padre's weblog.

Madame Murkel hat mich aus meinem Winterschlaf geholt. Wusste sie denn nicht, dass man sterben kann, wenn man von Kalt- zu Warmblütler wechselt, ohne dass es schon Frühling ist? Ich hoffe stark, dass sie ein Schälchen warme Milch auf die Terrasse stellt, gleich neben dem überdachten Heuhaufen.

Ok, also hier bin ich. Ich fühle mich ganz gut, habe einen Arsch voll Arbeit, die wahrscheinlich nie wieder aufhört, sehe mein Zuhause nur noch zum Schlafen und außerdem:

• habe ich mir eine geile E-Gitarre mit extremst überzogenem Verstärker gekauft,
• habe ich festgestellt, dass ich mittlerweile (nach 14 gitarrenlosen Jahren) noch nicht mal mehr mit der modernen Deluxe-Mechanik klarkomme, um das Ding ordentlich zu stimmen,
• bin ich dem Scheiß-Wetter entflohen und habe ein paar Tage die Costa Blanca erkundet,
• gebe ich in den letzten Wochen so viel Geld aus wie im vergangenen halben Jahr nicht,
• habe ich einen neuen iPod Nano und einen iPod Shuffle, zusätzlich zu meinem iPod Video,
• bin ich jetzt im Besitz eines MacBook in weiß (Firmen-Notebook),
• werde ich in diesem Jahr meine Abneigung gegen betrunkene Vollpfosten und dreckige Toiletten überwinden und gleich auf zwei Festivals fahren, weil die Bands so gut sind,
• würde ich am liebsten den Leasingvertrag meines Autos frühzeitig auflösen, um mir den A5 vor die Hütte zu stellen,
• kann ich mir den A5 nicht vor die Hütte stellen, weil ich meine Kohle für andere unnütze Dinge mit vollen Händen zum Fenster rauswerfe,
• bin ich eigentlich sehr glücklich, wie mein Leben momentan ist.

Soviel dazu. Und für alle Voyeuristen habe ich noch ein paar Neidischmacher auf digitales Fotopapier gebannt. Salud!

Hat sich verpisst, der Padre. Ohne Zettel am Briefkasten, ohne den Nachbarn bescheid zu sagen. Einfach so abgehauen und alles steh'n und liegen lassen. Aber jetzt ist er wieder hier, gebräunt von der Sonne Ägyptens mit Sand in den Socken von gefährlich-schönen Wüstentouren am Rande des Verdurstens. Hat mächtig viel zu erzählen, aber keine Lust zu schwafeln.

Und Bilder hat er weder von Island, noch von der Wüste in seinen Weblog hochgeladen. Padre ist nämlich ein verdammter Faulpelz und ein ekelhafter Tunichtgut.

Und er hat euch vermisst. DICH am meisten!

Seit ich heute morgen ins Auto gestiegen bin, scheint die Sonne in den blauen Himmel, als ob ich barfuß im feinen Sand stehe und mir das Mittelmeer um die Zehen fließt. Dieses Gefühl hat sich trotz gehäuftem Auftreten von Mittelspurfahrern bis zu meinem Schreibtisch gehalten. Und was sehe ich, als ich die Tür zu meinem exklusiven Zweitischbüro öffne - eine exakt getimte Tasse Cappuccino inkl. Keks auf dem Unterteller. Was könnte es eigentlich großartigeres geben, als zuvorkommende Kolleginnen?

Zugegeben, eine gewagte Überschrift, die mir sicherlich jede Menge Seitenbesucher bringen wird. Worum es aber eigentlich geht: Da spaziere ich soeben nichts ahnend auf yahoo.de und bleibe an den Last-Minute-Angeboten hängen. Genauer gesagt, meine Augen bleiben auf dem Bild neben den Reiseangeboten kleben:

Ein unlängst dem Teenager-Alter entsprungenes Babe (Modell "Sportstudentin will dreckigen Sex Liebe") steht lasziv lächelnd vor einer ausgebleichten Foto-Tapete. Das trendige Triangel-Oberteil (so heißt das doch, oder?) verdeckt notdürftig den prallen Vorbau und ein enges Höschen mit Schnellöffnungs-Schlaufen verspielten Schnürchen an der Seite lässt den Spaß erahnen, den man haben wird, wenn man jetzt hier eine Reise bucht. Die Brandung hinter ihr erinnert an den Soft-Porno Schmusefilm "Die blaue Lagune" - oder einfach an eine x-beliebige Türverkleidung für die Gästetoilette. Ich meine: Was hat das grinsende, halbnackte Mädchen mit meinem Urlaub zu tun?? Läuft hier alles nur noch mit sexueller Stimulation? Wo sind die Zeiten, in denen ein nacktes Bein gereicht hat, um bei Männern aller Altersschichten eine vorzeitige Ejakulation auszulösen? Nicht, dass ich da schon gelebt hätte - aber man wird ja irgendwann reizüberflutet und impotent, wenn das so weitergeht.