padre's weblog.

Es ist doch immer wieder interessant, was man alles in Internet-Foren zu lesen bekommt. Normalerweise lernt man als Bürger mit unterem Bildungsniveau und Migrationshintergrund bei der neuen Landessprache wohl zuerst die Schimpfwörter.

Dann kommt man auch besser klar auf der Straße und natürlich auch bei den Mädels. Verstehe ich ja alles, denn ich bin Hobby-Psychologe.

Nun frage ich mich allerdings, was alles schief läuft, wenn man noch nicht mal richtig du Hurre oder Fig dich schreiben kann. Ich meine - wenigstens das sollte doch in korrekter Schreibweise weitergegeben werden.

Was machen wir denn, wenn in 15.000 Jahren mal irgendein Roboter alte Internetseiten aus unserer Zeit unter den Ruinen ausgräbt und dann in den Schulbüchern des Jahres 17.009 du Hurre steht. 

Liebe Roboter, wenn ihr das hier findet: Es heißt richtig du Hure, fick dich. Das sollte man in jedem Fall auch ins Konjunkturprogramm aufnehmen.

Madame Murkel hat mich aus meinem Winterschlaf geholt. Wusste sie denn nicht, dass man sterben kann, wenn man von Kalt- zu Warmblütler wechselt, ohne dass es schon Frühling ist? Ich hoffe stark, dass sie ein Schälchen warme Milch auf die Terrasse stellt, gleich neben dem überdachten Heuhaufen.

Ok, also hier bin ich. Ich fühle mich ganz gut, habe einen Arsch voll Arbeit, die wahrscheinlich nie wieder aufhört, sehe mein Zuhause nur noch zum Schlafen und außerdem:

• habe ich mir eine geile E-Gitarre mit extremst überzogenem Verstärker gekauft,
• habe ich festgestellt, dass ich mittlerweile (nach 14 gitarrenlosen Jahren) noch nicht mal mehr mit der modernen Deluxe-Mechanik klarkomme, um das Ding ordentlich zu stimmen,
• bin ich dem Scheiß-Wetter entflohen und habe ein paar Tage die Costa Blanca erkundet,
• gebe ich in den letzten Wochen so viel Geld aus wie im vergangenen halben Jahr nicht,
• habe ich einen neuen iPod Nano und einen iPod Shuffle, zusätzlich zu meinem iPod Video,
• bin ich jetzt im Besitz eines MacBook in weiß (Firmen-Notebook),
• werde ich in diesem Jahr meine Abneigung gegen betrunkene Vollpfosten und dreckige Toiletten überwinden und gleich auf zwei Festivals fahren, weil die Bands so gut sind,
• würde ich am liebsten den Leasingvertrag meines Autos frühzeitig auflösen, um mir den A5 vor die Hütte zu stellen,
• kann ich mir den A5 nicht vor die Hütte stellen, weil ich meine Kohle für andere unnütze Dinge mit vollen Händen zum Fenster rauswerfe,
• bin ich eigentlich sehr glücklich, wie mein Leben momentan ist.

Soviel dazu. Und für alle Voyeuristen habe ich noch ein paar Neidischmacher auf digitales Fotopapier gebannt. Salud!

Es gibt auf der A3 Streckenabschnitte, die wurden von einem lieben Menschen fünfspurig vierspurig (merci an der.Grob) gebaut. Und als ob das nicht schon fantastisch genug wäre, gibt es dort auch keine Geschwindigkeitsbegrenzung. Eigentlich.

Es existieren zwar keine Schilder, die das Tempo begrenzen, aber dafür unzählige Penner in ihren Autos. Es scheint ein echtes Phänomen zu sein: Auf 3 Spuren fährt man schneller, als auf 5 4 Spuren. Warum? Extrem viele verblödete Menschen scheinen mit 5 4 Spuren geistig überfordert zu sein und lassen bevorzugt die Spuren im rechten Bereich links liegen (kleines Wortspiel).

Ich versuche mal zu erklären, wie das aussieht (von rechts nach links): LKW, frei, extrem langsames Auto (ca. 2 km/h schneller als LKW), langsames Auto (ca. 5 km/h schneller als extrem langsames Auto), Mischung aus extremen Rasern (Padre gehört ab und zu dazu) und langsamen Autos, die andere langsame Autos mit ca. 150 km/h Topspeed überholen müssen. Auf der linkesten Spur.

