padre's weblog.

Hey, ich wünsche allen verwirrten Besucherinnen und Besuchern dieses eingeschneiten Weblogs ein frohes neues Jahr. Meine Vorsätze für 2010:

• wieder regelmäßiger bloggen
• abspecken und auf ein Mindestmaß an Fitness zurückfinden
• mehr "think positive" und weniger Alltagsstress
• einen SUV zulegen
• im Lotto gewinnen
• Weltfrieden

Wenn die letzten beiden Vorsätze nicht eintreffen, werde ich mich (vorerst) nicht umbringen.

Und wie geht's euch so?

Timbuktu - iPhone-Benutzer können zukünftig noch schneller und komfortabler im bekannten Weblog blogism.de lesen.

Der Betreiber und Autor von blogism.de, Padre, hatte in einer Pressekonferenz am 30. Februar 2009 bekannt gegeben, dass entsprechende Technik für eine iPhone-taugliche Web-App gefunden und noch im zweiten Quartal 2009 auf den Public-Servern des Dienstes implementiert wird.

Analysten standen der Ankündigung Padres zunächst kritisch gegenüber, handele es sich bei dem von blogsim.de eingesetzten System doch um die Open-Source-Software Serendipity, die zunächst nicht für eine mobile Ausgabe geeignet schien.

Zum Launch der Stable-Version von blogism.de (iPhone optimiert) stiegen die Aktienkurse von Padre bei weiblichen Lesern um bis zu 578 Punkte über den Emissionswert, bei männlichen iPhone-Besitzern sogar um bis zu 735 Punkte. 

Es wird erwartet, dass Padre schon recht bald mit dem amerikanischen Unterwäsche-Model Karen Denise Aubert fusioniert. Beobachter hatten schon vor Monaten von einer ausschweifenden Fantasie und notorischer Selbstüberschätzung Padres berichtet.

Ich bin heute morgen aufgewacht und habe es in mir gehabt. Das Alles-wird-gut-Gefühl. Und es ist wahr, Leute. 

Alles wird gut. Glaubt mir.

Nein, nicht das Feigenblatt vor meiner Lende. Es handelt sich allerdings um eine gleichermaßen befriedigende Wahrheit, die ich euch jetzt und hier präsentiere: Die letzten Minuten bis zum Wochenende sind just in diesem Moment angebrochen.

Aus diesem Anlass werde ich mir jetzt eine heiße Deluxe-Schokolade mit Goldstaub auf links geschlagenem Sahnehäubchen kredenzen. Und das (oder irgendwas anderes) solltet Ihr jetzt auch machen.

So, Padre hat gerade seinen Koffer gepackt, weil er morgen für ein paar Tage nach Amsterdam reisen muss. Ich hoffe, das Hotel hat WLAN. Ansonsten wünsche ich euch vorsorglich mal einen guten Rutsch ins nächste Jahr. Da wird alles besser. Nicht für alle - aber für uns.

Danke für die Begleitung.

Gestatten die Damen und Herren einen kleinen, selbstverliebten Rückblick auf blogism.de - in Ermangelung von kreativer Denkleistung habe ich mir heute gedacht, dass ich einfach die weltbesten Beiträge dieses handwerklich gut gemachten, massentauglich geschriebenen Weblogs aufliste.

Gerade für die nichtvorhandenen neuen Leserinnen und Leser meines Blogs dürfte diese redaktionelle Auswahl recht schnell vor Augen führen, wie egozentrisch, geldverschwenderisch, klugscheißerisch und zuckersüß Padre ist.

• Neuwagen, Wunschkennzeichen und das große Warten
• Back im Dreck
• Fan-tastic!
• Schicksal
• Mit Sun Express zur Sonne, zum Himmel
• Padre läuft heute besser mal nicht Amok
• Das wahre Gesicht von Media Markt
• Verdammt. Es ist ein ... Spiel.
• Ich bin wieder virtuell!
• Interner Geschlechterkampf
• Die Angst vor dem Staat ...
• Tatort Biergarten
• Fitnessstudio
• Schaut mal, wie geil ich bin!!
• Sapperlot!

Good: Padre hatte seit ein paar Tagen eine gelbe Warnleuchte neben dem Tacho, die ihm signalisierte, dass die rechte Bremsleuchte defekt ist. Da es Padre nervt, wenn er bremst und die nachfolgenden Autofahrer denken, dass sein Auto kaputt ist, fuhr Padre zur nächsten ATU-Station. Sicher, früher konnte man sowas noch selbst erledigen. Bei den heutigen Autos muss man dazu die komplette Karosserie auseinander bauen.

