padre's weblog.

Hier sind zwei kleine Fundstücke aus dem weltweiten Netz, die mir heute morgen von Kollegen zugeschickt wurden. Ich musste tatsächlich laut meinen Monitor anlachen, was für mich um diese Tageszeit (10:22 Uhr) einem krassen emotionalen Ausbruch gleich kommt. 

1. Lacher (Zitat aus einem IRC): 

Vince> lol, guckt einer Spiegel-TV?

Vince> Anti-Nato-Demo in Straßbourg. Demonstrant: "Nato ist nur ein Kriegstreiber!" - Reporter: "Wofür steht denn 'NATO'?" - Demonstrant: "Was weiß ich, ich bin besoffen ..."

2. Lacher (Zitat aus einem anderen IRC):

Averry> Wer ist eigentlich dieser Ed Hardy und warum kotzt er auf T-Shirts?

Bild: stern.de

Um diese generelle Aussage etwas einzuschränken: Wieder mal Berlin, wieder mal Europas größte internationale Erotik-Fachmesse - Venus 2007. Ein einziges Sammelsurium von nacktem Fleisch, nacktem Fleisch in Aktion und einem Ameisenheer von fotografierwütigen Hobby-Pornografen. Und natürlich auch alle erdenklichen Hilfsmittel, Kosmetika und Nahrungsergänzungsmittel, um nacktes oder angezogenes Fleisch in Wallung oder gar höchste Lustsphären zu bringen.

Padre wird wieder mal die ersten 10 Minuten reizüberflutet röchelnd auf dem kalten Messeboden liegen und versuchen, das Blut wieder in seinen Kopf zu bekommen. Danach wird er merklich gelangweilt, später müde und genervt und irgendwann jeden dankbar anbeten, der mehr als 10% seines Körpers mit Kleidung bedeckt hat.

Wünscht mir Glück, dass ich bei den Messe-Parties nicht wieder wie sonst gewöhnlich ende: Betrunken bis Oberkante Unterlippe und von liebevollen Kolleginnen mit ihrem Schminkgerät im Gesicht verziert.

Und diesmal ganz exklusiv für meine Leser: Das Venus-Foto-Wunschkonzert! Ihr sagt mir, was ihr gerne von der Messe sehen wollt. Ich fotografiere es und stelle es hier online. Wenn das mal nicht gigantisch gut ist.

Seit ich heute morgen ins Auto gestiegen bin, scheint die Sonne in den blauen Himmel, als ob ich barfuß im feinen Sand stehe und mir das Mittelmeer um die Zehen fließt. Dieses Gefühl hat sich trotz gehäuftem Auftreten von Mittelspurfahrern bis zu meinem Schreibtisch gehalten. Und was sehe ich, als ich die Tür zu meinem exklusiven Zweitischbüro öffne - eine exakt getimte Tasse Cappuccino inkl. Keks auf dem Unterteller. Was könnte es eigentlich großartigeres geben, als zuvorkommende Kolleginnen?

Absolut tödliche Firmenfeier. Ich hasse Vodka Red Bull. Und ich hasse mich, weil ich mir gegen 6 Uhr morgens ganz lustig von einer Azubine rote Lippen und Smokey Eyes schminken lassen habe. Merke: Man ist niemals zu alt, um peinlich zu sein. Gott sei Dank waren die wichtigsten Leute nicht mehr da ...

So, Leute. Nachdem ich heute Morgen auf Anraten von der.Grob erst siebenundzwanzig Baldrian-Tabletten eingenommen habe (mit Saft) und dann auf Empfehlung von annabell eine ganze Stange Duty-Free-Kippen geraucht habe ... bin ich soeben (die Uhr zeigt 19:35 Uhr) wieder wach geworden.

Ich finde mich vor meinem Schreibtisch sitzend, das Notebook ist bis zur Benutzeranmeldung hochgefahren, ich habe ca. 750 Gramm Locherkonfetti auf dem Kopf und jeweils einen Kugelschreiber im linken und rechten Ohr stecken.

Auf meinem Monitor kleben ungefähr 100 Post-its mit Telefonnummern von Anrufern, Grinsegesichtern und derben Sprüchen über die Dinge, die ich im Schlaf laut ausgesprochen habe.

Ich frage an dieser Stelle: Gibt es eventuell auch einen Mittelweg in dieser Angelegenheit? Vielleicht ist es doch besser, wenn madame murkel einfach glaubt, mich im Koffeinrausch niedlich finden zu können. Niedlich bedeutet doch meistens: kein Sex. Das ist zwar fast so mies wie "gute Freunde bleiben", aber wenigstens bekommt man mit, wenn die Kollegen anfangen, schlafende Padres zu verzieren.

Und da ich annehme, dass Ihr bis jetzt auf jeden der drei Links geklickt habt, habe ich noch einen 4. für Euch.