
Ich weiß nicht, was damit gemeint ist. Eine Leserolle? Oder eine Morgenlatte (ihr wusstet, dass ich diesen Infantil-Witz nicht auslassen kann)?

Lieblings-Schlafklamotte?
Je nach Körperemperatur lange oder kurze Schlafanzughose von H und M. Oben ohne meistens.

Lieblings-Bettwäsche?
Ich liebe klassisch weiße Bettwäsche. Wahrscheinlich weil ich es liebe, wenn ich in einem Hotel in ein frisch gemachtes Bett fallen kann. Die haben da meistens weiße Bettwäsche. Vielleicht ein Hotelzimmer-Fetish?

Lieblings-Schlafposition?
Auf der Seite.

Hast du ein Einschlafritual?
Sex.

Hast Du ein Kuscheltier, Knuddelkissen o.ä.?
Nein, die sind seit Jahren in einem dunklen feuchten Keller. Aber ich habe mir eingeredet, dass es ihnen da gut geht und ich kein schlechtes Gewissen zu haben brauche.

Was machst du, wenn du nicht schlafen kannst?
Eines der Bücher auf meinem Nachtisch weiterlesen. Oder Sex. Oder beides.

Wie groß ist dein Bett?
140 x 200. Will mir seit Monaten ein größeres kaufen, aber ich fürchte mich vor meiner Faulheit beim Abbauen des alten und Aufbauen des neuen Betts. Daher schiebe ich es vor mir her.

Linke oder rechte Seite?
Links. Wandseite gibt's nicht, weil freistehend.

Wie lässt du dich wecken?
Wecker nur, wenn es ganz früh sein muss - normalerweise wache ich aber ohne elektronische Hilfe zwischen 7.30 und 8 Uhr auf. Das reicht momentan ...

Dein erster Gedanke am Morgen?
Ich bin morgens ein Roboter. Die können nichts denken.

Was machst du um wach zu werden?
Duschen.

Seit ich heute morgen ins Auto gestiegen bin, scheint die Sonne in den blauen Himmel, als ob ich barfuß im feinen Sand stehe und mir das Mittelmeer um die Zehen fließt. Dieses Gefühl hat sich trotz gehäuftem Auftreten von Mittelspurfahrern bis zu meinem Schreibtisch gehalten. Und was sehe ich, als ich die Tür zu meinem exklusiven Zweitischbüro öffne - eine exakt getimte Tasse Cappuccino inkl. Keks auf dem Unterteller. Was könnte es eigentlich großartigeres geben, als zuvorkommende Kolleginnen?

Leider waren heute morgen meine eigentlich brillianten Reflexe noch nicht so wach, als ich auf der Autobahn gen Büro strebte. Ansonsten hätte ich zielsicher auf die Rückbank greifen und die Kamera aus dem Halfter ziehen müssen. Vor mir fuhren hintereinander gleich zwei Busse, deren schrille Werbebemalung meine Aufmerksamkeit auf sich zogen:

"Ihr Reisefreund für Busreisen jeder Art: BLÄSER"

Da fährt also unbehelligt und ohne Demonstrationen oder Lichterketten ein zweifelhaftes Geschäft auf der Autobahn und wirbt schamlos für orale Freuden bei Busreisen.

Sicherlich, so eine Busfahrt ist nicht gerade spannend und ab Kilometer 250 können schon einmal Versteifungen auftreten. Daher könnte so ein Reisefreund durchaus was bringen?

Ha, die Homepage entdeckt - hier ist der Beleg:

Nur schon mal vorab, damit nachher keiner rumjammert: Padre hat am 15.06 Geburtstag. Er wünscht sich voyeuristisch angehauchte Nacktaufnhamen von seinen weiblichen Leserinnen und Komplimente über seinen äußerst erfolgreichen Lebenswandel von seinen männlichen Lesern.

Männliche Leser dürfen auch gerne Nacktaufnahmen von ihren (Ex-) Freundinnen schicken, wenn das Kompliment zu schwer fallen sollte.

Und: Jeder darf ein großes Bier auf die eigene Rechnung trinken! Das wird ein Fest.

Ok, eigentlich muss man nicht auch noch mit drauf hauen, wenn schöne reiche Mädels in der Öffentlichkeit bloßgestellt werden. Aber man kann!

Ich finde den Videoausschnitt der letzten MTV Movie Awards ziemlich interessant. Sarah Silverman (US-Comedian, Autorin und Schauspielerin) widmete Paris Hilton während der Show eine ziemlich harte Moderation.

Während Fräulein Hiltons Gesichtszüge zeitweise total entgleisen, prustet Jack Nicholson vor Lachen in sein Southbeach-Wasser. Extrem gute Reality - ich bin erstaunt, wie wenig Paris diese Attacke wegsteckt (der Clip ist auf youtube bereits gesperrt worden) ...

Paris Hilton im Knast - MyVideo

Entweder ich habe mich gerade verrechnet oder ich muss morgen mal für zwei Stunden auf den Strich.