padre's weblog.

Was hat ein rötlichbraunes Fell, drei Beine und die Gedärme quer über der Autobahn?

Es wird mal wieder Zeit, dass ich ein paar Dinge in meinem Kopf rausschreibe.

Punkt 1: Ich muss eigentlich umziehen.

Das stresst mich total ab. Weil ich meine Wohnung mag und die Stadt wo sich die Wohnung befindet. Und weil ich gerade mal vor 1,5 Jahren komplett renovieren lassen habe. Und weil ich alle Möbel und Accessoirs sozusagen passend gekauft habe. Und weil ich da meinen Freundeskreis habe. Zumindest, was davon übrig geblieben ist. Und das heißt selbstverständlich nicht, dass ich meine Freundschaften aktiv pflegen würde. Dazu bin ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt. Aber er ist halt da, falls ich auch mal da wäre.

Aber: Ich habe keine Lust mehr, jeden Tag knapp zwei Stunden auf der Autobahn zu verbringen, um zu meinem externen Schreibtisch zu kommen. Und ich habe keine Lust mehr, das liebe Geld für eine große Wohnung auszugeben, in die ich abends nur noch zum Schlafen einfalle und früh morgens zum Arbeiten wieder verlasse. Da nützt es auch nichts, dass ich sie mit Flachbildfernsehern, Design-Elementen und jeder Menge geilem Schnickschnack ausgestattet habe, um meine Kaufsucht zu befriedigen. um meinem dekadenten Lebensstil Ausdruck zu verleihen. um es ein bisschen angenehmer zu machen.

Trotzdem: Die Notwendigkeit, näher an den Arbeitsplatz zu ziehen, bringt die Tatsache mit, dass ich die Wahl zwischen ein paar Käffern habe, in denen spätestens um 18 Uhr der Bordstein hochgeklappt wird. In denen es maximal zwei Kneipen gibt, die den gesamten Bestand an Hartz4-Empfängern der Region beheimaten. In denen ich nicht mehr in 5 Minuten zu Fuß an der Rheinpromenade bin oder in der Innenstadt zwischen hundertfünfzigtausend Geschäften stehe oder um die andere Ecke mindestens genauso viele Bars, Restaurants und Clubs zur Verfügung habe.

Punkt 2: Ich brauche einfach mehr Geld.

Eigentlich sollte ich mich nicht beschweren und lieber meine Klappe halten. Ich verdiene wirklich nicht schlecht, zumindest meint das meine Steuerberaterin. Ich merke das höchstens daran, dass ich wahllos Klamotten, iPhones, Ray Ban Brillen, Elektrogeräte, USA-Food, Urlaubsreisen [...] bestelle und trotzdem am Monatsende keinen Anruf von der Bank bekomme. Das ist irgendwie ungewohnt und macht so langsam auch keinen Spaß mehr.

Deswegen habe ich mir jetzt überlegt, dass ich unbedingt mal ein neues Auto brauche. Mein Navi ist z.B. schon so alt, dass er die neusten Kreisel nicht mehr drin hat. Das stresst mich doch sehr ab, wenn ich durch einen Verkehrskreisel fahre und mir das Navi in der Kurve anzeigt, dass ich Offroad fahre.

Ich brauche einen VW Touareg, um konkret zu werden. Allerdings sind mir die Leasing-Raten dann doch zu teuer - ich müsste meinen sonstigen Konsum einschränken und diszipliniert werden. Ich könnte nicht einfach mal für zwei Personen zwei Wochen nach Ägypten fliegen. Ganz spontan. Ohne das Sparbuch zu plündern. Deswegen brauche ich mehr Geld. Und noch was: Ich habe keine Lust mehr, meine Zeit mit Arbeit zu verschwenden. Ich will Geld haben ohne zu arbeiten.

Punkt 3: Ich glaube, ich bin beziehungsunfähig.

...

