padre's weblog.

Haha, köstlich. Ich amüsiere mich immer noch über das kindliche gelungene Wortspiel. Aberglaube in der wörtlichen, ausgesprochenen Übersetzung und gleich wieder zurück übersetzt heißt Arsch Glaube. Hahaha.

Worum es mir eigentlich geht: Ich glaube, ich bin arschgläubig. Ich kann meinen Reflex nicht besiegen, auf vorbeilaufende weibliche Rückseiten zu schauen abergläubig. Und zwar ist mir heute morgen auf der Autobahn (ja, ich fahre auch mit 1,4 mm Profiltiefe noch herum) bewusst geworden, dass ich die Anlagenlautstärke NIEMALS auf einer ungeraden Zahl einstelle. Entweder auf 8, 10, 12 oder 14. Warum ist das so, frage ich mich seit heute morgen.

Ich habe versucht, die Lautstärke auf 13 zu drehen und mich damit wohl zu fühlen. Es hat keine 500 Meter Fahrt gedauert und ich habe meinem Drang nachgeben müssen, das "gerade zu rücken". Das ist definitiv ein Tick, oder?

Oder wurde ich während eines Sommerzeltlagers im Jahre 1987 von Außerirdischen entführt und mit Autoradios auf Lautstärke 13 vergewaltigt?

Das X-Chromosom in Padre:
- Padre zieht sich ganz gerne mal Frauenunterwäsche an
- Padre schaut Desperate Housewives, Grey's Anatomie und King of Queens
- Er kauft sich gerne Klamotten, um seine Laune aufzubessern
- Er zupft seine Augenbrauen (aber echt nur in der Mitte!)
- Sitzpinkler seit seinem 5. Lebensjahr
- Interessiert sich weder nennenswert für Fußball, noch für Formel 1

Das Y-Chromosom in Padre:
- Padre liebt Action- und Kriegsfilme und wäre gerne wie Bruce (Willis)
- Er schaut Weibern auf Arsch und Titten
- Er mag schnelle, alte und / oder coole Autos
- Er will ab und zu anderen Typen auf die Backe hauen (Autobahn)
- Er kann einen Satz Klamotten zielstrebig in 5 Min. einkaufen
- Er hasst sinnloses Geschwätz und eifersüchtigen Tratsch
- Padre ist gut drauf, weil er ein Typ ist
- Padre denkt, er hat den Längsten
- Padre hat den Längsten

Und weil das Stockwerfen im nächsten Jahr olympische Disziplin wird, werfe ich diesen hier zu Matthias und Patrick. Butter bei die Fisch, Jungens!

Jeder halbwegs aufgeklärte Mann weiß, dass wir wegen Eva aus dem Paradies geflogen sind. Sie hat der bösen Schlange zugehört und am verbotenen Apfel genascht. Gott weiß, was das wieder für eine schmutzige Metapher ist.

Jedenfalls: Diese Eva hier hat wahrscheinlich eine längere Zunge als die fieseste Schlange. Und Gott weiß vielleicht, was sie damit macht.

Komplexe Probleme einer heutigen Gesellschaft erkläre ich am besten mit massenverständlichen Klischees und vermeide dabei idealerweise jeglichen Tiefgang. So war anscheinend das Rezept des Abends. Wenn Frau Schwarzer monologisiert, ist sowieso der Mann das Böse in Potenz. Und Schuld an der Existenz, der zwanghaften Herstellung und dem Anschauen von Pornos, vergewaltigten Frauen, mordenden und pornoguckenden Kindern. Und überhaupt an allem.

Wussten Sie, dass Frauen in Pornos zum Sex grundsätzlich gezwungen werden? Entweder unmittelbar körperlich oder aus Geldnot - weil ihr DER Mann keins gibt. Und die Frau keine Arbeit hat. Weil DER Mann natürlich ihren Job bekommen hat. Und überhaupt alles. Frau Schwarzer weiß noch viel mehr von dem Teufelszeug Pornografie. Man könnte meinen, sie hat Branchenkenntnisse. Wahrscheinlich hat Alexander der Große wegen gemalten Pornobildern auf Wänden, Vasen und Tellern (nennt sich heute Kunst, kann man im Museum bewundern) die halbe Welt überfallen und gebrandschatzt. Wahrscheinlich ist wirklich alles wegen Porno passiert. Inklusive Weltkriege, Inflation und Alice Schwarzer.

Den spritzigen Höhepunkt erreichte die Sendung für meine Begriffe, als Frau Schwarzer Songtexte des eingeladenen völlig unbekannten und verdummten Rappers und Gangbang-Produzenten King Orgasmus rezitierte. Da trafen wirklich zwei ganz grottige Welten aufeinander. Über die eine kann ich noch lachen, die andere lässt mich gefühlt altern und zu Staub werden.

