padre's weblog.

Halten wir kurz fest, was Freitag abend war. Nachdem sich Padre am Freitag um 21.30 Uhr (von der White-Russian-getränkten Vornacht leicht übermüdet) endlich aus dem Büro trägt, um nach Hause zu fahren, ruft S. auf Padres iPhone an.

Allein das freut Padre ungemein, denn dann kann er sein iPhone auch einmal benutzen und nicht nur verliebt anschauen.

S. schlägt vor, noch einen ganz kurzen Absacker zu trinken bei der gemeinsamen Bekannten S. (die beiden haben den gleichen Vornamen, was die Geschichte nicht unbedingt einfach macht, solange ich die Namen abkürze). Da Padre nun in diesem Jahr offiziell nicht mehr zum Jungvolk gehört, entscheidet er sich zur Vermeidung von Ü30-Witzen gegen sein Bett und macht sich nach einem kurzen Rennen über die A3 auf direktem Weg zu S.

S. war bereits da (es war ja auch ihre Wohnung) und sie war in tiefem Gespräch mit S. über Frau Ypsilanti, über Politiker an sich, das europäische Schicksal, Integrationschancen von islamischen Menschen und zwischendurch auch über die Bilder der neuen Schnalle von S. auf Facebook.

Padre schnappte sich ein Bier aus dem Eisfach, wo S. die Flaschen noch schnell auf Trinktemperatur runtergekühlt hatte, und stieg - sozusagen aus dem Stehgreif - in die laufende Diskussion ein.

Als Padre das nächste Mal auf seine Uhr schaute, stellte er fest, dass sich ihr 4:45 Uhr anzeigendes Zifferblatt verdoppelt hatte, vor ihm auf dem Tisch eine beachtliche Menge leerer Bierflaschen, eine leere Flasche Marillenschnaps aus dem vergangenen Österreichurlaub, ein zur Hälfte geleertes Einmachglas mit Marillen, drei Flaschen Wein und zwei ultravolle Aschenbecher zu einem wirren Gemälde versammelt waren.

S. hing gefährlich halb von seinem Stuhl runter und sabberte im Halbschlag auf seinen Tommy-Pullover. S. klickte mit tiefroten Augen, losgelöst von Raum und Zeit, auf ihrem Notebook herum und muss schätzungsweise in dieser Nacht sämtliche Facebook-Profile zweimal durchgeklickt haben.

Padre ist dann mal nach Hause gegangen.

Bild: stern.de

Um diese generelle Aussage etwas einzuschränken: Wieder mal Berlin, wieder mal Europas größte internationale Erotik-Fachmesse - Venus 2007. Ein einziges Sammelsurium von nacktem Fleisch, nacktem Fleisch in Aktion und einem Ameisenheer von fotografierwütigen Hobby-Pornografen. Und natürlich auch alle erdenklichen Hilfsmittel, Kosmetika und Nahrungsergänzungsmittel, um nacktes oder angezogenes Fleisch in Wallung oder gar höchste Lustsphären zu bringen.

Padre wird wieder mal die ersten 10 Minuten reizüberflutet röchelnd auf dem kalten Messeboden liegen und versuchen, das Blut wieder in seinen Kopf zu bekommen. Danach wird er merklich gelangweilt, später müde und genervt und irgendwann jeden dankbar anbeten, der mehr als 10% seines Körpers mit Kleidung bedeckt hat.

Wünscht mir Glück, dass ich bei den Messe-Parties nicht wieder wie sonst gewöhnlich ende: Betrunken bis Oberkante Unterlippe und von liebevollen Kolleginnen mit ihrem Schminkgerät im Gesicht verziert.

Und diesmal ganz exklusiv für meine Leser: Das Venus-Foto-Wunschkonzert! Ihr sagt mir, was ihr gerne von der Messe sehen wollt. Ich fotografiere es und stelle es hier online. Wenn das mal nicht gigantisch gut ist.

Ok, eigentlich muss man nicht auch noch mit drauf hauen, wenn schöne reiche Mädels in der Öffentlichkeit bloßgestellt werden. Aber man kann!

Ich finde den Videoausschnitt der letzten MTV Movie Awards ziemlich interessant. Sarah Silverman (US-Comedian, Autorin und Schauspielerin) widmete Paris Hilton während der Show eine ziemlich harte Moderation.

Während Fräulein Hiltons Gesichtszüge zeitweise total entgleisen, prustet Jack Nicholson vor Lachen in sein Southbeach-Wasser. Extrem gute Reality - ich bin erstaunt, wie wenig Paris diese Attacke wegsteckt (der Clip ist auf youtube bereits gesperrt worden) ...

Paris Hilton im Knast - MyVideo

Mit Glatze fand ich Britney ehrlich gesagt relativ locker. Frauen mit Piss-Off-Attitüde hatten schon immer meine Aufmerksamkeit. Nur die unschönen Nacktschnecken-Bilder hätten nicht sein müssen. Hat latente Illusionen zerstört und gezeigt, dass Frau Spears genauso aussieht, wie die beliebige Mutti von nebenan. Ich hätte mindestens goldgepuderte Schamlöckchen und Glitzertau mit Superstareffekt erwartet.