Seit ich heute morgen ins Auto gestiegen bin, scheint die Sonne in den blauen Himmel, als ob ich barfuß im feinen Sand stehe und mir das Mittelmeer um die Zehen fließt. Dieses Gefühl hat sich trotz gehäuftem Auftreten von Mittelspurfahrern bis zu meinem Schreibtisch gehalten. Und was sehe ich, als ich die Tür zu meinem exklusiven Zweitischbüro öffne - eine exakt getimte Tasse Cappuccino inkl. Keks auf dem Unterteller. Was könnte es eigentlich großartigeres geben, als zuvorkommende Kolleginnen?

Es gibt auf der A3 Streckenabschnitte, die wurden von einem lieben Menschen fünfspurig vierspurig (merci an der.Grob) gebaut. Und als ob das nicht schon fantastisch genug wäre, gibt es dort auch keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Eigentlich.

Es existieren zwar keine Schilder, die das Tempo begrenzen, aber dafür unzählige Penner in ihren Autos. Es scheint ein echtes Phänomen zu sein: Auf 3 Spuren fährt man schneller, als auf 5 4 Spuren. Warum? Extrem viele verblödete Menschen scheinen mit 5 4 Spuren geistig überfordert zu sein und lassen bevorzugt die Spuren im rechten Bereich links liegen (kleines Wortspiel).

Ich versuche mal zu erklären, wie das aussieht (von rechts nach links): LKW, frei, extrem langsames Auto (ca. 2 km/h schneller als LKW), langsames Auto (ca. 5 km/h schneller als extrem langsames Auto), Mischung aus extremen Rasern (Padre gehört ab und zu dazu) und langsamen Autos, die andere langsame Autos mit ca. 150 km/h Topspeed überholen müssen. Auf der linkesten Spur.

Ich mutiere daher immer wieder zu einem gemeingefährlichen Rechtsüberholer, der den ignoranten und verblödeten Mitte- und Linksfahrern am liebsten ihre Lenkstange bis zum Anschlag ins Rektrum schieben würde. Wieso zum Teufel ist es so schwer, Fahrspuren sinnvoll auszunutzen? Wieso werde ich gezwungen, auf der linkesten Spur mit gefühlter Schrittgeschwindigkeit hinter überforderten Kleinwagenfahrern herzufahren, wenn zwei eine Spuren weiter rechts einfach nur frei ist?

So langsam könnte ich mir tatsächlich vorstellen, die Rolle eines bösen Spiderman zu übernehmen: Schlechte, verblödete, und ignorante Menschen heimsuchen und ihnen die Faust eines wahnsinnig gewordenen, zur Selbstjustiz neigenden Superpadres zu zeigen.

Nur das mit dem Spandex-Anzug gefällt mir noch nicht so ganz.

10 Minuten einspurig im Schritttempo fahren hat sich gelohnt. Ich habe heute zum ersten Mal einen weißen Kleintransporter auf dem Dach liegen sehen, umgeben von einem wildromantischen Meer aus frischem Gemüse.

Leider waren heute morgen meine eigentlich brillianten Reflexe noch nicht so wach, als ich auf der Autobahn gen Büro strebte. Ansonsten hätte ich zielsicher auf die Rückbank greifen und die Kamera aus dem Halfter ziehen müssen. Vor mir fuhren hintereinander gleich zwei Busse, deren schrille Werbebemalung meine Aufmerksamkeit auf sich zogen:

"Ihr Reisefreund für Busreisen jeder Art: BLÄSER"

Da fährt also unbehelligt und ohne Demonstrationen oder Lichterketten ein zweifelhaftes Geschäft auf der Autobahn und wirbt schamlos für orale Freuden bei Busreisen.

Sicherlich, so eine Busfahrt ist nicht gerade spannend und ab Kilometer 250 können schon einmal Versteifungen auftreten. Daher könnte so ein Reisefreund durchaus was bringen?

Ha, die Homepage entdeckt - hier ist der Beleg:

Haha, köstlich. Ich amüsiere mich immer noch über das kindliche gelungene Wortspiel. Aberglaube in der wörtlichen, ausgesprochenen Übersetzung und gleich wieder zurück übersetzt heißt Arsch Glaube. Hahaha.