Ebenfalls sehr zu empfehlen sind übrigens die ersten Remixe auf youtube ...

Mit Glatze fand ich Britney ehrlich gesagt relativ locker. Frauen mit Piss-Off-Attitüde hatten schon immer meine Aufmerksamkeit. Nur die unschönen Nacktschnecken-Bilder hätten nicht sein müssen. Hat latente Illusionen zerstört und gezeigt, dass Frau Spears genauso aussieht, wie die beliebige Mutti von nebenan. Ich hätte mindestens goldgepuderte Schamlöckchen und Glitzertau mit Superstareffekt erwartet.

An dieser Stelle ein schmutziges Fundstück aus dem WWW. Liebe Kinder, bitte jetzt das Internet abschalten!

Ich weiß nicht, wie viele Internetnutzer schon einmal (einem spontanen Einfall folgend) Dinge wie ficken.de oder topflappen.de in die Adresszeile ihres Browsers eingegeben haben. Ich habe dies, nach mittlerweile 11 Jahren im Internet, heute morgen mal gemacht! Unter topflappen.de kommt eine gerade freigeschaltete Homepage, bei ficken.de erwartungsgemäß eine deftige Pornoseite und die meisten Besucher der letzteren URL werden sicherlich befriedigt finden, wonach sie suchen (ich bitte um Entschuldigung für das lahme Wortspiel, habe heute weder Kaffee, noch Baldrian zur Hand).

Der Gag an der Sache kommt aber noch: Die Betreiber der Seite mit dem F-Wort bieten nämlich einen kostenlosen Freemailer, ("... wie Sie es beispielsweise von GMX oder Web.de gewohnt sind ..."), für ausgesuchte Domains an: Neben @ficken.de gibt es z.B. auch @pervers.de, @puff.de, @transi.de - die ganze Liste wollte ich jetzt nicht abtippen.

Während Heinz Otto von der Baustelle da seine zukünftige Kontaktanzeigen-Mailadresse reservieren kann, überlege ich mir tatsächlich "heute-nicht@ficken.de" und "lieber-blogger-als@pervers.de" zurücklegen zu lassen. Wer hat schon eine solche Mailadresse? Ein gewisser Style-Faktor lässt sich da wohl nicht abstreiten, oder?

Oder bin ich pervers.de?

So, Leute. Nachdem ich heute Morgen auf Anraten von der.Grob erst siebenundzwanzig Baldrian-Tabletten eingenommen habe (mit Saft) und dann auf Empfehlung von annabell eine ganze Stange Duty-Free-Kippen geraucht habe ... bin ich soeben (die Uhr zeigt 19:35 Uhr) wieder wach geworden.

Ich finde mich vor meinem Schreibtisch sitzend, das Notebook ist bis zur Benutzeranmeldung hochgefahren, ich habe ca. 750 Gramm Locherkonfetti auf dem Kopf und jeweils einen Kugelschreiber im linken und rechten Ohr stecken.

Auf meinem Monitor kleben ungefähr 100 Post-its mit Telefonnummern von Anrufern, Grinsegesichtern und derben Sprüchen über die Dinge, die ich im Schlaf laut ausgesprochen habe.

Ich frage an dieser Stelle: Gibt es eventuell auch einen Mittelweg in dieser Angelegenheit? Vielleicht ist es doch besser, wenn madame murkel einfach glaubt, mich im Koffeinrausch niedlich finden zu können. Niedlich bedeutet doch meistens: kein Sex. Das ist zwar fast so mies wie "gute Freunde bleiben", aber wenigstens bekommt man mit, wenn die Kollegen anfangen, schlafende Padres zu verzieren.

Und da ich annehme, dass Ihr bis jetzt auf jeden der drei Links geklickt habt, habe ich noch einen 4. für Euch.

Mein Gott, das Wochenende war tierisch anstrengend. Und Gott war an diesem Wochenende garantiert nicht dort, wo ich war: Auf der Venus 2006, der weltweit größten Konzentration von Porno, Adultbusiness und Freaks. Und nein, ich war nicht auf der Suche nach günstigen Promo-DVDs. Padre war ebenfalls beruflich dort. Ehrlich.

Ein paar Bilder stelle ich vielleicht später rein, muss erstmal FSK und irgendwelche Leute aussortieren, die mir eine Abmahnung schicken könnten, wenn sie sich auf einem Bild im Internet wiederfinden.

Beim Herumlungern im Blog von Mariechen2 entdeckte ich doch tatsächlich ein Stöckchen, das gleich an alle Leser rundgeworfen wurde. Meine Liebe für Stöckchen habe ich mal am Rande erwähnt, so ist es nicht verwunderlich, dass ich dieses hier mit Kusshand fange. Let's get it on ...