Ich mutiere daher immer wieder zu einem gemeingefährlichen Rechtsüberholer, der den ignoranten und verblödeten Mitte- und Linksfahrern am liebsten ihre Lenkstange bis zum Anschlag ins Rektrum schieben würde. Wieso zum Teufel ist es so schwer, Fahrspuren sinnvoll auszunutzen? Wieso werde ich gezwungen, auf der linkesten Spur mit gefühlter Schrittgeschwindigkeit hinter überforderten Kleinwagenfahrern herzufahren, wenn zwei eine Spuren weiter rechts einfach nur frei ist?

So langsam könnte ich mir tatsächlich vorstellen, die Rolle eines bösen Spiderman zu übernehmen: Schlechte, verblödete, und ignorante Menschen heimsuchen und ihnen die Faust eines wahnsinnig gewordenen, zur Selbstjustiz neigenden Superpadres zu zeigen.

Nur das mit dem Spandex-Anzug gefällt mir noch nicht so ganz.

Manche Leute glauben, dass die neue Werbekampagne von Media Markt den Charakter des Unternehmens so treffend wie noch nie zuvor widerspiegelt: Platt, niveaulos und rüpelhaft. Hauptsache laut, bunt und flach war auch schon vorher die bewährte Strategie des Konzerns. Nun könnte man sagen, dass die Schraube noch ein bisschen tiefer gedreht wird. Wenn man wollte.

Wer ein bißchen googelt, findet irreführende Werbeversprechen und Verstöße gegen das Energiekennzeichnungsgesetz einzelner Filialen, wettbewerbswidrige Werbung und Verkauf von anscheinend überteuerten Produkten und noch viel mehr interessante Dinge.

Während der Einzelhandel und damit die Vielfalt, das natürliche Gleichgewicht, immer mehr abstirbt, lässt Media Markt seine verbliebenen Konkurrenten mit dicker Kriegskasse abmahnen und sorgt nach Ansicht einiger Bürger dafür, dass die Deutschen oftmals anscheinend mehr für ein Produkt ausgeben, als nötig wäre, wenn sie bei Media Markt einkaufen.

Leider ist den meisten Leuten in diesem Land nicht ganz klar, was passiert, wenn man nur noch beim vermeintlich Saubilligsten einkauft und ihn damit zum stillen Monopolisten macht: Die Produkte werden teurer verkauft, die Qualität verliert. Wird im wahrsten Sinne des Wortes billiger. Saubillig.

Für ein Unternehmen vergrößert sich dadurch der Gewinn. Im ersten Moment also das völlig legitime Ziel eines jeden betriebswirtschaftlichen Unterfangens. Bei näherer Betrachtung gibt es aber Grenzen, seien es moralische, ethische oder volkswirtschaftliche. Diese Grenzen scheinen beim besten Fanausrüster aller Zeiten irgendwie zwischen ich bin doch nicht blöd und lasst Euch nicht verarschen verwischt zu sein - könnten manche Bürger meinen.

Das ist wie mit dem guten alten Döner: Der Mob will immer mehr Fressen für immer weniger Geld. Resultat war ein Preiskrieg der Dönerbuden, teilweise läuft der Döner für einen Euro über die Theke. Nur wenige scheinen sich zu überlegen, wie bei diesem Preis noch Qualität drin sein soll - das ist realistisch betrachtet auf Dauer gar nicht möglich. Für einen Euro bekommt man im Supermarkt noch nicht mal mehr eine Wurst, wie sollen dann tagfrisches Gemüse, freilaufendes Rindfleisch vom Bio-Bauernhof, bestes Brot und Super-Soße in einem Euro stecken können? Soviel zum saubilligen Döner.

Ich will hier kein Faß aufmachen über diese Menschen, die sich zuerst verarschen lassen und hinterher absolut verwirrt die Windeln voll haben. Das lässt sich nun mal nicht ändern. Ich will auch nicht die betriebswirtschaftlichen Ziele von diversen Konzernen verurteilen. Das haben schon andere versucht.

Ich finde nur die aktuelle Werbelinie unter aller Sau. Billigster Proll-Humor mit ordentlich Titten, schönen Rülpsern und Schweinchen Babe in bestem Bahnhofskneipen-Niveau. Diese Werbung widert mich bereits etwas an. Und ich hoffe, dass es anderen genauso geht.

Es gibt Leute, die würden den Machern dieser Werbekampagne gerne einen Gong mit der gußeisernen Bratpfanne verpassen. Mindestens dafür, dass sie Musik von Rio Reiser auf eine sehr höhnische Art und Weise zweckentfremdet haben. Rio würde sich höchstwahrscheinlich im Grab rumdrehen. Wenn er könnte.