Worum es mir eigentlich geht: Ich glaube, ich bin arschgläubig. Ich kann meinen Reflex nicht besiegen, auf vorbeilaufende weibliche Rückseiten zu schauen abergläubig. Und zwar ist mir heute morgen auf der Autobahn (ja, ich fahre auch mit 1,4 mm Profiltiefe noch herum) bewusst geworden, dass ich die Anlagenlautstärke NIEMALS auf einer ungeraden Zahl einstelle. Entweder auf 8, 10, 12 oder 14. Warum ist das so, frage ich mich seit heute morgen.

Ich habe versucht, die Lautstärke auf 13 zu drehen und mich damit wohl zu fühlen. Es hat keine 500 Meter Fahrt gedauert und ich habe meinem Drang nachgeben müssen, das "gerade zu rücken". Das ist definitiv ein Tick, oder?

Oder wurde ich während eines Sommerzeltlagers im Jahre 1987 von Außerirdischen entführt und mit Autoradios auf Lautstärke 13 vergewaltigt?

Merke: Fast neue Vorderreifen (Dunlop SP Sport 01A, 225/45 ZR 91W) rauchen innerhalb von gefühlten 3 Sekunden auf eine Profiltiefe von 1,4 mm ab, wenn man bei 200 km/h eine Vollbremsung macht.

Trotzdem kann ich dem Rentnerpärchen, was spontan und ohne zu Blinken mit etwa 100 km/h vor mir auf die linke Spur zog, nicht böse sein. Ich war einfach zu schnell für die altersgeschwächte Wahrnehmungsfähigkeit. Und so langsam sollte ich mir überlegen, das Schnellfahren den echten Wahnsinnigen zu überlassen.

Dieser Vorsatz hält wahrscheinlich eine Woche.

Die Autobahn war heute morgen voll mit Arschlöchern.

Nur mit mühevoll aufgesetzter Gleichgültigkeit und extrem lauter Musik aus den Boxen ist es mir gelungen, keine Massenkarambolage zu starten, indem ich als hochbeschleunigter Selbstmordfahrer jedem Riesenw%&§!,

- der meint, bei 210 km/h in letzter Sekunde vor mir auf die linke Spur ziehen zu müssen,
- der meint, mich durch erzieherisch motiviertes Langsamfahren zur Weißglut treiben zu müssen (obwohl ich über die Dauer von 5 Minuten meine Drängelträume und Lichthupenwünsche verdrängen konnte),
- der meint, mir bei stockendem Verkehr mit seiner peinlichen C-Klasse von Hinten auffahren zu müssen bis ich im Rückspiegel seine Nasenhaare erkennen kann, zu allem Überfluß noch großkotzig mit seinen Speckhänden rumfuchteln zu müssen und beim anschließenden Spurt noch nicht mal ansatzweise gleichwertig mitbeschleunigen kann,
- der meint, bei freier Spur urplötzlich vor mir vollbremsen zu müssen, weil er gerade den Inhalt seines verdammten McDonalds-Kaffeebechers über sein scheißbilliges Aldi-Navigationsgerät gekippt hat,

einfach mit voller Last in den Kofferraum fahre.

Ungebremst reinknallen, assozial in die Autoseite fahren, Metall auf Metall, einfach kaputt machen. Mit dem verbliebenen Bein (das andere hat die Lenkstange beim Aufprall zermalmt) aus dem Wrack klettern, zum zermatschten Auto schleifen, den wimmernden und blutüberströmten Körper des eben noch so arrogant feixenden Autofahrers aus seiner deformierten Karosserie zerren, ein herumliegendes Stück seiner Stoßstange aufheben und damit auf sein angstverzerrtes Gesicht einschlagen, bis das rote Rauschen in meinem Kopf wieder aufgehört hat.

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich einem dieser Vollidioten so lange an seinem Heck kleben werde, bis sein Tank leer ist und er anhalten muss. Und dann werde ich ihn vom Pferd ziehen.