Also: Rein in die Werkstatt, Problem geschildert. Innerhalb von fünf Minuten war ein Mechaniker direkt auf dem Parkplatz vor der eigentlich ausgebuchten Werkstatt und hat mir die neue Lampe innerhalb von zwanzig Minuten eingebaut. Nachdem ich die Glühlampe im Verkaufsbereich gezahlt hatte (2,95 EUR) bin ich wieder zur Werkstatt, um die Arbeitskosten zu honorieren. Lächelnde Antwort des Mechanikers: Gibt keine Rechnung, haben doch schon mit der Lampe bezahlt. Ich war ehrlich gesagt sprachlos - die Welt ist doch nicht überall scheiße.

Bad: Durch den Umzug habe ich zeitweise Kartonage von 40 Umzugskartons im Keller gehabt und die üblichen Tüten mit Renovierungsmüll. Vor ein paar Tagen habe ich den Renovierungsmüll weggebracht. Heute morgen dachte ich mir - bringste auch die Pappe auf den Wertstoffhof, damit das endlich erledigt ist. Am Schalter bescheid gesagt, Pappe wegschmeißen kostet nichts und ich hatte noch eine kleine Tüte mit Plastikfolien dabei (geschätzte 500 Gramm) und fragte, ob ich die dann einfach auch kurz dort abgeben kann. Die wohlwollende Antwort lautete: Ja klar, das kriegen wir hin.

Nachdem ich die Kartons entsorgt habe, sollte ich wegen dem Plastikmüll auf die PKW-Waage fahren (ok, wir sind hier und Deutschland und da muss halt alles nach Vorschrift sein). Gewogen mit Plastikmüll: 1.400 kg. Dann die Plastiktüte rausgeholt, am Zeigefinger lässig zum Plastik-Container getragen und reingeschmissen. Nicht, dass sie noch bei einem leichten Windstoß wieder rausgetragen worden wäre, so leicht war die Tüte. Wieder an den Schalter gegangen, aus reinem Humor den Geldbeutel gezückt und gefragt, was ich denn für die Tüte schuldig sei.

Blick auf die PKW-Waage: unverändert 1.400 kg (500 Gramm zeigt die Waage nicht an). Antwort: 5,24 EUR macht das bitte. Ich war der Meinung, dass ich mich verhört hatte und verlangte die Wiederholung. Nachdem er noch einmal 5,24 EUR sagte und ich relativ schockiert meinte: "Für die Tüte, die ich eben am Zeigefinger in den Container balanciert habe?" meinte das Riesen-Arschloch der Herr am Müllhebel "jap, Mindestgebühr".

Wenn ich nicht zu irritiert über diese Frechheit gewesen wäre, dann wäre ich in den Container gekrochen und hätte die Mülltüte wieder rausgeholt, um sie dem dümlich grinsenden Mann hinter dem Schalter mit einem herumliegenden Stahlrohr ganz tief in den Analgang zu stopfen. Wie beim Gänse-Mästen, kräftig nachschieben, nur andersherum.

Entweder hätte er mir bei meiner Eingangsfrage gleich sagen können: Schmeiß das Ding lieber einfach in deine Haus-Mülltonne, das müssen wir hier sonst leider mit einer Mindestmenge berechnen. Oder er hätte auch einfach sagen können: Schmeiß einfach drauf das Ding.

Verdammtes Abzocker-Arschloch. Ich überlege mir noch eine geeignete Strafe für den Mann.

Ugly: Die Satellitenschüssel, die ich notgedrungen am Balkongeländer anbringen (lassen) muss, weil es in diesem $!%"/§ Kaff ausgerechnet in meiner Straße keinen Kabelanschluss gibt. Das gibt dem ganzen Ding einen deutlich unästhetischen Touch. Hat was von Sozialsiedlung der klischeehaften Vorstellung eines Plattenbaus, so eine Satellitenschüssel am Geländer.

Dabei war er doch immer so freundlich und hat jeden Freitag die Papiermülltonne rausgestellt, werden jetzt meine nichtvorhandenen Leser viele denken. Wieso also sollte Padre ins Gefängnis?

Nein, liebe Freunde (oder Kiddings, wie ein anderer bekannter Blogger immer zu sagen pflegt). Die Überschrift ist ein äußerst gelungenes Wortspiel aus deutsch und englisch. Padre hat sich eine Küche für die neue Wohnung ausgesucht.

Zur Auswahl standen drei Küchenbauer, letztendlich tendierte ich zu Nagel Küchen. Nicht, weil ich es unbedingt sauteuer haben wollte - die Beraterin hatte einfach das beste Parfüm und irgendwie ist es doch scheiß egal, ob die Front aus poliertem Perlmutt ist oder aus sonst irgendeinem dekadenten Schrott. 

Hauptsache meine Grillplatte von Green Mountain passt auf den Gasherd (mit Gas macht Kochen einfach grundsätzlich mehr Spaß, außerdem kann man sich dann auch sehr gut damit umbringen, wenn es denn sein muss). 

Bei dem Endpreis musste Padre dann allerdings kurz blinzeln - die Beraterin hat es nicht gemerkt, denn wie es sich bei Verhandlungen gehört, saß Padre mit dem Rücken zum Fenster.